《秋月寒萧》 秋寒 /293228秋月寒萧最新章节！ 这一季的深秋在某个黎明来临之前，我破天荒的独自走在乡下的田埂，那弯晓月轻挑的在树梢半遮半掩的，露出一副不在乎的样子。 树下的草丛里窸窸窣窣地总有那么几个小家伙在闹腾，说不出名字也不知道它的容貌如何。 热闹总归是有的，我适应孤寂也忠爱于喧嚣，得看我的心境如何，如同今日我却偏偏跑来老家乡下，找来这一份寂缪。 此时手机早已关机，不再有旁人的打搅，不再有饭局，酒局，各种理由的聚会。 唯有伴在身旁的这一丁点让人愉悦的嘈杂，或许这一份嘈杂也只有在乡下的田埂和泥土之中方才有的。 夜风，在肆意的戏耍着我旁边的野草，在我看来这里头或多或少都略带着些许轻佻。 这让人觉得气氛突然尴尬起来，因为这个世界就是这样子的，很微妙，说不清楚对错，看不清楚好坏，分辨不出来哪个才是这一生关于你的风景。 或许是坐在这树下太久了吧，以至于草丛里的小家伙把我当做了他，一个使劲便蹦到了我的怀里，直往我的外套里钻。 小家伙的长耳朵一颤一颤的很是喜人，灰溜溜的肤色很配这般月色，风有些凉了使得草叶子上都开始有了些许露珠。 这极具暧昧的情景，不得已的让我回忆起了许多故事……。 秋寒 /293228秋月寒萧最新章节！ 那是许多年前了，估计是时间太过于久远，以至于我都想不起来那是哪年哪月了，只记得那天也是这么个秋，这么个暧昧的夜。 这座城市，最不缺的就是这样那样的孤单，这样那样的烦心，一到入夜总会看见扑地拱墙之人，在上演一出又一出的故事。 恰好我也是这群中二之中的铁杆，因为我也贪恋那夜色摇曳之下的痛快，我不需要理由只是闷头喝酒，发小总是喋喋不休的叙说着家庭的落寞。 我也自然成了他情感电台的忠实听众，每次动情之时我也总是附和着狂饮一顿，狂吐一回。 酒是粮**，越喝越年轻，这话不知从我们嘴里蹦出来多少个来回，酒乃粮中精品，绝非糟糠，你得品过它的细腻才会知道她的温柔。 你得触碰过这伤，才能体会她的霸气鸣人。酒这玩意说实话你温柔，她就柔情似水，你孤单她就霸气侧漏。 这也恰巧适合了我们所有人的品味，时而高雅恬静，时而狂野如潮，你的心情便造就了她的个性。 那一夜，也同今日盈月。洒满这城市的大小角落，只是那个夜里多了酒精的陪伴罢了，楼上的小孩子估摸着又是做了什么傻事，正被训斥着。 我那个时候也合着尚能与前妻一起吃饭，陪着刚上小学的女儿玩着扑克，月影萌萌，楼上的小姑娘一股脑的奔来，躲在前妻身后抽泣着，鼻涕吹出了大大泡泡糖的模样。 小姑娘的父亲正儿八经的经历过战争的老兵，手里的竹条在挥舞着很是怕人，我怕那一挥伤及无辜，赶忙挡在了这竹条的淫威之前！ 女儿很是贴心，爬起来抱着楼上的小姑娘，叫着姑姑，姑姑。 前妻则是一把将她护在了臂弯，我苦笑不得掏出烟来孝敬着她的父亲，闲聊之下才知道我那邻居妹妹又跑出去偷摘了别人家的石榴。 好在都是一个单位大院里的，不计较只是担心小孩子会摔伤，出现意外云云…… 良久散去，这邻家妹妹居然口无遮拦的，跟前妻说长大了也要嫁给这个时常护短的大哥哥，前妻苦笑不得，女儿一旁傻笑着缠着姑姑姑姑的叫个没完没了。 我尴尬不得，只能躲在阳台捣鼓着渔具，这倒不是什么见不得人的消息，就是一个孩子的口无遮拦罢了。 想及却也依旧尴尬，转而又跑三楼蹭了壶普洱，听我那当过兵打过仗的邻居老头讲述那个特殊年代的每一寸光阴……。 恰巧提及邻居家孩子的名字，想来也是有趣，她出生时也是在这样的一个秋，只是少了这弯月，多了一丝江南烟雨罢了。 这小孩爱哭，比一般人爱哭哄也没用，你只需要把她放在一口大水缸旁边，她便逐渐的消停起来。回想儿时，我们家住的是平房门口确有一个用来养水的大缸，只是莫名其妙的少了关于这个孩子的一些记忆。 时光荏苒，她也学会了走路，进了幼儿园和常人不一样的地方就是，话多特别多的那种。 这家长好说，老师同学可难受了，这孩子一嘚瑟起来绝对不会那么轻易的闭嘴，于是便由那个颇具欧美风格的“唐嫣倪”变成了文艺范的“唐不语”。 这名字倒是改了，可那碎嘴的毛病倒是一成不变，依旧那么的光彩夺目，好在方圆之内都挺相熟不予计较。 大院里的孩子，从我初生到成家，男孩子的比例总是跟不上女孩，自然年纪相仿的玩伴几乎都是女孩，照理这唐不语本该是文静如斯。 熟料却天生一副男孩性格，爱抱不平爱惹些小事。即便那时尚且年幼，却还是给我留下了这幅映像想来也甚是好玩。 这小我一十三载的姑娘，又是在初秋学业归来，风尘仆仆的拖着个看似比她体积还大的行李箱，一步三摇的走在大院的石子路上。 行李箱的轮子摩擦着凹凸不平的地面发出“夸啦夸啦”的声响，大老远便有些大爷大妈嘘寒问暖起来，“这不是不语么？哟大姑娘了” 就是这样的时间总能磨平一些看似坚不可破的堡垒，我曾幻想着能与妻子天荒，楼上那个爱惹事的不语妹妹，似乎依旧还是那副长不大的光景。 我看着她一步三晃的样子，想笑，于是唤来前妻一同欣赏着她滑稽的模样，可能是两家相熟的时日过于长久，以至于都没有了客套有的就剩下了那浓浓的亲情。 唐不语，好像发现了阳台上的我们，扯了嗓门大喊着哥哥、嫂嫂，我不得已别过了仍在微笑着的前妻跑去接过她手中那笨重的行李。 饭后，两家人一同在大院的凉亭下叙说着一整年的鸡毛蒜皮，我们年轻人则没那份心情，于是闲聊过后便各自散了。 小孩子夜里爱闹，缠着我要去姑姑家，我自然不便前往，因为她再也不是那个曾经要我抱着前去对面大姐姐家要糖吃的小嫣倪了，如今她已然是长大了的唐不语。 前妻犟不过女儿，于是便带着女儿去到楼上，蹭了堆零食回来。我训斥了一番这个喋喋不休的小娃娃，没曾想女儿却还是开心的姑姑长，姑姑短。 我不得已只得将她暂时搁置一旁，不再理会。前妻是个沉默之人自然也就不理会她，不多会便睡去了。 我不知曾几何时幻想着一家人走到最后还是一家人，但是人常说期望值越高带来的失望也就越多，转眼间几年碌碌无为的平淡，给我埋下了一个伏笔。 这一笔画的几个圈，让我许久都不曾回过神来。女儿四年级了自然能知道些许道理，我不提是怕她哭，好在她比我想象要坚强，从来不曾埋怨前妻的不辞而别更没怨恨过我这个不负责任的父亲。 只是在深秋的一个夜里，她实在思念她的妈妈，才抱着我哭出了声音，我心里自然也不是滋味，眼眶跟着湿润着，这到不是因为对前妻有多少思念。而是实在是心疼女儿的无奈和那种想念。 大院里有一颗法国梧桐，每到秋天便开始落叶，那叶子上的果实拿到锅里翻炒几下，便成了我儿时的零食，这天恰巧闲来无事便领着女儿在院子里那堆落满了金黄的世界里，翻找着那一颗颗小豆子。 唐不语，老远便将女儿唤了过去打闹起来，我笑着点了点头算是打过招呼。便点起了烟坐在一旁玩着手机，试图去联系上前妻不过结果还是如同从前一样，还是被对方挂断了。 唐不语不知何时走到我身后问起来我与前妻的近况，我也同从前一样轻轻的摇着头，无奈的猛吸了几口烟，便要带着女儿离去。 不想这不语妹妹，却说了句让我记忆深刻的话，这句话说是关心吧，却一度让我觉得自己像个笑话。这倒不是被她看不起，而是我觉得自己过于幸运。 幸运这个世上还能有个不嫌弃之人，在默默的关心着，只是我自己觉得这是个很难跨越的屏障，且不说我是怎样的处境，单是这年纪便是个很难逾越的事。 何况我那时打心眼里就觉得她是个小孩子，说任何话都是幼稚的。或许我已忽略了此时的她是真的长大了，而且还成了女儿学校的一名教师……。 其实吧，这个秋天除了满世界的落叶，便只剩下了无尽了烦恼，我的消沉并没有给我带来多少同情和理解，更多的反倒是各种冷嘲热讽。 夜，总是残留着白天的一丝热闹，就连那风吹过的地方都依旧还是残留着些许被遗忘的气息。