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吾愛文學網 -> 都市言情 -> 那個隱蔽的理想 -> 第二章 回復 第二章 回復
- /292318那個隱蔽的理想最新章節！
這個人就是殊音。我見她“言語連貫”，情感充沛，情緒健康快樂，最主要的就是言語連貫吧，這我能看得出來。我認為她和中島美嘉、尹孫河、蔡鳴一樣，是個情緒健康之人。我相信她，所以我問她︰“如果有一件事情在眼前，是你非常害怕的，你見了是躲，像駝鳥般將頭扎在沙子里，還是永往直前地追尋？”我說我的習慣是躲過去，而她的答案是迎上去。我當時指的便是答不答應，追不追求南廣學院的學生這件事。在那樣的情況下，我情緒健康，我尚且不知這樣的問題的答案。Doornottodo，這是一個問題。想到當時或許殊音給我的答案是錯的，不論如何，不論她的內心所想究竟是為何，她終究給了我一個錯誤的答案。如果不是她鼓勵我去爭取，我就不會在半個月之後在南廣學院的貼吧的平台上，答應與南廣學院的男生交往。
那是半個月後，我想所有關心學校事務的比較流行的人都會關心學校貼吧的動態，貼吧里可熱鬧了，會告訴你哪個學校的帥哥多，哪個學校的美女多，哪個學校是什麼樣的特色，比如會講到︰“南廣的美女，東大的漢，河海的痞子滿街轉。”如此類似的可靠的不可靠的消息來源都會像天女散花一般暴發開來。而本校的貼吧里就更熱鬧好看了，關于本校的各道消息都能查到，每個人都能在上面發言。自己有什麼感慨，或者有什麼疑問，都可以在貼吧上說。我在那段時間，那段南廣學院的男生向我表白的那段時間，天天上貼吧看消息，怕不是那個男生要發什麼消息。但是一段時間都沒有。知道這件事的南廣學院的男生們不在少數，每次到山上張程都會帶一批人上去玩，這件事的影響應該還算大，知道這件事的人不下幾百人。
但是沒消息，我每天看貼吧里的更新都沒有消息。我不知道怎麼回事。我也不知道為什麼自己會變成這樣。我心里究竟在想些什麼呢？我甚至還沒打算好要不要回應南廣學院男生的告白呢。而回應的最佳時間已經過了。我們各自回各自的學校上學後，就再也關系不到對方了。但是我們當時似乎冥冥之中有心照不宣的約定︰等到一年後，再在這個地方(方山上)再見面，再在明年的今天，這個開學的時間段，再爬到方山上，見面，到那時我們再說話，再聊天，再互相表白心意，“互訴衷腸”，我現在並不知道這個想法從哪兒來，為什麼我們會冥冥之中，心照不宣地“約定”一年後再見面？可能是因為當時唯有這個方法行得通吧。也可能僅僅是因為雙方都情緒健康，所以才同時有這樣“心照不宣”的想法。又或許是我當時“自己”想出了這個辦法，只是在行為間引導南廣學院的張程往這方面想，擁有和我一樣的想法。好吧，僅僅是因為當時僅僅有這樣一個辦法吧！
時至今日到現在我仍然覺得當時不接受南廣學院的男生的告白是好的，這樣我就有一年的時間，來休息調整自己，不給自己帶來壓力。忘記在大一大二時所受的痛苦，安心接受自己良好的命運。在我們認識的第二年，2019年9月份，迎來自己人生中最幸福的時刻，讓自己的幸福延長一兩年。
我本不該接受的，不該接受南廣學院男生的表白，從2008年9月2009年9月都應當做這件事就沒發生過。然後讓時間直接從2008年9月跳躍到2009年9月，讓幸福也這樣直接跳躍。所以，接受南廣學院的男生這件事應該讓它發生，只是行進的速度，讓這件事發生的節奏應該放緩。
世界上很多事根據你自己，愛拼才會贏。十年來，不容易，一點點慢慢攀爬，跌倒了，站起來，問題出現在不應該問一些事該不該去做，而是自己努力嘗試，所以，我應該是接受拜恩霍華德的，只是時間應該放緩。我配擁有也界上最好的一切。相信自己有天賦。
我現在是這樣感覺的，當時自己本身也是這麼想的。只不過是，我“正常”的時間太短了，才短短幾個月，許多事情的經驗自己並不能肯定，需要找個人來問問。在關鍵的時候，我能去問誰呢？我只能去問我信任的人。誰是我信任的人呢？我當時沒有什麼朋友，唯有殊音是唯一一個可以聯系到的，活了很久“正常”的生活，所以看起來對“人間”的生活比較有經驗的人。這個時候，我應該相信自己的，而我卻選擇了相信別人。我更相信“殊音”的經驗，但這次，不知她本人出于什麼樣的目的，事後證明她給我指出了一個錯誤的方向，更或許是因為這個錯誤，導致的一年之後隱型眼鏡出問題，角膜炎找上我。我對前進、後退，還是停留有一貫的猶豫不決和難以抉擇。我在這個時候拿這個問題(該不該接受南廣學院男生的表白，在這一年的時間是心里也念著他，“跟他交往”)去問她，我以為我獲得的答案應該是放棄，她從理性上應該勸我不要太理想化，面對現實。不要讓自己太累，放輕松點。沒想到她給我的答案卻是“勇往直前”、“面對”而不是“逃避”困難。不要像一個鴕鳥一樣把頭埋在沙子里。或許對于這個問題，我永遠沒有答案。
