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吾愛文學網 -> 都市言情 -> 那個隱蔽的理想 -> 第二十章 那種愛情 第二十章 那種愛情
- /292318那個隱蔽的理想最新章節！
周倫和他媽媽其實挺像，從外表到性格。所以其實她媽媽想當明星，就會很容易抓住他的心理，讓他去學音樂，這沒有為他帶來一輩子的幸福。或許吧，並不是選擇的道路錯了，而是他根本就不配擁有幸福。她媽媽都是拿藤條監督他練琴的，所以可以說，過于嚴苛的教育，只會帶來抑郁癥。周倫現在雖然有妻子兒女，但是他並不快樂，因為他氣質全沒了，狀態也不好。當局者迷，旁觀者清，只有當你明白內心真正想要什麼，你才可能獲得幸福。
後來周倫沒有考上大學，其實他考上了，他的媽媽也可能供不起他讀書，他只能選擇在娛樂圈打拼，去做音樂。在此之前他曾在餐廳端盤子，辛酸的生活也曾使他看不到希望。好在，他憑借和他初戀女友甜蜜的愛情關系，靈感源源不斷，創造了一首又一首好听的歌曲。他真得很會把妹，一邊唱著“永遠愛你”的鬼話，一邊享受著名利雙收的滋味，一邊又不去實際行動找他初戀女友。他只是冷處理，將他初戀女友放一邊。其實也不能責怪他，在他三十歲以前，他確實唯一愛他初戀女友，希望通過自己掙很多錢，名利雙收，就能讓初戀女友回到他身邊。他也希望自己的初戀女友能主動，主動找他，甚至去主動爭名奪利，讓他們的結合能夠順理成章一點。但是，不是人人都有那樣好的運氣和氣質，歌曲寫一首紅一首，最後也許證明了他是一個天才，他的初戀女友是個庸才，是個普通人。但是即使這樣，愛依然存在啊，誰說王子和灰姑娘不能在一起呢？但是後來的故事中，他直接否定了愛，也由此，不得不迎接漫長的痛苦。我由此常常想象我自己的路，我不是很明白，我看不清楚。我跟他的情況不一樣。我在愛情方面也有難以解決的問題。即使我去面對，我也看不清楚。如果旁人看得清，請給我一些指點吧。特別是周倫和我在自己的初戀。這些“敵人”。當你同世界和解，你是同你的敵人在和解吧。唯一的聊以**，是現在需要循序漸進，一步一步地來，還沒有必要考慮那麼長遠的事。我經常為自己的情緒不好而羞赧，其實大可不必，因為情緒不好確實只有自己看得見。
周倫後來的娶妻生子是後來發生的事，我大三的時候他還只是等待，等待他的初戀女友。我不知道我一直認為他的結婚生子和我有關系是不是我的妄想癥，在此我只是真實記錄自己的想法，不帶任何矯飾的，若有不實之處，那就是我的幻想和想象，而不是我故意在編造瞎話。
現在只說大三的時候吧，我在方山上，河邊，林蔭樹下，路邊，公交車上，到處听的都是周倫的歌，一首首，我覺得他在等他的初戀女友，我在等南廣學院的那個學生，都是發生的這種“簡單愛”，類似羅密歐和朱麗葉、賈寶玉和林黛玉、沈佳儀和柯景騰之間的那種愛情，所以他的歌曲非常符合我的心情。
有時候，當我覺得沉重的時候，我覺得我並不是這世間的唯一，沈佳儀也可以。但我總要說服自己不斷克服消極的情緒，向著自己光明的前途出發，不能安于現狀。當你打開一個潘多拉盒子，發現里面什麼都沒有，就不免失望。我回顧自己的人生，這算什麼人生啊，連個丈夫都沒有。不能說沒有遺憾，只有開心。我听過許多別人的話，也用自己的話勸慰過患重度抑郁的人，我想我對于愛情還是沒有答案。我不知道該如何迎向那道光，如何找到那道光。未來的日子該如何生活？我都沒有答案。我每天在趨避沖突中徘徊。我不想做一個依靠別人的人，我想做一個獨立的人。我想我不需要太成功。如果是一步一步來，我想我需要喘息。我首先要制定一個適合自己的目標。可問題的關鍵是，如果我實現了目標，可是我還是心理不健康，我該怎麼辦？那麼我追求心理健康，我就一定能夠得到嗎？不然呢？如果我為了追求心理健康，心理健康也沒得到，目標也沒實現，又如何？想要實現心理健康真得很難嗎？應該不難吧？如果我想，只實現一步一步的目標，不實現心理健康呢？以心理健康為代價去實現目標……那也不行的，顧慮重重。有時候我想，什麼是屬于我的幸運，迪士尼嗎？hencanIseeyouagain?我可以克服重重的困難，只為了有一個好的結果？我想我只能寫到六十分。
我在大三的時候心情很平靜，所以周倫在大三的我的“心目中”一直是個“德高望重”的前輩音樂人的形象。我當時的心情很穩定，一直是這樣子的定義沒改變。我相信他可以使我和張程的事業上升，他應該會喜歡這樣一個可愛的小弟，而我可以做他手下這名小弟的女朋友。我們的未來沒有任何籌碼，全靠白手起家。我可以想象到的我們的未來很光明，沒有一絲陰影。