秋寒入窗，总会夹带着一份浮躁。 这是真的，真的可以烦躁到让人坐立不安，烦躁到让人只想知道酒精的麻痹过后是否会让人觉得痛快少许。 在这座小城里有个比较靠谱的酒肆，那店名叫做“夜唔夜”是个让许多陈年旧事都能浮现出来的地方，自然也就使得我们时常光顾，尤其是与前妻分别过后的一些时日里。 买醉几乎是我工作之余的必做之事，老板是个中年大胖子，平时不喜欢说话，为人倒是客气对于我这种独来独往的酒客，自然也就关照有加。从来不卖超出我酒量之外的酒于我。 甚至于那淡到根本就算不上酒的果泡，今晚的秋风中不知为何总感觉是刮的有些莫名其妙，说不出名，只是觉得有那么几分复杂。 于是提前跟胖子说了想要好好的醉上一次，醉过方知酒浓，醉过方知情深。 这一杯下去，不知道是不是应该继续加油，这一杯下去不知道为什么要喝，总知就是想要让自己不去想，不去念，不去为了那份不知道算不算不负责任的任性的小心思而醉的不省人事。 冷，不过只是这一夜秋风所带来的思念和遐想，在融入酒精的过程中那一份孤独和无助才是最要命的东西，我竟然还是没有醉倒，反而觉得自己越来越清醒，思路越来越清晰。 仿佛看到了自己孤独终老的日子。依旧还是在这么一个微凉的深秋，依旧还是这个收割了我所有快乐的深秋，陪在我身边的还是这一杯冰冷刺骨的烈酒。 枫叶 /293228秋月寒萧最新章节！ 红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。 多么古老的话，它寄托了多少痴男怨女的故事情节，其实我觉得吧相处方式不一样，所造就的结果还是可以有所分别的。 于是通讯录里便多了几个不常联系电话，偶然间发现自己结婚以后真的好像忽略了许多曾今一起瞎闹的玩伴，一通电话嘘寒问暖之余，又是小聚。 喝醉，自然必不可少只是我如今的酒量总是能将作陪之人放到，成了那个安慰别人之人。 却又一次忽略了自己也需要一份安慰，一份没关系你的身边还有我们，这么一句贴心的话语。 发小老李，也同我一般与妻子闹上了法院，几番折腾下来最终还是过在一起，只是再没有了从前的那份欢愉。 约酒自然成了他最爱做的事情，晚归也不再是他所害怕的事情，相反这种晚归终究成为了一个维系“家庭和睦”的纽带。 见不到自然也就没有争吵，自然也就没有了不必要的交集。起码外人看来这一家子还是一家子，只是这里头的不畅快，也就只有当局者自清了。 这也是我所期盼着可以发生于我自身的东西，然而并没有什么卵用罢了，因为我们的分开没有征兆没有理由，强行解释吧就是过得过于安逸，过得过于简单和平淡。 这不能归结于对方的不对，或者是我自身不够精彩，所造就了如今的这幅光景吧！ 我不知道别人的世界里是不是应该有那么几分相似，不过我觉得应该不会，你看这街头巷尾走动的人们，不都一样卿卿我我么？ 梅子山上的枫叶又一度使得这座山成了打卡圣地，当秋华渐浓时它便能将这一方的平凡，重新定义。 为的不是让人记住，只是四季的轮回恰巧卡在了这个节点，才使得这里的平庸，焕发出了生机。我其实也想这样，只是碍于太多的庸人自扰，使得每一次规划均以失败告终。 我甚至有很长一段时间，不知道自己到底该怎么办？该如何将自己过好，找不到衣服，袜子那是常事。 冷，不是因为秋，而是因为这四壁之下处处留有某人的痕迹，每每回去便又刺痛一分，在经过无数次挣扎过后，我还是别过家人，别过唐不语，独自跑到百公里之外的城市里躲了起来。 陌生的气息，造就了我的某些坏习惯，比如晚睡。这样有个好处就是可以随便找个理由搪塞过去，随便找个理由搪塞自己的苦恼。 甚至于可以掩饰一些懦弱无能，埋藏一份不愿提起不想面对的过往，顺便还可以捏造一个让自己都愿意相信的谎言来安慰自己，这一切都只是成长的过程。 这就是一道坎，没关系踏过去路就平坦了，然而还是这样不愿意迈个腿，伸个手，一切皆还是逆来顺受。 依旧还是归于平淡，不思进取在很多事情面前总觉得自己像个孩子一样无助，直到某天女儿用母亲的微信发来一排家乡的枫叶，一句“你过得怎么样，我好挂念你”。 这才将自己重新拉回现实，原来我还有些责任重大之事还没有开始去做，借口就此中断。 一叶知秋，一叶障目。看不清楚未来和现实才是最可怕的，这其中不乏一些东西是自己亲手种下的因，才让自己尝到的果。 我不敢相信这是女儿所能想到的语句，回复时特地发了视频，方才看见脸红着的不语，躲在女儿身后傻笑着。 一屋子人，却怎么也没看到那个一起吃饭快二十年的那个人，这或多或少又让我陷入了失望。 我的干妈，也就是唐不语的母亲，几番催促我回家我都以各种理由搪塞着，我何尝不想回去抱抱女儿，何尝不想回去和家人们一起吃饭，只是那份冰冷真的让我觉得很尴尬。 随后的时间里，父母们也就很少来我家了，只是偶尔会来看看。记得好几次我偷跑回去，哪里还是老样子，她所用过的物品还是呆在那里一动不动。 厨房里的那口锅，更是因为没有触碰长成了一片森林，母亲的想法很简单就是想我回去能得到一丝安慰，让我还有些回忆。 倒是唐不语，硬拉着母亲将哪里重新布置了一番，将那些曾经属于前妻的一切封进了大纸箱子里，甚至丢下一句，没人要我要的话语。 我以为那不过是句玩笑，却不想，这个丫头居然还是告知了我干妈，干妈没有多说什么，就是让她自己想清楚就好。 两个老头成天腻在一起钓鱼，自然也就不会理会女人间的话题，随后的时光，她便天天与我视频，天天的嘘寒问暖，甚至于某天女儿与我聊天都不再称呼她为姑姑。 一句“不语妈妈”让我既感动又害怕，感动的是她将原本那个娇柔的女儿教的开始坚强了。脸上也多了许多微笑，母亲也亏得她照料起来，让这个家开始重新有了一份生机。 害怕的是，这世俗的枷锁会将她锁的举步维艰。世俗的眼光总是那么短浅，担心她的心意会被客套。再也无法看到那个从小就爱笑的女孩脸上那桃花般的笑意。 清晨给这座小城带来了一分生机，露水还是凝重的挂在路边的草叶子上，几颗柿子树上偶然有几个黄蹭蹭的果实，在告知人们已经是深秋了。 这里的人们习惯于自家晒制一些腊味，以便在年节时分招待亲朋，我家自然也不会拉下我此时想及心里也万分的愧疚，未能及时的回转家中做些能力之事。 也亏了那不语妹妹，此时此刻已然替代了前妻的事物，帮着家里开始了大扫除，我表面不知其实我深晓她的心，只是不敢面对罢了！ 几日下来，父母的家里算是干净了，唯有我那屋子父母不好干涉生怕我受不了那份孤独，做出些不可理喻之事。 不语妹妹倒是大大咧咧的拉上两个老妈，火急火燎的一通收拾硬是将哪里打扫并重新布置了一番，发来照片与我，我没回复于她。 其实我是喜欢的，起码没有了那份冷清，多了几分温暖那墙上也不再是一副思意，而是她画的几颗柿子树，说不上多好看，因为我不懂这个什么艺术。 只觉得她是用心的，用心的想要我开心一点，她也懂我性格从不生她气，即便是她将我视若珍宝的邮票偷拿去玩，我也没有计较。 她的大胆或多或少与我有关，我宠着她，是因为我的父辈们几十年的交情，这丫头又管我叫一声哥哥。 对于我这个年代的孩子来说，家里能多出来一个兄弟姐妹，那是万万不能的，尤其是这端着国家铁饭碗的企业职工。计划经济，计划生育，等等基本国策都让我们这个时代的人赶上了。 所以凭空多来一个妹妹，那是真的幸福所在，没事可以欺负她哪怕是与她无关，只要受了委屈都可以拿她解气，不过那时她还尚小压根不知道记仇，只知道我曾经欺负过她，那也仅限于我可以这样对她。 这样的欺负在她看来，也不过是年幼无知罢了，回想一下那时候却也快乐良多，起码不似今日这般苦恼。 