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吾愛文學網 -> 都市言情 -> 那個隱蔽的理想 -> 第十二章 失落希望 第十二章 失落希望
- /292318那個隱蔽的理想最新章節！
曾經走出困境的一天早上，我上早操，和很多人一起跑步，我不再是那種一貫的對任何人來說都一樣的惴惴不安的心情，而是一種喜悅的，悅納自我的愉快心情。當我看到不遠不近處的教學樓獨立地站在那里，屹立在我身體之外，我感到喜悅和感動。我曾經想為什麼我四年來我不一直尋求這樣的一個時刻，為了這一刻，四年也是值得的，不對，是兩年。對我來說，只是最近被壓得喘不過氣來，想要尋求改變了，就在短時間內得到了這樣一個結果。如果我早點行動，就早點會有結果。但是到如今，我又試了十幾年，我都嚴重懷疑自己會不會成功了，我的自信心被嚴重打垮了。其實每個人都在嘗試，每個人都看到了心中的那一片海，為了那片海不顧一切。為什麼我會成功呢？我沒有成功的天分，我也沒有成功的必要。是因為我曾經太辛苦？可是我有一年完全見到天光的時候。是因為我有一年完全見到天光？可是十年來我又太辛苦。是因為我沒有成功的基因？可是我有。我有成功的基因嗎？我又沒有。不論從哪一方面看，我都是一個很普通的人。成功、心理健康這種事為什麼會青睞于我，連我都覺得不可思議。這個世界上很多事情都是不可控的，是由很多人事牽連著決定的，那為什麼還要努力呢？努力還有什麼意義呢？不努力又有什麼意義呢？有時候我只是無法接受于自己是個花心的人，可是健康的時候我認為自己不花心，實際上我是花心的。今天跟這個，明天跟那個。可是外表雖花，內心並不花，內心很專情。回望地球，這個地球上只是多了一個痛苦的靈魂，沒有多一花一草，可是人世間的牽絆也隨之改變了。我常常想，這個世界上如果沒有他，就沒有痛苦，我的人生應該會過得很順，一切都會像想象中的那樣發展。想象中的人生總是很美好，即使不美好，也有一個快樂的結局。一個大家都滿意的結局，不會搞得現在被心理問題耽誤成這個樣子。
一切結局都是虛幻的。我可以寫個結局，她從此過著快樂的生活。中島美嘉為什麼會得耳疾？為什麼偏偏是她？難道是因為她用耳過度嗎？不見得吧。難道是因為人人難逃命運的捉弄嗎？你若非幸運得太可怕，就是堅強的太可怕。難道只有懦弱才是人嗎？在我的性格中，我有悲劇性地分裂的因素。我很想告訴自己，那不是我的性格，我的性格是一貫的，好的。可是，那確實是我的性格，否則我也不會，在自殺中式的想象中獲得快樂。我從來沒有想過要傷害別人，可是我有想過，要傷害自己。
在我的結局中，我可以有天馬行空式的想象，它們大多關于成功。我會成為一個迪士尼的動畫師，一個動畫導演，過著人人都艷羨的生活。獲得個把諾貝爾文學獎不成問題。我會把成功想象得太容易，而忽視了現實的困難。在現實的打擊下，又走向了另一個極端，悲觀，把未來想象得太難，而忽視了現實你的能力是可以的。而雖然我可以，我又覺得做這現實的一切並沒有意義，我渴望一個終極意義，找到之後就不會再失去，可惜沒有。這世界上沒有什麼會永垂不朽，就算我“走出來了”，我也一樣害怕打擊，一樣有我害怕的事，我也一樣會失去一些什麼東西。天生的性格也一樣會使我無所適從，我必須付出比別人多兩倍，甚至更多的精力去維護。