加入書架 | 推薦本書 | 返回書頁
吾愛文學網 -> 都市言情 -> 那個隱蔽的理想 -> 第二十三章 小鎮生活 第二十三章 小鎮生活
- /292318那個隱蔽的理想最新章節！
你說，希望自己的幸福被人支持，可是，如果不是自己，哪里有幸福可言？差一點點的幸福就是痛苦了。如果你跟他有緣，你們還會再相見的。張開眼楮，看看這個世界吧，有很多不容你錯過的風景。有的時候，想也沒有用，只有做了才有用。不要把困難想象得太高，如果你付出，世界會給你報酬的。
其實原先只是打算去小鎮上吃飯，因為我在學校里已經吃飯不香，覺得學校的食堂壓力都太大了。唯有到小鎮上心情放松，才能吃得下飯。我當時打開了自己所有的感官，對這個世界的感覺是那麼靈敏。一瞬間也會想到好多東西，因為即使你不想，你也在為別的事煩擾。我想到為什麼許多大人物、理想高的人物有那麼多煩惱，為什麼許多平凡的人沒有煩惱，我到底是應該做一個有理想、有抱負的人，還是做一個平凡的人。最後答案是一個平凡的人。我不知道現在我該怎麼看待這個問題的答案。一個平凡的人？怎樣才算是一個平凡的人？一個杰出的人？怎樣又算得上是一個杰出的人？貝多芬算不算一個杰出的人？可是他曾經想自殺，如果不是生活走投無路了，他會想自殺嗎？中島美嘉也算是一個杰出的人吧？可是命運還是給她開了一個玩笑，如果她健康時真得是一個服裝導購，這個人生的轉變也不會看起來有這麼猛烈吧？真的，她在健康時說自己做一個服裝導購也可以，做什麼都可以，這種說法我覺得是真心的，雖然我不大認同。我曾經也想做一個服裝導購，女生大多有這樣的夢想吧，是真心地喜歡。可是我曾經做了一個月，因為對自己的情況毫無改善，就算了。我現在真心地覺得做一個人還是要有點追求，有點夢想。當你覺得你是在向夢想靠近的時候，至少有一端是改變了。曾經，我很怕自己想事情，我覺得自己一個人在那兒瞎琢磨並不好。而如今，我已經習慣了，一瞬間有千萬個念頭向我襲來，理智的或非理智的，我已經習慣了這種痛苦並快樂的感覺。
我看到小鎮上的自行車慢悠悠地駛過，他們載著一條魚或者自己的孩子、親友，比大學里能看到的自行車的行駛速度慢多了。我有了這個驚奇的發現，告訴我的大學室友，然而她說，她就沒發現，而且這個節奏太慢了，不適合我。
我去上課，雖然我的腦袋是木木的，我努力地听講，好像听明白了，又好像沒明白。我曾經在家里過大二寒假的那一個月，看我表弟在听相聲，我“奇怪”地問他，能听得懂嗎？他“受了一點打擊”似的反奇怪地看著我，奇怪我怎麼听不懂相聲了。其實我當時確實听不懂，理解力不夠，我覺得我一直听不懂相聲，不管是在不健康時，還是健康時。我覺得那種東西，那個聲音從我心上流過，卻沒有滲入我心里，我白白地看著它們流過，卻一點也吸收不了。直到健康時我還是覺得听不懂相聲，學校的英語課程很難，我害怕，我這樣感覺到。當我這樣向輔導員老師抱怨時，她奇怪地看著我。那種心情我到現在依然記得。我在大二下半學期一直拖著沒有上課，就是因為我害怕讀書、上課、考試，我覺得是可能讓我崩潰的事情我為什麼要去做？然而我“嚴正”地想過，不去讀書考試是不行的，因為人要生存，就必須要讀書考試，否則“自我”就實現不了。這樣想通了之後，又去欣然地向同學打听考試日期，對于讓人頭疼的考試的這種積極態度，讓那個同宿舍的同學奇怪地看著我。