人的成长或许真的与经历息息相关，如我这样没有过多压力的人来说，不负债就已经很好了起码不会太苦，现时却发现自己已经到了颓废的时候。 各种理由搪塞过去，各种借口回避过往，因为现实生活就是这样说的好听叫做为了家庭，说的不好听叫做逃避现实。 因为这根本不叫作懂得生活，生活不是给予，更不会馈赠，它只有耕耘了才会有所收获，我从来没有规划自己的生活，也没能好好耕耘。 荒废了许多时间去做了许多不该做的事情，走了许多弯路，以至于如今的日子过得有些无聊。 这几天时间，我似乎看到了自己狼狈不堪的样子，几次三番的想在泥潭中挣扎一下，还好总算是有了些收获了。 起码现在学会了如何去爱一个人，如何去面对一些从前不敢面对的事情，因为我的身边这帮兄弟们几乎都为了这个“家”字焦头烂额有的离了，有的正在路上。 负能量太多，容易让自己的正确跟随这波洪流漂浮不定，找不到自己正确的人生价值。 这个远离家乡的城市，除了车水马龙，霓虹摇曳下的行人来去匆匆，也不知道他们在忙什么都是如此，黄昏之下各种颜色的世界里都充斥着一股浓浓的乡思……。 秋月 /293228秋月寒萧最新章节！ 她不胜酒力很快就有了些醉意，江南的秋季如同江南的春一样，婀娜多姿，春天的烟雨蒙蒙，细雨绵绵让多少人留恋。 这个秋，随着时间的流逝也开始了她的精彩，你看那满树红彤彤的枫叶像极了思念，点缀着一地金黄的叶落，便显得格外珍贵。 此时已不见了蝶儿的飞舞，闻不到晓燕的呢喃细语，此时却多了些萧瑟与微凉。 想必家乡的脐橙也是到了该摘的时候了吧？我是多么的渴望着那水润爽口的果子，苦于离的太远回家便成了奢望。 这个季节，是收获的季节果农收获沉甸甸的果实，企业收获一年下来的成绩，我也收获了一份友谊一份来之不易的感情。 都说没有天长地久的爱情，只有海枯石烂的誓言。 或许是因为我看不到朋友圈里刷了个火热的奶茶吧，隔天趁着天色还早便也偷摸着给某人点了一杯。 都说女人都是因为对你有意思才口是心非，我原以为这是一个板上钉钉的东西，后来发现自己真的老了很多很多的事情都开始跟不上那些九零后的思维逻辑。 就拿这个联系方式来看，也是花样百出防不胜防。科技的发展也让沟通变得简单，时而可以语音聊天，时而开开视频，看看那些与自己生命息息相关的人境况如何。 今夜没有太多关于人生价值的感悟，只是突然想到我还有些事情没有处理好，于是便又匆忙赶回公司去了，路上已经开始少了许多行人，只有熟悉的那家关东煮还在人山人海。 我吞口口水，最终还是没抵挡住饥饿，于是也随着人群胡赛海喝起来，说实话这样的吃食真的没有什么特别之处，之所以生意好全归功于实惠。 此时此景我想起来了一件事情，也是这么个场景只是坐在对面的不是这个女孩，而是我的前妻我们憧憬着未来的一切，幻想着以后在一起能有几个二十年。 那个时候的月亮，的确是我所见过的最美的，也是最亮的真的是人在走月亮走，亮堂堂的没有一丝寒意，只有陌名的悸动萦绕。 河边的草坪上孩童嬉闹着拾起小石子，去丢那倒映在水面上的月影，芙蓉树下的老头老太太，正在发挥着余热一曲曲动听的革命歌曲飘扬在两岸。 前妻不喜热闹，是被我强拉着听了一曲的，看似她有些不喜欢我也只好作罢，月色轻柔地洒在身上，很是舒坦看不出来有多少烦心在心头困扰着。 小城不大，很快便有友人前来嘘寒问暖，寒暄之余又是一起宵夜喝酒，她不胜酒力很快便有了些醉意，友人架不住我的软磨硬泡终于放弃了与我推杯换盏。 抬头时那月，究竟还是被云朵遮住了一半的脸，一阵小小的失落突然涌来，使得我只好作别。 回家的路总觉得太短，幻想着它能再长点，再长点。这样我便能牵着她的手再久一点，时间如果再慢点，再慢点我就可以和她呆的久一点。 说不够的情话永远都是留给热恋的，闹不完的卿卿我我也是留给小别的情人，这么一个蒙蒙月色正适合恋爱。 天与地都可以不用讨理，只需要热情拥吻，畅快的聊着看似简单的未来。 这月啊，皎洁如新的挂在哪里，你看吧它是见证过从前与现在的，它甚至还能见证一下我们的未来。 当然它也可以代表着它自己来消灭你的誓言，消灭你。 无知的誓言，都是对着这轮月起的，年少的轻浮估摸着也和这月色有关，多久都是一样。 路太短，总会有许许多多的依恋和不舍。春心萌动之下总会有说不完的道别，用不完的舍不得。 即便天色已近黎明，就连那月都开始有些慵懒的打着哈欠，睡意却怎么也落不到这对情侣的身上。 你侬我侬的时候，怎么样都是一副贪婪的样子，篱笆在月色的照应下显得有些鬼魅，看上去就像是在嘲讽，歪七扭八的样子更是让人看了有些讨厌。 分别在即，一个吻是多么的热情似火，热闹之余总会归于平静，太阳起来，虽然在这个季节没有多少温度，但也会让人感到焦躁。 见不到也看不见，是煎熬的。就是想着再看看那轮月，是否还和昨晚一般冷艳，直到今时今日我也那么认为，人与人之间还是存在着鸿沟的。 如同我和不语之间，便是起码在我眼里是这样的吧！ 岁月如歌，唱不尽是非恩怨。今天恰巧是前妻离开的第三百二十五天。转眼就是一年了，即便我仍旧抱有希望，那也仅限于臆想起码这种想不过是拿来安慰自己的一句谎言罢了。 月终究还是千百年前的那轮月，只不过是活的久了见证太多的山盟海誓，才略显得有些疲惫不堪，这样的夜色即便再撩，对于我来说也是乏味的。 我是那种宁愿自己憋屈都不愿去表达痛苦之人，以至于很长一段时间里我都将自己陷在了那片思念的泥澡里不能自己。 父母的关切也渐渐的在我眼里成了唠叨，我坚信自己可以驾驭的了如今的状况，且不知生活的现实又将我击败了一次。 这一次比上一次来的更加真实，月影婆娑的世界里那颗还在落叶的梧桐低语着，听不清楚说了些什么。只知道低吟浅唱之下总有一些摇碎了的月光在陪伴着。 这柔美的月夜，总该不会太多寂寞，观花赏月之人总归是有的，只是不胜于春夏，多了些蜂忙蝶舞，此时却添了些许金黄色的喜悦。 人们在感受四季的轮回所带来的不同的事情，一会百鸟齐鸣，一会蝶舞飘零，时而麦秸添黄，时而银装素裹。 人又何尝不是如此，情绪、感性？ 为了什么？谁也不能说的清楚那埋在心里不舒服，藏在心底的话又怎么该去述说？ 碎嘴那是不语的事情，我断然不会干这傻事，于是便有了一些喜悦的事情发生。 原本是说好老爸们战友聚会的，却不想这妞邀约了些闺蜜前来不得已我只得跑到楼上支锅架灶，重新摆弄了些吃食，酒是不语老爸的私藏，由于我不算外人所以自然不会过于拘束。 外人看来便有了些暧昧不清，以至于闲碎之言不请自来。不语也不慌着解释，只顾自己和一群人打闹，闲暇之余便来上菜。 酒桌上，一群人的语言表达都开始升温，最多的莫过于好奇我为何对她家如此熟悉，这在旁人看来的确有些过于奇怪。 倒是那碎嘴之人，说这是我老唐家的人，有什么好奇怪的。这碎嘴之人不说则罢，一说却让我成了众矢之的，个个抢着开始采访。 我也就随着这碎嘴的人，瞎编乱造起来，这下更加的让气氛得以升温，一个大叔跟着一堆屁孩瞎扯了整一晚上。 好容易送走了这些难缠的家伙，碎嘴的女人又开始新一轮的造孽，硬拉着我跑到楼下加入到父辈们的话题之中。 信口雌黄向来都是小孩子做的事情，这傻瓜当着这些叔伯们的面，跑去问女儿要不要她做妈妈。 我看着这群人的哑口无言，脑子嗡的一下，不知该如何是好了，只好当做没有听见，让老罗叔讲起来越南……。 老罗叔曾经也是真开过炮的，身上的杀气够味，小时候我们邻里的孩子见了都怕。当然那个碎嘴的姑娘是个例外，我们暂且不讨论于她。 一则故事刚停，一群人便又听到女儿喃喃道不语妈妈，尴尬是不会自己跑出来作弄于人的，倒是这不过脑的话语，极其容易让人瞎想。 