就像當你陷入困境之中，沒有人能夠幫你一樣，當你到達幸福之巔，也沒有人能夠推你下來。過去我曾經想象讓自己放松，也曾經想象讓自己站起來。親愛的朋友，只是現在沒有人和你交流心靈。在未來，美好的藍圖一定能夠實現。我不知道為什麼，我不能讓自己看得開，我不知道為什麼，我不能像別人一樣。我不知道是一個人的喜好一定有它的意義，就像一個蘿卜一個坑，還是你可以培養你的興趣，把別人的喜好當做意義。我的頭腦中有太多關于意義的東西，我不知道是就讓它隨風而逝，還是控制它，改變它。說實話，這個世界上有太多遺憾，你不知道為什麼金庸一直追求夏夢，卻沒有成功，你不知道為什麼夏夢的丈夫對她那麼好，她卻還要傳出緋聞。你不知道為什麼你那麼喜歡拜恩霍華德，卻可能永遠得不到，你不知道為什麼明明你覺得得不到，你還要去喜歡。你不知道為什麼他丈夫那麼愛他，卻還要忍受他“感情出軌”的憂傷和尷尬。這一切只是我的猜測，我這麼說並不想負責任。如果這是真的，又為什麼，不能用理智的自我戰勝感情的自我呢？你為什麼要這樣想，自己跟自己過不去，自己來傷害自己。我想我是可以用理智控制自己。我很想，我寧肯輸掉一切，我不想輸掉健康快樂。我並不是一個意志堅強的女人，我的缺點有太多太多。如果我理智，我就會更幸福嗎？還是探求那無言的沉默是為了什麼？如果我錯過了一時，我就會錯過一世嗎？是誰在提醒我呢︰請注意你的身份。我願意輕裝前行嗎？還是背負著厚厚的殼。如果未來的一切期待都沒有了，你會去做些什麼？
過去，我很怪張程（南廣學院那個男生）嫌棄我有心理問題，然而不是什麼樣的未來他都能承受，一個殘缺不全的未來，誰可以承受呢？我常常感到無助和恐慌，我未來再也不想這樣子了。
就是這樣，周倫在大三的我的心目中一直是老好人的形象，英雄偉岸，如果不是我後來的小人心態作祟，他一直會是那樣。我覺得我應該用理智控制自己。如今，我覺得我要改變的地方太多了，一時間不知道從什麼地方改起。或許吧，我永遠再也遇不見張程，再也遇不見拜恩霍華德，再也無法變正常。但是我要一直努力，一直戰斗下去。如果我做了正確的事，好事自然會來。
我好痛苦，每天早上醒來就要面對這種痛苦。我寫這個小說發表前提是迪士尼不會告我，如果他告我，我就完了。他真的喜歡我就不會告我嗎？我真得矛盾糾結極了。有誰理解這種矛盾痛苦的心情？一方面我覺得我應該跳出這個圈子，這個迪士尼和拜恩霍華德的圈子，尋找另一個新天地，可是我找來找去還是找到它。尋尋覓覓還是你。昨晚我跟我姑父說，我唯一的願望是進迪士尼公司，我姑父說這就不對。他是我的親人，會為我好的。我不應該為了發泄一己情懷，就把我想象中的迪士尼和我之間的事公布出來，這不僅需要勇氣，我覺得這也需要我厚顏無恥！我自責極了，我應該永遠不說。這樣對迪士尼也好。我是中度抑郁，其實我並沒有那麼慘，我只是有點過于多愁善感。如果我說出這個故事來，拜恩霍華德會怎麼看我？我到底想要什麼？可能本是求近意，反而弄得疏遠了。我心里矛盾極了，如果迪士尼公司壓根就沒有那個意思，我不是在暴露對方隱私，騷擾對方嗎？雖然我有間接證據，可只是間接而已。這個事還是蠻復雜的。可如果對方也希望我寫作出來，表達出來，甚至是寫出一個好的小說，希望我的小說成功，賣錢，我的生活有保障，甚至是獲獎，它可以翻拍成動畫電影，大家一起賺錢呢？我只知道迪士尼動畫公司喜歡錢，不知道他可能不喜歡談感情，談情懷。說實話，我都不知道自己寫了什麼，我覺得我寫得並不好，仿佛是一個人的囈語。嘮嘮叨叨。我不能為了我的走出來要求太多。有時候我就想，留在這里，就留在這里吧。我可以留在這里，只要不出大的岔子。可是生活下去好難。我可以按照其中一個咨詢老師的話，找一份編輯的工作，安安穩穩度過余生，這也是我姑父建議我的生活方式，他說想去某一個特定的公司簡直是一種執拗，一種鑽牛角尖。可是我放棄了一部分的愛，如果我去繼續當編輯，我就永遠放棄了接近迪士尼的機會，我心理上撤出了對它的依賴和愛，我會不會變更糟呢？我現在已經不想說，我痛苦很久，我想走出來了，事實是，我只想保證我不會走得更糟，因為真得再有一步，我就跌入萬丈深淵了。我不知道為什麼接近迪士尼這件事有這麼大的誘惑力，如果我不顧健康，做了這事，會不會跌入萬丈深淵。既然醫生有指示，我就該按醫生的指示去做類似編輯這種普通的工作，而不是在這里寫小說。我寫小說的目的是什麼？對迪士尼說我愛你，對拜恩霍華德說傾慕，可是他們並不愛我呢，這種愛是合法的嗎？他們覺得受騷擾了呢？而且破壞別人的婚姻家庭是不對的，有人說是違法的。我並不想因此惹上幾十萬的官司。為什麼那次操作之後，我就變得把迪士尼和拜恩霍華德放在心上了，而如今，我提起他們，心里是一陣陣的緊張絞痛。我到底是怎麼了？沒有人可以幫幫我嗎？如果靠我自己頓悟，我真得太難了。