我還記得當時在河邊坐著看考試的書的時候，是全神貫注地看，腦子記憶力非常好，看一兩個小時就听幾首歌保持勞逸結合，一場考試過後，就有兩天休息，我也沒有感覺心理壓力變重。反而是夏天過後，我站在大學城的方山上看到天上的月亮看起來沒有大二上半學期時“圓滿”了，才意識到自己心理壓力又變重了一點點，但是我當時已停不下來自己的生活節奏，放棄和南廣學院那個男生見面的機會的選擇，是我從來不敢想的。為了生存的選擇已經很艱苦了，何況是活得好，活得滿足呢？為了達到自己的目的就是要掙很多很多的錢，實現自我的價值。可是為了生存，只能實現生存目標，而不能實現“優化”目標。你感覺每一天都是在上帝手下討生活，而沒有自主意識嗎？你感到被壓迫嗎？那就反抗吧！等你掙到足夠多的錢，你就財富自由了。自我的價值確實是可以通過掙到的錢的多少來衡量的吧，因為基礎的物質是可以拿錢來衡量的，精神財富雖說是拿錢買不到的東西，但也有它的市場價值。迪士尼拍了那麼多商業大片，每一部都指向人的價值。作為一個普通人，大眾的價值。當然作為成功者來說，可能對于這種文化產品更有價值。我們應該相信每個人都有愛美之心，都有欣賞美的能力。
如果說你的作品注定是平庸的，你又有什麼辦法？你就不努力了嗎？每個人都在上帝，都在命運手底下討生活。當你得到的結果不盡如人意，不是你太努力，而是你不努力。態度很重要。就像一個學習不好的人，一次次用力學，用力寫，這種態度是能陶冶人的。如果就放棄，生命之花就枯萎了。只有用力，頑強，生命才能達到它看上去的那麼自由自在。
我還記得和那個同學及同宿舍的其他兩個舍友一起看《查理和巧克力工廠》，一起吃火鍋。我當時瘋狂地迷戀五六十年代香港的電影明星夏夢。她是金庸的“夢中情人”。就在那時候，了解到了陳思思、石慧，和陳思思的老電影《三笑》。舍友都不明白我為什麼迷戀這個，就是一種“美感”吧。
那時候我還喜歡去看街上的皮包店里的包包，服裝店里的衣服，雜貨店里的雜物，精品店里面的禮物，看各種各樣的東西。我對“殷巷”老街的感情很深，我曾在這里度過了大部分的休閑時光，我對精品店里各種閃亮的玩意兒都有濃厚的興趣。每次看到店里的包或者衣服，都會感嘆那里人們生活和思想的簡單。我承認，是各種因素，促成了我當時走出自己的心理困境，有時候真的想是老祖宗有積德，才在那個時刻，那種環境下促成了我的“覺醒”，而全然不看自己的主觀能動性，“自己”的努力。
就這樣，我不關心結果的，每一天在“正確”的道路上走，盡自己最大的努力平衡學習與娛樂的關系。讓自己既不喪失對夢想的想象，又實際地，識時務地前行著。我不落下每一堂課，休息的時間也盡量去學校外面的小鎮上放松，逛街，看小說，看影片，吃飯，在傍晚時分听他們在街邊簡易的卡拉OK前唱歌，在街邊的長椅上午睡，去郊外的湖邊散步，觀察這里的人們的生活。我記得傍晚時分到晚上，他們總會在街邊放一個電視機，音響，連著麥克風，招徠過往的人們唱歌，每首歌大概五元錢。我在那里听他們深情地演唱，他們只是很平凡的人，然而唱起歌來毫不含糊，所以說高手在民間。他們唱的最多的是劉德華的《冰雨》，還有鄧麗君的《甜蜜蜜》，那種將個人的喜怒哀樂融入歌聲中的唱法才是最原始的，具有打動人心的力量的。
我每次走過街邊的服裝店，服裝店里的衣服質量是非常不好的，然而款式莊重，端莊大方，充滿了“人”的尊嚴感，顏色又熱烈鮮艷，色彩純淨，生機勃勃，充滿了生活的氣息。我看到一些有著“小蠻腰”的江南美女，出入在服裝中，穿的衣服健康又性感，比在學校里見到的美女的打扮有意思多了。我還看到一個專門播放成人錄影的小棚子，禁止未成年人和女性進入，我當時想如果我化妝成一個男人我就可以進入了呵，我不知道，只是很好奇他們究竟播放些什麼。歲月匆匆催人老，我不知道保持這份少年的天真，會不會讓你跟不上時代，或者恰恰就是你要走的路呢。行路難，多歧路，今安在？對于現在的我來說，選擇前行的道路就像撞大運，我可能會成功，也可能會失敗。這個世界上最關心這個結果的人就是我自己，然而我卻無能為力。