好在这群人也该不算外人，总是会有所隐瞒，大院里三十几户人家，一般皆属战友同事。索性还算关系不错。 不至于揪着这随口而出的傻话不放，做人要抬头，做事得低头。亘古不变的规律我们学了一辈子，却做不到一辈子。 碎嘴的姑娘，给了女儿一个香吻，便又回归到了缠着老罗讲故事的行列，一场聚会都成了故事会。 化解尴尬，估计这样的方式是最合适的了吧！ 落叶 /293228秋月寒萧最新章节！ 这座相隔家乡甚远的城市，总是突兀的，我尝试过许多种方式去融入于她的怀抱。 格格不入还是让我感到渺小，渺小的我居然看不到自己的影子，深秋的第一缕阳光正好可以随便的欺负于我，我抬头看它，它却似乎从未出现过一般。 藏匿在灰色的云朵里，总不爱探出头来和我见上一面，仿佛我的存在对它来说根本没有那么重要，我只是这座城市里众多过客中的一个。 感受一座城市的魅力，除了融入于她的喧嚣，也得适应她的孤寂每座城市的烟火里我们也只是行色匆匆的一员仅此而已。 这里没有眼泪，只有穿梭于车水马龙中的现在与未来，低迷并不能给我们带来些什么，只能去用心感受她的温度，这样或许才是我们拥抱她的正确方式。 江风，吹拂着江南特有的柳枝，虽说早已经没有那飘飘洒洒的絮，却依稀记得它的婀娜，江边的堤坝上那颗貌似活了很久远的老榕树，总给我一种错觉，一种似曾相识的错觉。 仿佛我还能感受到那个与我同眠的人，从前走过的气息。我不用刻意避讳什么，因为还是这样的风吹着，同样呼吸着这里的空气。 这样的感觉，说不出哪里不对就是感觉还是怪怪的，我从不相信一个人能在同一个地方感受另一个人从前留下的身影。 只是现在被这样的风吹着，被这样的心境所羁绊着，方才有了这样的感觉，我呼吸着她曾经呼吸过的空气，走过那条她曾经走过的路。吹着从前抚摸过她脸庞的风，这样的夜里怎么能不浮想？ 不经意间隔着那尚且茂盛的枝丫望去，人群中再不见那个我最熟悉的陌生人。想想也甚是乏累，在这里自言自语着一些有的没的，幼稚的像个孩子一样。 对面那座高耸的大楼即将成为我再次疲于奔波的公司，在哪里我能怎样？说不出来的惆怅立刻占据了我的脑海。烦躁之余走的有些远了，就像我们活在这世上一般，总会有许多弯路在等着我们一样，怎么选择才是对的，人生嘛原本就是一道一辈子的选择题。 古老的城墙上，似乎已经有些颓废，即便后人给它装饰了这样那样的霓虹，它还是一副沧桑的脸庞，再怎么样也掩盖不了它的故事。 雕梁画栋的仿古建筑，总觉得有些突兀，与这座城市总有些脱节，它的存在又像是在给这座城市带来了些许宁静。搞不明白，也不想搞明白了，因为我自己原本就是个看不懂的问题。 落叶悄无声息的，掉在我的头上，伸手一模便被拽在了掌心，看着它无助且孤寂的躺在哪里，想想自己又何尝不是这样，一副没睡醒的样子，晃荡于这有限的旅途。 叶子黄了，不是树的不挽留，更不是风的错，依旧不是叶子的无情离去，只是为了一个拥抱，一个与自己想要的人生拥抱。 我也想去拥抱一下未来，可是我却没有看见它的存在，我再不敢去想，生怕自己就此迷失在这种天气里。 消极一度成了我最大的敌人，打不死，赶不走。挥之不去的占据着我思绪，转眼即逝的年华荡漾在这岁月的墙头，苍老在时光的尽头。 秋寒，微凉入窗，淡淡烟雨，淡淡思量，走过了岁月蹉跎，逃不过一夜梦千回的乡思，萦绕于梦里梦外的几分挂念。 微凉，渐寒。一树梧桐半数皆已知秋，落下的情话微甜，渐入夜色撩人的风光。 风微微泛着一丝甜甜的气息，那远处满是摇曳着酒精和金钱的销魂窟里，总是残留着一丝粉黛。 纸醉金迷的日子，不适合于我，那是因为贫穷遏制了我的想象。呵呵，是这样的得不到的不一定就是最好的，其中不乏一些东西是我们所唾弃的。 不要看表面，要看表面背后的东西，看明白了也就活明白了。人嘛过了这些年不好不坏，已经很不容易了，过于追求完美那就是在给自己找不痛快。 我就曾给自己找了许多不痛快，例如拼尽全力想要挤进一个根本不需要我的圈子里面，这个圈子也曾是我魂牵梦绕一直都在寻找的圈子。 我太渴望于那份关注，渴望于驾临选择之上，只不过我的颓废使得这半生的努力尽数皆成泡沫。 经营范围里面，怎么都没给责任两个字留下空位，一味的追寻着安逸和欢乐，使得我虚度了半生时光。 每每想及，都觉得自己苟且活着的意义就是为了，贪恋那夜色朦胧下的羞涩，贪恋那月影迷离的世界里的一点欢愉。 不语常说，我活着就是为了快乐，反正有大把青春可以重头再来。 这话没毛病，也没有不合适，只不过我还知道自己是个上能顶天，下能立地的汉子，我还有一个拥抱亏欠于这个家，蹉跎岁月，那不是我该干的。 我的身边倒是有那么几个朋友，他们不需要奋斗也不需要努力，上天的眷顾就是如此优秀他们一出生便拥有了我们一辈子都难以逾越的生活。 他们一直在虚度光阴，看不到有什么好烦心的事情。 不语，发来视频于我，女儿正在为了一个演讲比赛做着努力，她是从不喜好这种活动的，比较的害羞，不会主动表达自己的真实想法。和她妈妈不同爱热闹也爱说话，只是缺少些胆量。 近日不知怎么，突然发现她似乎长大了不少，也发现自己对于她的愧疚也深了几分。不语在电话里说要开始做一些这辈子不做下辈子就要后悔的事，我起初以为这傻瓜又要搞出什么惊人的事情。 却不想，这傻瓜偏偏说要开始努力做我女儿的妈妈，我无言的看着对面的这个人，怎么都没办法和那个曾经将鼻涕吹出泡泡糖的姑娘相提并论。 转眼这傻瓜也长大了，该有自己的生活了，我这个哥哥给不了太多的幸福，只希望她能好好的就行。 我一个大叔，怎么好耽搁人家。不语倒是大大咧咧的说她已经想好了，大不了就等。一天不行两天，一年不能那就等两年。就不信等不到。 其实我害怕听到这个等字，我们很多事情，很多时间都败给了这个等字，等明天，等后天等有空了……，等来的快乐它真的快乐么？ 清酒 /293228秋月寒萧最新章节！ “来呀来个酒啊，不醉不罢休，愁情烦事别放心头”。 最近有点神经质了，搞不明白为什么会将这首《爱江山更爱美人》在手机里循环播放，也许是心境释然吧！ 说到酒这玩意，不得不碎嘴一下。日本清酒便不同于中国酒那些美好而又神秘的传说，日本清酒的最初竟然起源于“口水”。据说在绳文时代后期，水稻从中国引入日本，即开启了日本以米酿酒的历史。那时候人们将煮熟的米饭含在口里咀嚼，以唾液将米饭中的淀粉糖化，然后吐出加水，让野生酵母自然附着发酵，变成酒精，俗称“口嚼法”。这一做法直到中国秦朝的先民因避战乱远迁东洋，并将米曲酿酒的技术带到日本才得以结束。从这一层面讲，中国的米酒确实是日本清酒的祖先。 然而由于风土和社会的发展不同，源于中国的米酒在日本逐渐演变成今天的清酒，但请注意，不是随便什么米酒都可以叫清酒，由于日本清酒正式被列为国际贸易组织的地理标志保护之内，即只有在日本本土产的清酒才可在酒标上列明“日本酒”、“清酒”或是英文“JapaneseSake”。 他们的制作过程也是颇具匠心的用来酿造清酒的的大米颇有讲究。不同于我们日常食用的大米，这种“酿酒米”的淀粉分布很集中，绝大部分都集中于米心，这个米心也称为“白心”。“白心”越大，则淀粉集中度越高。 当然，生产一瓶好的清酒，酿酒师也很重要。日本的酿酒师有一个很有意思的称呼，叫做“杜氏”，对，就是杜康的“杜”，这是为了纪念中国的酒神杜康。事实上，在日本古代，对中国的文化非常崇拜，以至于连清酒的命名都取名中国词语，比如：黑松白鹿、松竹梅、李白、上善如水等。 女孩子嘛，总爱些新物，恰巧我也有空闲便带了几瓶很是漂亮的清酒回去，一来可以将空瓶子摆在我的“新家”。 