我是相信自己的判斷，還是相信我這個的“朋友”殊音的話呢？我在她的博客上問了她這樣一個問題，她也給了我明確的答復。我在猶豫不決中還是選擇了相信這個朋友。是的，我選擇了相信別人，而不是相信自己。這是出于我對別人，對“心理健康”的人的盲目信任，是出于我對別人的盲目信任。關于你是相信自己，還是相信別人，可能這個問題需要就事論事，永遠沒有答案。我現在能肯定的是當時做出了錯誤的選擇。不管是出于直覺，還是理性的分析，都是這個樣子。我當時就覺得什麼都不做，或者說僅僅做學習這一件事，壓力就已經夠大了。我是一個喜歡幻想的人，當時對自己的現實和理想中的未來都有許多想法和計劃。不管這些想法是符合實際的，還是漫無邊際的，這些都是真實存在的。而且從現在的角度說，當時有這些想法是很正常的。當時的現實是當一個大學生，我從來沒有打算放棄過學業。所以現在我也要鼓勵自己，不要放棄自己的正常生活。
所以當時僅僅是學習，壓力就已經夠大了。我還在計劃拼搏著未來的一些事業，當時的我心心念念著成功，想著自己有可能取得的成功，想著一種“非他不可”的信念。想著開心並不是一件容易的事。
在我學習壓力那麼重的情況下，我還有時間去做業余的事？那我為什麼不把學校里的學業，沒有過的大學英語四級和文科高等數學過掉呢？不是懼怕壓力，而是因為我有更重要的事要去做。難度更大的，壓力更大的。也更有未來潛力和市場的，對我的未來更好的。
殊音給我的答案是“勇往直前”。我在她的博客里問她︰“如果有一件很困難的事在眼前，做了它會為自己帶來很大好處，可是我習慣于逃避，我是做還是不做呢？”殊音說︰“當然要做了。勇敢地面對吧！”于是，我對于自己應不應當接受南廣學院學生的表白有了自己的答案，我問的就是這件事。答案是我應當接受，應當同他談戀愛，應當一直陪伴著他，給他溫暖，應當以女朋友的身份同他在一起。我應當接受這份愛，而不是猶豫不決。
于是我很快來到電腦前，找到了南廣學院的貼吧，打出一條帖子︰“尋找那個在方山上說了‘我愛你’的那個男生。”我寫道︰“你在方山上對我說了‘我愛你’，我礙于各種原因，並沒有回復你，現在我想說的是其實我也愛你，對不起，沒有及時給你回復。”但是，我看了回復，沒有他的。只有幾個旁觀者的回復︰“當時為什麼不說。”“不知道為什麼，看了這個帖子覺得鼻子酸酸的。我帖子中指的“礙于各種原因”其實就是礙于社會地位的原因。東南大學是985名牌高校，南廣只是個三本藝術院校，女強男弱勢必不好。別人質疑︰當時為什麼不說，也很對，因為我，確實是因為虛榮。或許吧，他只是看到了，而沒有給出回復.我只能樂觀地想。
雖然這條帖子沒有得到回復，但在我心中已經給自己畫了一個符號，我已經做了一件有意義的事，南廣學院的男生也會愛我下去，直到一年後。但我做了這件事，對于我來說就相當于是一個標志了，就相當于是我愛他的開始，我發了那條帖子後，就在這心里把他(南廣學院的張程)當做自己的男朋友來愛。這話說起來似乎不可思議，我們一年左右沒在一起再見過面，無法像其它情侶那樣一起吃飯、逛街、看電影，但是精神戀，對于我們來說精神上的某種聯系已經足夠。
我曾經說過，我一直不知道該不該接受南廣學院那個學生的愛，這是一樁罪惡，還是一件好事？而且對于他來說，他真的愛我嗎？顯然這也是未知的。雖然他對我表白了，但我可以看出他內心很疲憊，當時說出的愛我，只愛我一個人說不定是虛假。不，一定是虛假。——我看的出來。那麼我愛他嗎？他都不愛我，我愛不愛他有什麼重要意義嗎？但是我想愛他嗎？答案是肯定的，如果我任由我的心做出決定，像河流不改其流淌的方向，那我肯定是想愛他的。所從你看，理智和感情在兩條道路上。我需要的是理智。但經過外力(殊音的話)稍稍一推，我行動的天平就傾向于感情而非理智了。是殊音說我要勇往直前。我當時已經覺得學習的壓力已經夠大了，再來談一個戀愛，我會便如走進了人間煉獄，不，或者應該說得輕松一點，一腳踩上了一個隨著浪花飛舞的高高揚起的帆上，控制不住自己地往上飛揚飛揚，直到耗盡力氣，精神崩潰，出現心理問題，倒地了之。不，我覺得我不能這麼做。但是，我感情上又想這麼做。想談戀愛又怕自己精神崩潰的感覺你有嗎？我是體會地很明顯的。
我在猶豫不決的時候就會征求別人的意見，這次是殊音。我的理智和慣常做法會讓我想逃避，而這個決定現在看來是對的。但當時我采納了殊音的意見，就是不怕困難，勇往直前。說實話，我當時“預感”到或許我今後會因為這個決定，這件事情而精神崩潰，但是我一直抱著一種僥幸的心理。而且想，殊音她心理健康，一定充滿著幫助人的願望，一定很善良，一定會給我一個絕對正確的答案。讓我沒想到的是，這個答案是錯的，我現在都難以知道她究竟是出于什麼目的，給我這樣一個指導，又抑或是我應用有錯誤吧！