那還不如不走出來呢，就這樣半死不活地活著吧。我不相信苦難的力量，我不相信苦難會使你的心更堅強。我不相信快樂，但我相信實實在在的苦難。有實實在在的痛苦，才讓我們看的見快樂的意義。快樂是痛苦的反面，我沒有像現在那樣那麼質疑快樂的意義。如果有一天我相信了快樂，不是因為我看到了快樂，而是因為我看到了痛苦。關于《歡樂頌》和《笑容的意義》的一切作品的字面意思和旋律音符我都懂得，只是，它流過了我的心上，不曾停留在那里。我只懂得悲傷，不懂得歡樂。而今的大地空留一聲嘆息！我只是多愁善感，而不懂得歡樂的意義。
痛苦可以使每一個人成為哲學家。
在我的結局中，我也可以安排只是和南廣學院的那個人一起過著幸福平凡的生活，然而苦難將我最後一點願望也給奪去，有人對我的怨念太強烈了。如果有一天，你將乘著愛的東風離開這個世界，請不要記得這個世界的苦難，只記得這個世界的歡樂。
在我的結局中，其實什麼樣的結局都可以，哪怕安排我做一個服裝導購，只是請不要給我抑郁癥。這個病癥太可怕了。我不想病魔纏身。
我也很想把過去的陰影甩在身後，用未來光明燦爛的笑容回答這個世界。只是，未來在哪里？
你想象中的事情恐怕永遠不能實現，你還不能保證它就是對的方向。
你是大家的希望，不是大家的累贅。
未來要通過工作和有效的人際關系來實現。
一步一步來，但是不要走得太慢，讓未來的壓力淹沒了你。
人生在世，我很害怕黑暗的侵襲，我覺得寂寞空虛隨時都可能吞沒了我，跟自己的戰斗才是最孤獨的。人生很需要信仰，有時候你相信，它就存在。如果你一直想不好的事情，那麼不好的事情就會找到你。
因為天生性格的原因，我一直認為我要付出兩倍的努力才有可能得到和別人一樣的結果。這也是我一直不想結婚的原因，我不想讓自己的小孩遺傳自己的性格，將來需要付出很多，才能追的上同齡人，這樣他太痛苦了。
這樣日復一日的自己都差不多，今天早上我睡懶覺了，不睡懶覺又能做些什麼。我知道啊，我必須在今天做出一些改變，明天才可能改變。這些我都知道啊。任時光也不能磨滅的對未來的期待啊。我想我會永遠愛你。這無限的痛苦。未來不知什麼時候我才能從這痛苦中走出，先易後難吧。我很脆弱，我承受不了什麼痛苦啦。如果現在有什麼新的痛苦向我襲來，我一定死翹翹了。我總是在問，為什麼是我，擔負了這個逆境。為什麼我不在順境里？在逆境中，我是該哪兒跌倒了哪兒躺一會兒，還是該奮起直追，反抗逆境？我真的會愛你一輩子嗎，還是會把你忘記？
如果是生命的希望不再失落。我記得是我大二下半學期，我剛走出來不久，我看到了生命之光，我看到了我想從事的職業的那種希望之光。不冠冕堂皇地，不偉岸嚴正地，只是在一個小小的角落里，我看到了生命之光。沒有任何失落感的生命之光。我的生命需要你，你的生命也需要我。在那個悲傷的夢里，我夢見大家都是不相識的，當你醒來，才發現，原來大家都是相親相愛的。失去你我會受傷，但這個傷痛不會太久。《生命的希望不再失落》是一首歌，當我帶著那一份喜悅和感動的心情來到方山，P3里播放的是這首歌。事情已經過去了那麼久了，當時還在執著地玩P4，不知道什麼時候畫面能更擴大的我，現在已經用智能手機了。過去的一切听歌的願望，觀影的願望都實現了，才發覺原來自己不需要這麼多。