二来也可以和要好的朋友们小聚一下，这一路走来总归是要停歇的，唐不语得知我要回来，早早的便将我那屋子打扫的干干净净。重新铺上了新买来的被褥。 想着即将到来的小幸福，我不知不觉的便有些激动，这种感觉真的久违的时日良多。车刚停进大院里头，还没等我探出头来唐不语便迎了上来。 调侃的说“欢迎领导莅临指导工作，本人是接待您的专业主管，我叫唐不语请多多关照”。 我拍了拍她那洗头时没拧紧开关的脑袋，并没有过多的说些什么，只是将带回来的那些她爱吃的小玩意一股脑的全都塞在了她的怀里。 而我只是提了那几瓶画了日本艺伎图案的酒瓶子，这几瓶酒包装没什么特别，就是用麻绳捆扎在了一起，土的很。只是这价格竟是我的半月工资。 唐不语，今日似乎很是开心，跑来厨房动手炒起菜来，看她娴熟的背影想必是下了些功夫的吧。 我不知道她今天会做些什么，反正就是等着就好，这时恰好老妈带着女儿过来，也许是有些日子没见了，女儿看到我就蹦了起来我抱着她，听着她的抽泣心里多少有些失落。 这本该由她妈妈做的事情，此时却已落到我的身上，不过还好女儿此刻也比从前坚强了，只是落泪并没有哭出声来。 唐不语和老妈在一旁看着，笑着很是温馨，很快两个伟大的女性便将饭菜做好，我看着唐不语满脸的幸福，自己也有了些陶醉。 不知道为什么，今天的她貌似更加的女人味了，或者她真的长大了吧，女儿在一旁嚷着“不语妈妈，我要那个，我要这个”。 原本挺简单的称呼今天听来都有些不好意思，或多或少的愧疚感让我觉得自己还是什么都不会。 不会照顾自己，不会照顾家人，也不懂得唐不语的心。好在她从不计较，不然我该怎么去面对眼前这个女人？ 女儿的娇气，是天生的唐不语就让她彻彻底底的娇气了一把，说是女儿就要富养，身上的新衣服等物我在网上查了一下，居然都是些牌子货。 我择机和母亲聊过这些问题，母亲却说拦不住，我想了想这个问题还是得和唐不语谈，因为我是真的不想女儿过早的与人攀比。 唐不语一副不在乎样子跟我说，穿的好不是让她去攀比。而是让她知道在这个世界上还有一个妈妈在关心她，在爱她。 我此时竟无言的看着她许久，不知道该怎么和她继续聊下去，反倒是唐不语说的多我就在一旁静静地听着，我就像她的一个学生一样傻傻的看着听着。 生活和学习都是唐不语在操持着，反倒是我这个打断骨头连着筋的父亲，生疏了自己的女儿。让她逐渐的少了一份爱。而唐不语却又在弥补我欠下的这些。 这人啊，就是奇怪嘴巴子再厉害也逃不过那颗心，其实我此时真的有些动摇了，动摇了那个看似坚不可摧的堡垒，差点就欣然接受了这个让人心生愧疚的可怜女孩。 我没敢再直视她，只是将手里那瓶清酒分了一杯让她品尝，这是椰子味的，度数不高却能让人心旷神怡，女孩子喝正合适。 唐不语没再絮叨，陪着我们喝起酒来，女儿的话题就总是那么多，一个劲的追问着我这次回来还走不走？ 我说我要去工作，要去赚钱。其实吧这都是在逃避，我这段时日根本就没赚到钱，也没照顾好身边的所有人。甚至连自己都没照顾好，这不过就是我选择逃避现实的借口罢了。 唐不语白了我一眼，没有说话只是跟女儿说，“爸爸要工作，你还有不语妈妈对不对”女儿很是乖巧的也笑着白了我一眼说“我不要你了，我要不语妈妈”。 就这样欢乐的结束了一个原本不太喜欢的话题，唐不语抢过酒瓶，再次给每个人满了一杯，说是要庆祝一下，我问她庆祝什么？ 她就说是庆祝一下成功将我们一家老小顺利拿下，现在就想下一步计划，将那个249+1的家伙也收入后宫。 我噗嗤一笑，一口清酒没等下咽直接喷了出来，惹的这三个女性笑的都忘了吃饭。 唐不语，得意的摇了摇头任性的一口将那杯对于她来说幸福满满的酒干了个底朝天。好在这清酒度数不高，否则我的醉过就大了……。 晚霞 /293228秋月寒萧最新章节！ 几个人，就这样聊着，时间也就这样慢慢的过去，很是舒服惬意，唐不语脸上红红的很是喜人。 老妈说像苹果一样，女儿便跑去亲了一下，唐不语此时更加的脸色绯红了，或许我也该给她一个拥抱吧！ 老妈心里挂记着家里晾晒着的衣服，也就撇下了我们自己一个人走了，女儿有午睡的习惯早早的就自己跑床上躺着了，于是我们便有了独处的时间。 对于我来说独处有些尴尬，难以找到话题，尤其是现在。挑明了某些东西便显得不好开口打破沉默。 唐不语在我眼里就是个懵懵懂懂的姑娘，也不知道她是如何当上教师的，我一度担心那些学生会被她带到沟里去。 索性，目前尚未有家长前来找她麻烦，这样的沉默很快就被打破，碎嘴永远都是她的专长，即便是有一搭没一搭的闲聊她都总是会找到话题。 我也就顺着她聊着，笑着气氛也就不那么沉闷了，眼前这个小孩子，嗯应该称她为大姑娘了吧！ 一副慵懒的模样半躺在沙发上，模样很是撩人。我也不知道自己到底是怎么了，甚至会被她的言语感动，还是那个词愧疚吧！ 人到了最苦最难的时候总希望有人安慰，总想找个地方倾述，我有地方去说，也有地方寻求庇护，只是觉得自己做的事情有些博同情的味道罢了。 唐不语似乎看穿了我的心思，让我把心里的话说出来，说出来就好了，对呀说出来就好了，问题很简单，就是说出来。 但说出来真的会好受多少呢？我还是摇头。拒绝了她的建议，接下来又是一个问题一个问题的从她嘴里飞来，我也耐着性子跟她聊。 聊了过去，聊了以后聊了她的幸福，只不过她不愿意继续下去，只丢下一句，“从前嫂嫂在你身边，我不好打搅，如今都这样了我再不走进来，以后你就是别人的人”。 我哪里知道这个看上去柔弱无知的女孩子怎么就那么固执己见，很是听不进去我的话。 也不知道我们讨论这些问题有什么意义，我只想婉转些让她知道我只是她生命里的过客，任重而道远，我的使命就是看护着女儿早些长大，至于以后怎么样我真的没有再考虑过。 她，唐不语的幸福不应该在我这里实现，我给不起，也给不了因为我的过往很狼狈，也很不堪。 我对她的感觉说不上来，很奇妙，最真实的想法就是保持现状就好。我困惑着，也庆幸着上天给我安排了这么个人的存在。 给我带了许多欢心许多帮助，我在乎着她，在乎着别人的眼光如何看她，这座城市最大的话题就是流言蜚语，最大的动力也是东家里短。 即便你想解释什么，也是徒劳的，越描越黑安在这里最合适不过。好在这里相熟之人都知道我们两家的关系匪浅，我和唐不语走的近些也没人絮叨什么。 只是怕哪天女儿嘴里那句“不语妈妈”让人联想到些什么，这便可怕了，我是不该让唐不语承受这些问题的，即便她自己嘴上说无所谓。 想必真有那么一天她总该会落泪的吧，窗外的天空也不知道什么时候开始逐渐暗淡下来，也不知道今天什么情况，居然在落日的地方有了一抹红霞。 我让唐不语去看，她便拿手机拍了又拍，我不明白为什么她要将这些拍下来，只知道现在她的样子像极了从前的妻子。 也是这样一副暗香浮动的背影，一阵淡淡的忧伤，总觉得有些地方重叠了起来。 我拍了拍唐不语的肩头，跟她说该做晚饭了，唐不语便有些失落的朝着厨房走去……。 良久我也不知为何居然睡了过去，这一觉睡得很是踏实安心，不用考虑几点去上班，几点开会。甚至于不用考虑家里还有一个女人在忙碌。 这一觉不知道睡了多久，醒来时，唐不语也已经爬在我的床头睡着了，我生怕她着凉便将毯子给她盖上，自己便坐在一旁抽着闷烟。 心里五味杂陈，不知如何形容。不久干妈打来电话让我回家，说是杀了鸡做好了饭。就等着我们回去了，我唤醒熟睡中的不语让她接了电话。 电话里头不知道说了些什么，有看到唐不语，不时瞄向我的眼光，这种眼神有些暧昧不清有些怪异。 我不喜欢对这样的事情刨根问底，只是随着她去。 车在寥落的街道上走着，看不到多少风景，只是觉得暖气里吹出来的风热辣辣的很不舒服。倒是唐不语受得这风。 