還記得當時，我也曾在選擇“清純”的衣服，還是“性感”的衣服之間迷惘。我觀看了那麼多衣服，卻突然覺得自己想要“成熟”，想要成為一個“姐姐”，而不是“懵懂的妹妹”，結果就選擇了一個超短裙，像“人魚姐姐”那樣包臀。我以前是以清純的形象示人，突然轉換風格，引開一片差評。當我穿著白T恤，這樣的裙子出現在校門口，那個回頭率那叫高，同時我也覺得自己心里極不自然，于是我迅速轉換風格，還換回以前的“清純模樣”，從此風格就沒有再變過。由此我想到很多很多的事，比如是現實的結婚還是不結婚。如果你在迪士尼上班時的穿著打扮不應景怎麼辦？這些有意思的問題都有待你回答，而且回答得好就是價值，回答不好就是災難。我現在非常想有一個在將來看現在不會後悔的人的選擇，可我怎麼又知道將來的事呢，所以我繼續在迷惘中。心真奇怪，有的時候明明是錯的事情，毫無價值的事情卻看得很重要，你需要的僅僅是letitgo，順從你的心，讓它隨風而逝吧。
我當時覺得自己美麗，堪比《少年陰陽師》里的“藤原之花”。在困厄中，你希望別人永遠不要發現自己，而在順境中，你就會來到陽光下，讓自己所有的特點暴露在陽光中。這樣的願望一定會實現，因為相信吧，這是個善良溫柔、積極向上的世界。當我穿著清純美麗的服裝，站在校門口，遇到一個個子高高的，打扮性感成熟的大學里的美女，這樣一“比美”之下，我心理上立刻佔了優勢。就是在這樣一次次的“成功”之中，自信才建立起來的吧。所以說，“幸福”需要的條件真的很多，想要“開心”是真的不容易。
行路到今天我只能說，最大的挑戰是自己，讓自己跟自己比，否則你就會落入平庸。
我當時也將信念依托在別人身上，因為深陷抑郁的我已經不能相信自己，或者覺得憑借自己小小的力量已經不能將自己從抑郁的泥潭中拉出來。我相信一切的別人，我也覺得別人的願望都很美好，也很一致。
我吃不下太多油膩的東西，然而在小鎮上，我會打開自己的感官，讓自己融入到那個環境中，放松下來，即使吃油膩的食物也沒事。
這樣一次次地感受到去殷巷小鎮上看到的景物不同，每一次看都有全新的感受，而且感覺越來越好後，終于有一次，我去學校附近的翠屏山風景區游玩時，發生了質的改變。
當天應該是大二下半學期三八婦女節前後，我當天還在一路猶疑要不要去翠屏山風景區玩，款待一下自己。不得不說，我做什麼事都是猶豫不決，瞻前顧後。我就在那種“去又不去”的沖突中來到了去翠屏山風景區的公交站。在車上，我差點坐過了站，到站時，我還沒明白過來，等我回過神來，慌忙說︰“師傅，請停一下。”又因聲音太小，司機沒有听到。眼看車要開走了，幸虧有一兩個男士大聲替我說︰“有人要下車，師傅停一下！”車子才停下來。我趕忙跳下車子，覺得好險啊，有點羞愧，又有點感激。
我隨身的背包里，我帶著《大學生自我保健》那本書，走到翠屏山外圍的盤山公路上，我大姑打來電話，問︰“你最近怎麼樣了，心理壓力還是很大嗎？”我說我覺得我好多了。又囑咐了我幾句多注意休息的話，然後就掛電話了。我當時真覺得我好多了，不是安慰人的話，但是我還沒有完全好。總覺得自己跟別人不一樣。