我一直自私地強調自己的生命之光，強調自己愉快和感動的心情，可是我從來沒有考慮過別人。難道別人不配嗎？為什麼只有你才有資格擁有這種光芒，為什麼別人就沒有資格？我不入地獄，誰入地獄？當你身處地獄之中，或許你才能感受到自己的偉大吧？否則只是為了一己私欲……你應該自私和以自我為中心，不該讓自己受苦，因為自己也是個人啊！但是當自己和別人的矛盾對立的時候呢？這實在是很難選擇。保住自己是對的，保住別人也是對的，如果你心理健康，你應該不會讓欲望和良心相沖突，你應該是不會矛盾的。我經常有生活在別處的煩惱啊！
生命的希望不再失落，你的心中不是只有你，而是別人都在你心中。這世界上是有什麼仇怨不能化解的呢？我覺得很多事並不是有因就有果，我並不相信因果報應，活成一個什麼樣的故事，還不是自己說了算！如果你認命，那你就太傻了。我命由我不由天。我是個不被老天爺優待的人。我不信天，不信上帝，如果真有天，上帝，他們也早已瞎了眼了！老天爺是不公平的。我只不過是失手錯傷了自己，就給了我十幾年的痛苦。我受夠了這痛苦，我想反抗痛苦，可我怎麼能夠？我想我只能接受痛苦。我們之間隔了太多的人和事，不會再像過去那麼容易地生活了。
離學校不遠的地方有一個小鎮叫殷巷，有一個小城市叫東山，有一個小山叫方山，我經常在這三個地方轉悠，還有同曦鳴城和新街口。這三個地方中，除了東山市和方山還是老樣子，我所心心念念念的小鎮，那個破舊，丑陋中帶著一點美感的殷巷已經大變樣。它已經拆遷了。再也找不回原來的樣貌。原來那舊舊的街道，凝聚著一片古老和祥和，被稱為“殷巷老街”。舒緩的慢生活式的生活方式是那樣誘人，仿佛可以使人忘卻一切煩惱。這個小鎮身處開發區。我經常徘徊在開發區那寬闊無人的大道上，看著妖媚的夾竹桃和芳香的梔子花花開花落。有時候夜晚寧靜無人，我站在開發區寬闊的十字路口，突然不知道何去何從。有時候下著小雨，我被淋成了落湯雞，走得腳都疼了，一瘸一拐地往學校走去。有時候只是安安靜靜地躲在暴風雨下的雨傘下面，在路邊尋找一片安全的干燥區，靜靜地看著雨絲在大地上細細密密地織著，耳朵里插著耳機，播放著周倫的音樂。如果說人在逆境中總是要頑強有毅力的，那麼那時候完全可以體現出一個人在順境中的暢快恣意。我揮霍著自己的青春。而青春本來就是要能拿來揮霍才開心的。而後十幾年的逆境已經快要讓我失去了耐心。
那時的我雖然看得到別人的痛苦，但我自己並不覺得痛苦。當我又一次陷入困境中的時候，我想幫助所有的人解決他們心理上所承受的痛苦，但這只是我所承受的痛苦的投射。當我再一次走出來，我就知道，別人根本就沒有問題，是我杞人憂天，是我想多了。
人們常說他自己的心理問題只有他自己能夠解決。這句話也不太對，我曾嘗試過幫助別人解決心理問題，這個人就是南廣學院的那個男生。他當然不知道他有心理問題，一直都認為人們就是那樣生活。我打算在未來的十幾年內告訴他。並幫助他走出來，我想我們會有孩子，當然我沒有想更多，我更加沒有想生活會發生變故，並越來越不在正軌上。我現在非常富有同情心，會想那些可憐的人，食不果腹的人。從來沒有想過，他們大部分人只是不努力而已。當時的我是只想到自己的幸福，我的心永遠朝光明的前途邁進，從來沒有想過淒慘的結局。我當時只是想著什麼是屬于自己的“非如此不可”，以及勝利女神會在天光雲彩中迎接她的萬民，斷不會讓你失望。