看她那副陶醉的模样，的确很美，但这美并不属于我的，她该有的样子是什么我并不知晓，只是觉得她应该是幸福满满的。 父母离我住的不远，一脚油门便到，此时坐在一旁的女儿也是一路无语，不知道她是否知道晚饭过后，他那个不负责的父亲又即将躲着她远远的了。 我多么不舍得这样的安逸，这样的宁静，自从前妻的不辞而别我便没有了安全感，惊醒很正常。 女儿看向我时那副依恋的神情，让我再次陷入沉思，不知道是不是应该辞去工作回来陪陪这个孩子。 唐不语将女儿抱在怀里，吻了她的额头，在她耳边说了些她们的悄悄话，女儿噗嗤一笑挤过来吻了吻我的脸颊说是替不语妈妈吻的。 我回头看了看唐不语，只见她一直看着窗外，不知在想些什么……。 刚踏进家门，一股久违的饭菜香味，让我立马觉得自己从又回到了儿时，唐不语拉着我的手大大咧咧的闯了进去，随即便领着女儿开始了洗手教学。 父亲不善言辞，只是给我倒了一杯他自己泡的金桔酒，我也没有多说什么，仰起脖子喝了个干净。父亲原本想再给我倒上一点的，却不想唐不语一把抢过杯子，自己给满上了。 我明白父亲的心思，父亲估摸着也知道我心里的苦恼和失落，知子莫若父嘛，看着两家人如此的和睦，我真的不想去破坏这样的安宁。 尤其是关于唐不语和我之间的某些问题，更不想让长辈们操心。或许是今晚的那一丝红霞，使得今晚的夜色有些迷人。 又或许是酒的缘故，今晚的唐不语显得分外妖娆，让人看了既心生怜悯，又欢喜不已。 窗外的霓虹映射着渐渐暗淡的天空，使得那仅有的一丝红霞也羞愧的躲了起来，华灯初上。街道上开始逐渐热闹起来，而我似乎就是冲着酒而来的。 此时也不知喝了多少下肚，只知道这心头的烦忧从不曾淡去分毫……。 寻梦 /293228秋月寒萧最新章节！ 其实每一个人都应该有一个梦想，我小时候就梦想着能够去当兵，只不过那个时候我看小说把眼睛弄坏了，这个梦想便没能如愿。 后来我又梦想着有一天自己能够很有钱，能有一个属于自己的小店，后来发现自己根本没有那么努力。 于是我就没有了梦想，我不知道唐不语有没有梦想，我只知道此刻的她要比平时乖巧几分。 父辈们的唠叨总是适合这样的场面，聊的最多的莫过于我的问题，走不出来是因为我的不坚强，而非是我的过于坚持。 唐不语在一旁静静地听着，也不知道她为了什么，突然将手中的饭碗“啪”的一下重重的磕在桌子上，也没言语径直拉着女儿走进了房间。 父辈们那眼神我至今记忆深刻，倒不是我的过错使得这个小我一十三载的姑娘生气，而是确实没有人知道她为何如此。 干爹，有些火气要去找她理论，我生知这老头的性情于是只好强拉着他继续喝酒……。 这顿饭，形同嚼蜡般毫无存在感，我不过是太过于看重那份感情罢了！不至于赶尽杀绝吧。父亲此时脸色凝重的，自顾自的喝着闷酒，我没有阻拦他。 也满了一杯陪着一旁喝着，这顿饭是我有生以来吃的最苦的一顿饭，也是最心酸的一顿饭。 或许是心境所致吧，此时的我渐渐地有了些醉意，女儿出来拉着我去陪她玩游戏，我不大愿意百般推脱之下，一旁的父亲居然扇了我一巴掌。 这一巴掌很重，我的脸热辣辣的，不是因为疼，而是因为愧疚。愧疚于这个家，愧疚于女儿。甚至于愧疚于忙前忙后的唐不语。 女儿没见过父亲如此生气，在一旁哭出了压抑许久的泪水。唐不语闻声奔来抱着女儿一起在流泪，我拍了拍她的头，没再说话。 却不料唐不语对着长辈们便是一通不满，说是我的问题要让我自己解决，他们不要再逼迫于我。至于她和我之间的问题嘛，还是那句我愿意等。 话落，我眼眶湿漉漉的将酒满上，挨个长辈敬了一圈，没有言语就是仰头喝干，也不论他们喝与不喝。 老妈劝说着不让我再继续，一旁的父亲倒是打断了老妈的话，说是我心里苦让我喝吧，喝醉了就好好的睡一觉，估计我这段时间也没怎么睡好什么的。反正大概就是这个意思吧！ 一桌子的家人们，也不知什么时候散去，只留下了趴在桌子上的我，唐不语在我耳边喃喃低语些什么我压根就没听清楚，甚至于我根本就听不见她的声音，只知道她在和我说话。 一张温暖且软的床，便是我此时最好的依靠，我可以在这里放肆的醉，再不用担心找不到回去的路，可以安心的睡，再不用想着我该几点起床工作。 这一睡也不知道过了多久，眼睛一睁开便看到那个在默默流着眼泪的姑娘，此时的她轻声细语的问了我肚子饿不饿等等一堆问题。 我并不着急回答于她，只是轻轻的挠了挠她的头，傻笑着从床上爬起，唐不语生怕我站立不稳便要来搀扶，我也就顺势搭在她的肩上爬了起来。 此刻她已经脸红到耳根子了，我原本想再享受一番这样的温柔，却怕自己的坚持就此松懈殆尽。 这一生关于你的风景独好，只是觉得这秋风落叶中的黄昏，离的太远伸手向前，能够抓住的除了感动便是亏欠，这梦一般的季节啊！总让人心疼。 如梦一般的世界里，除了我也就剩下了一个你，这是一个不需要理由的声音，一个不需要太多修辞的故事。 做梦的人是我，梦醒了痛的人还是我，我追寻着梦里的那个场景想要刻意去勾画一个现实，这该有多么的凄美。 客厅里没有了之前的批判，没有了刚才的炮火轰鸣，留下的便只有那一丝酒气，这一丝酒气使得我翻江倒海的直直冲向了卫生间。 这一阵喷涌而出，让我觉得头晕脑胀，唐不语从没见过我如此不堪，一阵心疼居然哭出了声音。我笑着告诉她没事，一会就好了。 真的一会就好了，我擦干净嘴边的残留，脑子里便一片空白起来，鬼使神差的居然将她壁咚在了哪里，一头野兽的眼睛里开始在酒精的作用下迸发出那显露凶残的光芒。 唐不语，被我这突如其来的动作吓了一跳，背靠着墙一时居然忘了眼角还挂着刚才留下的泪珠。我看着她出神，并没有给她回答。 她突然咯咯一笑着问我想要干嘛，我依旧没有回答她此时我就是不想回答她任何问题，就想这么闻着她的发香，看着她的脸。只一会就够了，真的只要一会就够。 眼里的这个姑娘，娇媚可人嘴角上扬着，极容易让人心生怜爱。我也不例外，趁着酒性吻上了她的额头，我一度认为她是会生气的，可她并没有因为我的不轨而怒火攻心。 相反的，这个傻瓜又将自己那不值钱的眼泪哭了出来，狠狠的搂着我的脖子抱在了一起。 抱的很紧，紧的让我就要窒息而死，紧的让我觉得自己像个人了，这一抱让我既欢心且又害怕。 国人最不缺的莫过于选择安逸和享受安逸，在一个环境里久了便不愿尝试改变，破罐子破摔几乎成了逃避某些东西的陈词滥调。 我又何尝不是如此，既对眼前这个姑娘心有怜惜，却又害怕相拥，为的不是别的只为了那半醉半醒半浮生的，一个只做了一半的梦。 我怕她背负太多东西，后来慢慢，慢慢的就会成为别人眼中那万恶之源。 于是我拼尽全力找着各种理由，搪塞是我最拿手的一出戏，即便这扮相不是太好，但却是我最拿手的。 唐不语，喃喃着跟我说她等来了她最开心的刹那，也等来了她心疼的刹那，更等来了最辛苦的瞬间。 其实我是知道的，知道她的等待，更知道她的辛苦。不忍伤害却又偏偏惹上了这个外表柔弱的女人。 我的拒绝最终还是在一场梦中醒来之后再度破灭，梦！再不回来！ 星·月 /293228秋月寒萧最新章节！ 家乡的夜空总是这样宁静，星光下的凉亭里少了二胡的喧闹却多了两个在窃窃私语的背影，这其中有个背影看上去柔弱的让人心疼。 不知道是不是真的老了，我甚至于忘了这是在约会，这是一个人与另一个人拉近距离的一种方式。 或许我就该是这幅样子的，做她的听众，认真的听就好了不需要表达太多的东西，唐不语也不嫌弃我的沉闷，就这样靠在我身旁静静地自顾自的说着。 我怕她也跟着沉默，便强行装作一副若无其事的样子，附和着。其实我真的是有些力不从心的，因为这不该是事情本身该有的样子。 