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第七百六十二章 孤单的日子(上)

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    (一)

    从你离开之后,我一直深感孤独,而且无法从中解脱。

    我抵抗那种深入骨髓的孤独感的方式,主要有两种:在网上和人聊天;做慈善义工。前者让我越来越空虚,但是可以消耗时间;后者让我觉得一时充实,但不解决根本问题。

    我知道怎样才能走出孤独。我知道这个迷宫的出口在哪里。我只是走不到那儿而已。

    我接触到很多同类。接触到他们苦闷阴暗的生活,和同样苦闷阴暗的内心。我看到痛苦的无边无际和无所不在。就算是快乐的人,内心也隐藏着唯恐快乐失去的那种深深恐惧。

    我再也没有见过,像你那样安定和明亮的内心。

    人们在各种烦恼和痛苦中挣扎。就算是救援者,自身也在经历着挣扎。挣扎是普遍的,只是程度不同而已。

    我想念你的光明。那种自己深陷地狱般的痛苦之中,却依然能够温暖地照亮别人灵魂的光明。

    唯有解决生老病死的困厄,我才能从孤单中获得解脱。

    (二)

    那时候,我很喜欢虚拟的空间。所以,当我想要写出这个故事的时候,我首先想到的,就是要把它放在虚拟的空间,而非一本实体书或者一部影视作品里。虚拟的空间,让我觉得亲切。

    我喜欢虚拟空间的原因,是因为它不是现实空间。

    我不喜现实空间的原因是因为你已经不在那里。

    现实空间对我来说,就是你肯定不在的那个空间。

    我当然也不知道你是否就在虚拟空间里,但至少这是一个没有确定你并不存在的空间,也就是一个也许可以确定你的存在的空间。

    虽然我并没有目击你“进入这个空间”,但我至少也没有目击你“离开这个空间”。

    所以,我喜欢虚拟空间胜过现实空间。我不仅喜欢虚拟空间超过现实空间,而且我也喜欢虚拟空间胜过死亡空间。

    我知道你曾经去过死亡的空间,但我也不能确定你现在是否还在那里。

    更关键的是,我是不可能进入死亡空间把你唤回的。我也不可能在死亡的空间里和你相遇。因为一旦我进入了那个空间,我也就没有感觉了。我也就无法感觉到你了。

    所以,只有虚拟空间是夹在现实空间和死亡空间的一个中间地带。只有在这个地带里,你是有可能存在,并且有可能和我相遇的。

    即使你并不存在,我也是可以通过很多虚拟的工具(比如写作)把你唤回并且重新相见的。

    这是我们唯一有可能再次相遇的空间,是我们可能再次交汇的空间。在这个虚拟的空间里,日日夜夜都川流不息地路过着无数隐藏在面具底下的人。我知道他们都是真实地存在于现实空间的人。但他们躲在重重面具之下,所以,看上去他们就显得更加飘渺,看上去就不能确定究竟是来自现实的空间,还是过去的空间,还是死亡的空间。他们的空间属性变得模糊,这样就可以进行想象。

    当我非常孤独的时候,在这里,我就比站在大街上更容易想象其中的某一个面具底下藏着的就是你。我就比站在大街上更容易感觉到你就在我的周围,就在我的边上,我们就在同一股人流当中。

    所以,站在这个虚拟空间的万顷波涛之上,我总是感觉比站在商业街的人行道上更加温暖亲切。

    此外,虚拟空间有如过去的空间一样虚无飘渺,可望不可及。我觉得它与消失的过去具有某种相同的特性。因为共同的特性,我又觉得它们可能会彼此相连。

    有时候,我梦想,也许可以通过这个虚拟的空间进入那个消失的时间。至少,在这个空间里,我更容易相信、接受和设想进入那个消失的时间。

    同样的道理,我也觉得这个空间和未来的空间也是彼此相通的。我觉得虚拟空间也是过去的时间和将来的时间的一个中间地带。

    所以,我有时候觉得,我在这个空间里的行为,比大街上的行为,更容易为消失在过去或者存在于将来的你所感知到。

    我在这里说的话,流的泪,我在这里放置的思念和祈祷,我在这里发出的呼唤,可能会更容易被你所感应觉察。

    我和你穿越时空互相联络的可能性,看起来在这里稍微更大一点。至少,这种阻隔看上去不像现实世界里面那样“绝对不可能”。

    我就为这一点点模糊的柔软而留恋它。

    (三)

    我也知道这种感觉里面有很多是幻相和自欺欺人。

    可我太孤独了。就像一个非常干渴的人,明知道面前的液体是穿肠毒药也会去喝下它。我需要一点希望来照亮自己。哪怕是虚拟的希望。哪怕只是看上去不那么冰冷的绝望。

    我知道虚拟空间是实际上不存在的空间。我知道虚拟空间里面什么都没有。可我还是忍不住要留恋和喜欢它。

    进入网络,就等于在现实中做梦。

    我最早是在一个网络游戏的月宫之梦里开始写这部小说的。

    我把它最先放在一个重重无尽的梦幻环境里。

    我喜欢这种层层相叠的虚拟。我喜欢这种放大增强的虚拟。这是我所能找到的,看上去最接近你所在地方的地方。

    我把这部小说,当作一个漂流瓶一样地放入这个虚拟荡漾的太平洋。

    我知道你没有机会看到它。

    但我会祈祷让你看到它。

    也许我很早以前就已经疯了。

    (四)

    我在很早以前,就是网络的红人。

    我混过很多现在已经灭绝了的网络文学网站。

    那时,网络上的文学,还是文学,而不是弱者的意淫和癫狂之语。在那些文字当中,还能看到理想、人性的光芒、人生的沉重和对美的感知与向往。

    相对于现在的网络文学来说,那时候的作者,不惟素质更高,而且更加纯洁和善良。

    但是,伴随时光的流逝,那些曾经在一起写过东西的人,都飘零四散了。

    他们有的已经过了青春热血的阶段,向现实妥协,变成了生意场中的中年欧巴。有的则从互联网上寻觅到了商机,成功转型为形形色色的网络大咖,冲到了风口浪尖上,成为叱咤风云,在乌镇喝酱油的一员。

    但是,他们都依然没有解决心灵上的问题。

    不管他们现在声名显赫还是从此籍籍无名,他们都没有脱离生死的困厄,也无法根绝生命中的痛苦和烦恼。

    无论他们隐身在大众中,还是埋身在名利中,最后,他们依然会被烦恼所折磨,会消失在死神的镰刀下。

    多年来,我就是如此,看着过去的朋友一个一个地离开网络,而大街上的人流蜂拥而入,网络变成了市场,变成了商业街,变成了银行,变成了澡堂,变成了厕所,变成了游戏厅,变成了赌场,变成了广告牌,变成了相亲会,变成了现实世界里各种各样的东西。

    它已经不是那个纯真的天堂了。

    我决定把这本书上传到国内的网站上时,有个朋友对我说:“干嘛传到国内的网上?现在的互联网就像野草一样疯长。这里今后很难再有深刻的东西可以停留。网上的人,他们只会喜欢浮光掠影的东西。他们不会有兴趣在任何深刻的东西上稍事停留。”

    但我依然决定把这本书传到网站上。

    为了纪念我在网络上流浪过的那些岁月。

    为了缅怀这个,离开你似乎更近的空间。手机用户请浏览阅读,更优质的阅读体验。
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