我的脑海里依旧还有一个影子在作祟，时刻占据着我的回忆我的记忆，我曾经深爱着这个人，哪怕是她的任性她的寡言少语。甚至于她的欺骗，在我这里似乎都可以忽略不计。 爱的原罪就是塌陷，爱的越深伤的越深，这话绝对没问题的。我从来不觉得自己有多么的伟大，多么的才情横溢，只是觉得与其这样埋在心里，倒不如写作文字以此排解心中的苦闷罢了。 爱一个人包容其实很重要，既要维护双方的和谐共生，又要经营管理双方的情感和睦。婚姻生活本就如同在读大学，你得学会过日子，你得学会控制自己，少去找你那些毫无意义的人聚会。 还得学会经济管理，不能为了柴米油盐酱醋茶而吵架，又得巩固心理学，时刻准备着安抚对方的心情，最重要的是得学会如何去爱。 我便是这所婚姻大学的挂科生，起码是两门成绩不合格的那种。 我最近很少提及前妻的事情，不是因为我们的分开而刻意去憎恨，只是不愿提起罢了。 以至于老李曾问及此事，我也就轻描淡写的回复于他，他自然知晓这些厉害关系也没有追问下去。 倒是身边的这个姑娘，我无法回避，只能如实的将一切由来细说了一遍，那唐不语到也乖巧，没有顺着推波助澜下去，只是轻叹了口气钻进我的怀里。 喃喃着要陪我这个大叔慢慢的走下去，直到我老的需要拿拐杖了她便做我的拐杖，我若离去她便随后就到。 这算不算誓言我不敢知道详情，我只想尽快处理好与她之间的这种不合适，这种尴尬暴露于这片星空之下多少有些欠缺维和。 这样的星空之下只适合你侬我侬的依依不舍。 唐不语，此时也没有了言语只是抱着我，在我的怀里静静的躺着，时间一点点的过去，那轮新月在风的帮助下，又露出了笑容。 算不上很圆很亮，可也足够照亮着这片土地，月光下她那本就精致的脸庞此时便显得更加的迷人，如若不是因为我自身原因，这样的美人我如何舍得离开？ 虽有万里山隔阻两地遥，心中有爱深深也知晓，看似简单的一句话，可我们一旦用心做起的话那就意味深长了。 星和月，能共存于这苍穹之上，我们又如何不能相依为命的走过这时间的夜空呢，如何不能就这样慢慢苍老在这四季轮回的沧桑里呢？ 这短暂且有限的光阴，我们能做的事情真的很有限，享受生活就是享受生命的理论也不知道是谁提及的，哲理性很强很适合现在的年轻人去学习。 我也在学习，学习如何去经营自己的后半生，学习如何去经营这个家，我的努力没有机会再让我去蹉跎这年岁了，因为我感觉自己做的事情还是得自己去看看能不能继续走下去。 就拿与前妻的事来说，一个巴掌总是打不响的，真的有时候该反省反省自己的过错，自己的无为了。 老大不小了，是时候去看看自己生活的重心在哪里，重新定位自己的位置，给自己一个台阶上去。老拿自己的苦闷烦乱说给你们听，也不合适。 因为在你们眼里这一切都无关紧要的，也不关你们的事情。充其量不过是几句安慰几句加油罢了！ 有关爱的定义，我认为还是仁者见仁智者见智的问题，人生本就是一道选择题，选对了便是安心，选错了则是烦心。 能让你嘴角上扬的人便好好珍惜吧，她不图你富贵在天，只求你万事长安。 我的身边，唐不语便是这么一个人，一贫如洗的我也不知是在那一世积攒下来的福报，让她这一世如此固执的拥抱。 而我能给她带去的只不过是一时半刻的宁静而已，小幸福里的大智慧我是如何也没有学到的，只能说是努力的让自己活的有点尊严罢了。 苟且于这尘嚣，已经是丢尽了脸面，总不该将这些东西留给她来承受吧？ 或许心境所在，或许因为太冷，我早早的就将依偎在我怀里的唐不语送回了家。巧的是老李开车过来将我带到了“夜唔夜”的包间里。 这包间胖子是下足了功夫的，隔音效果很好，不容易被无关的人听去不该听到的一切，借着柔和的灯光和轻柔的音乐，老李按捺不住心里的激动与我拉起来家常。 这些本不该由老爷们来讨论的家长里短，现在听来倒也不是那么难堪，毕竟我同老李都是一丘之貉，谁也活的不比谁光彩。 唯一不同的便是他还名存实亡的还有个妻子，仅此而已。老李闷头喝了一杯白酒继续着他的苦恼，我只看着他那辛酸苦辣，便也再一次试图联系了前妻。 结果还是一样无助且烦乱，老李的痛没有人理解，我也不能。所以我只看着他喝酒，让他好好的喝上一杯，让他将所有的不幸都吐出来，也许明天醒来他就会做出对他来说最好的选择。 胖子替我们联系好了代驾，也就无所谓醉与不醉了，只管放肆的将那杯中之物吞进肚子里去就好，一杯不够那就两杯。 直到痛快了为止，直到释然了方才罢休，跟着发疯的事我也头一次干，借着酒性跑去抢了小涂手里的麦克风，给老李也给自己唱了首有些失落的歌。 也不知道这歌唱的好不好，总归还算深情居然唱出了泪，当这歌结束时，场下居然响有掌声甚至夹杂着再来一个的呐喊。 老李拉着我重又回到了那场尚未结束的絮叨之中……。 家 /293228秋月寒萧最新章节！ 老李的絮叨，在我眼里无非就是因为想离却又不敢离的事情。而我是想摆脱却又很是复杂。 以至于我很长一段时间以来，都一直处于这种半人半鬼的状态，深爱着的某人，因为某些原因而分离再无法走在一起，那种煎熬，那种期待，就能要了你的半条命。 这样的感觉我除了不停的使自己忙碌起来，拼命地去做些事情以此来缓解，这种连自己都不知道值不值得的期盼。 不曾想忙碌过后的闲暇，那份期盼，那份等待却变本加厉的继续煎熬着，这样的煎熬使得我不得不在旁人面前装的若无其事，努力的装作自己无所谓，努力的让自己欺骗着自己。 更加真实的处境是苦是乐也只有我自己才能体会，努力的让自己过得开心，努力的让自己在旁人看来很是喜欢。这种东西时间长了就成了病。 无药可救的病，习惯了在谎言之下苟且，还有什么东西值得我去奢望，好在这样的夜里除了老李的絮叨，再无交集其他。 酒，一直都在哪里静静地躺着，没有被两个失落的男人吞进肚子里去，也不知道它的心里是喜是悲。 胖子怕我们喝多，跑来劝说，老李便开始升华了他的絮叨，最后甚至将那胖子也代入了他的情感世界里。 三个男人几瓶酒，两只麦克风也不知道博取了酒客们多少眼球，事后胖子请我们吃饭，说是要感谢我们让他店里多赚了好几千块钱。 对于胖子的邀约，我们自然也就不会觉得有什么不好意思，老李被我委派做了代表，我也就可以去做些我想做的事情。 深秋的感觉真的对我感触良多，那落下的叶子在秋风的推波助澜下，飞舞着。谁也不知道它要飘到哪里去。 果园里沉甸甸的一树脐橙，在父亲他们的手里，开始跳跃起来，忙碌了大半年，终于等到了它的回馈。 我跟在唐不语的身后做起了苦力，我不懂农活，自然也当不了她懂得那些细节，只知道大刀阔斧的去掰那些金黄。 唐不语，嫌我手脚粗鲁，便不让我去采摘，让我做起来挑夫。肩膀上磨出来的水泡再疼也不及我心里的苦闷。如此想来也就慢慢的没有感觉。 乡下的农活繁复，临到傍晚才算是告下了一个段落。晚饭吃的太晚已经没有了饥饿感，草草的扒拉几口之后，这夜幕星河便已笼罩着这山间田野。 劳累的人呢？已经熟睡，只有我，这个夜的精灵那个孤独之下的灵魂无处安放，抓起手机发了一则朋友圈之后便将它关机了，烟火在手指之间忽明忽暗的很是心焦。 便想着那山间的田埂，黎明前的那一轮明月，恰好落在那颗我叫不出名字的老树梢上，深秋的风将身边的野草，轻佻的戏谑着。 草的害羞，使得那些小家伙们窸窸窣窣的不停闹腾着，热闹总归是会有的，只是这热闹对于我来说已经没有什么意思。 我被俗事缠着分心不得，归根结底还是释怀不了前妻的突然出走，二十年的历程瞬间化作了这夜里的露珠，微微的泛着一丝凉意。 说起这事，估摸着还是有点尴尬，不说也罢。我热衷于喧嚣，也极度享受孤独，孤独让我看清自己的世界，喧嚣里，我早已习惯了扮作另一个自己。 无休止的轮回着这样的生活使得我疲惫不堪，好在那半遮半掩的月，在陪着我。以至于我不那么孤单，或许是在这树下坐的久了，那小家伙居然蹦到了我的怀里，只往我的外套里钻去。 这小家伙的长耳朵一颤一颤的很是讨人喜欢，那灰色的身子在这月色之下很是般配，我抱着她抚摸着，暖意融融。 深秋的夜，那风吹的有些寒意使得旁边的草叶子上开始挂起来了露珠。这场景似曾相识的感觉有些暧昧不清。 这又让我想起来许多关于前妻的故事，这时间过得好快有些事情渐渐变得模糊起来，记不得原来的样子了，也不记得是多久以前了，也是在这样的夜里，这般的明月清风。 两个人走在路上，有点小心思的我总是附和着她的一娉一笑，心动的感觉就是这样的吧？两个人互相踩着对方的影子，一路笑着闹着。 总是嫌这条路太短，这夜也太短，于是我便幻想着这路再长点，再长点我们便可以一直这么走下去，没有尽头的走下去……。 是的我在乎着她，在乎着她的喜乐安康，在乎着她的情绪波动。起初她嫌我烦人，好在煞费苦心的努力之下她也就欣然接受了这个烦人的家伙。 热恋，在这深秋的季节总是给我些陌名的悸动，或许这样的时节就该恋爱一般，于是我们便俗套的见了对方的家长。 婚礼上往来多年的朋友也就宣告少来往了，因为我的时间留给了这个即将陪着我吃苦受累的女人了。 平淡，终究还是可以让一个人的寂寞放大的，我们一路走来终归还是平淡无奇，没有波澜，没有精彩绝伦的风光，只不过是柴米油盐的情话连篇罢了。 时光更替着季节的轮回，在那条充满诱惑的路上，我总是看到些许不属于我的风景，梦想便就此萌生。 曾经的“三少爷”也开始有了自己的生活，那就是努力让陪在我身边的这个女人一世长安，衣食无忧。 我也可以去努力的，真的可以努力的，从放荡不羁的男孩子，到肩负责任的男人其实就是十个月的事情。 十个月，我们迎来了崭新的生活，虽说苦了点，但还是让我觉得很是开心快乐，幸福来的有些突然，想起来还是有些激动不已。 这期间我们的所有平淡无奇，都被这幸福满满的占据着，我的女人给我带来了一个小天使，一个我生命里最珍贵的礼物。 这个礼物我是愧疚的，他来到这个世界上的那天，我恰巧很不负责任的没能陪在他们母子身边，远在千里之外的我，泪流满面。 这个女人，陪了我一路的艰辛，也陪了我一路的欢乐，只不过我的随风飘扬，也终究带着她也四处奔波。 有你的地方便是家，这是她的话，这话很暖很贴心也很舒服。执子之手，与子偕老。琴瑟在御，岁月静好。多美好的憧憬和向往啊！ 有你的地方就是我这一生最美的风景，不需要鲜花和遐想。我只要陪在你身边。 于是便有了这一路的风雨同行，这路上我看见了些许不属于我的风景，于是便有了梦想。 这梦想让我坚定着，走过了许多年，也不再理会路边的诱惑，一直坚持着这个梦想，于是我们有了家，也迎来了我这一生当中的第二个宝。 也迎来了第一次与这个女人的争吵，或许是我们都压抑太久吧，这一次的争吵中我看到了她的些许抱怨，抱怨着我们的生活，抱怨着我们的各种不如意。 是啊，曾许诺的一世长安呢？曾许诺的衣食无忧呢？ 带着这些东西，我又开始了几年的碌碌无为，梦想还是要有的，我梦想着有一天能给她一个只属于我们自己的小家，一个可以遮风挡雨的地方。 一个在受伤后能够想到的地方，这个地方不需要太过于华丽，只需要一个陪在我身边的她……。 一个累了便能回去的家，这里不需要过于华丽，只需要一个陪在她身边的我。 时光荏苒，岁月如梭我们继续着从前的时光，于是便有了许多美丽的感觉，这感觉有些时候真的很美很美，美到没有金钱的压力，美到可以随便挥霍着时光。也挥霍着我们的热情，从来不用担心那天被剥夺而去。 秋，是收获。 秋，是憧憬。 这一年的秋，我的女人给我送来的礼物，不是奶茶而是一个拥抱，一个让我自豪的拥抱，这也让我曾经对她的亏欠，有了些许的释怀。 女儿的降临，使得我们整个家族都开始忙碌起来，爷爷忙着给取名字，奶奶忙着给制作虎头鞋，父亲忙着联系亲朋。母亲与我忙着楼上楼下的跑着。 干妈领着小不语和我儿子则忙着做饭，干爹倒是最闲，只忙着将家里的空调给安上。 想想也是好玩，那个时候真的不知道这个世上还有什么东西能换回那一刻的幸福。 人生啊，真的就是这样的半生不熟吧。 秋雨 /293228秋月寒萧最新章节！ 关于前妻，我写下的话语再多都显得苍白无力，我不知道该以何种方式来描述与她的过往，也不知道能以怎样的言辞来阐述这个曾与我同行的人。 车窗外的秋雨连绵着我在的思念与等待，仿若是在为我的愁，轻弹浅唱。 我终不能将这一夜的雨谱写成歌，也无法将我的烦忧连缀成曲，我深知这即将又是个徒劳的有心之举。 我篆刻着这雨天的某种浪漫，也描绘着这秋雨绵绵之下的风光。我那缠绕在心中的结啊，总是在我奋力挣扎的时候越缠越紧，从不曾离去，从不曾改变。 即使时光变迁，那断了弦的琵琶也不再有曼妙的音符，正如这夜的秋雨，总是在哪里绵延着不知道什么时候是个头……。 我不懂什么是大格局，大情调。我只知道婚姻不是儿戏不能随便找个理由搪塞，更不能糊弄婚姻，这是责任重大的事情。 或许我不该放大这个话题，因为我毕竟也没有研究透彻这个问题，我只不过是一个普通的不能再普通的人，仅此而已。 一支烟尚且没有被燃烧殆尽，被丢在一边的手机便像崔魂一般，不断的响着，低头看向来电显示时居然是我许久不曾主动联系过的朋友。 细算下来也是有些对不住他，每每都是他的主动邀约，而我却时常忽略于他，婚前婚后都是如此。如今这般境地更加的忽略了他。 一番平淡无奇的闲聊过后，便又让我重新陷入了一番沉思，这次是真的该反省自己了，反省一下自己这些年走过的路，留下的脚印是怎样的一副画面。 回头看时，才发现那些脚印不是原地踏步，便是偏离了十万八千里，没有一串是朝着生活本该有的方向前行。 我在感受这生活给我带来快乐，也在怨恨着这生活让我诸多烦忧，多少伤心的旧事涌上心头，让我瞬间觉得喘不过气来，这时一骑铁骑过来询问我的状况。 我摇头说是有些累了，一会便离开，铁骑很是关爱的要送我前往医院，我的婉言谢绝使得她有些茫然，好在没有开给我罚单，只是责令我挪车。 这雨似乎没有要停下的意思，我约她上车避了会雨，没有说话只是各自忙着各自需要做的事情，我在抽烟沉思，她玩着手机。 偶遇这种奢侈的东西我从来没有想过会落在我的头上，我没那么幸运，此刻那铁骑问我是不是有什么心事，那么晚了还在路边抽闷烟。 我有些痞气的说是为了在这雨中等爱，也在这雨中等她。她嫣然一笑摇了摇头继续着手中的动作，没在理我。 唐不语，连续打了好几个电话过来都被我挂断了，我不接电话就是为了让自己安静下来想想自己到底想要什么样的生活，这样的生活方式是不是应该继续下去。 铁骑，撩开那湿透了的头发，说“接电话啊，都响了那么多次了”我没有回答于她，随手递过去一条新买的毛巾。 她也不客气，一边擦着头发一边继续着对我的教育。 此时此景我想到了与前妻一起时的瞬间……。 哪天也是这样的夜晚这样不停下着的雨，那个时候我没有车，只有一个烂摩托，搭着她一路赶时间去上班，那个时候的我们真的很苦，很快乐。 我兼职着三分散工，一刻都不得消停，她那个时候带刚出生不久的女儿在租住的房子里面，寒冷使得母女俩都得了感冒，我不得已请假拉了她们就往医院赶。 回来时恰好一场秋雨，毫无征兆的落了下来，这烂摩托没有雨棚我生怕她们再有什么闪失，脱了衣服将她们裹了起来。 雨好大，使得我看不大清楚。好在路边还有个汤店仍在营业，热乎滚烫的汤灌进肚子里，很是舒服，前妻抓过纸巾在给女儿擦拭着小嘴巴，那副样子回想起来还是那样的温馨。 雨没有停下的意思，就那么任性的下着，女儿的一个喷嚏将我紧张的赶忙询问了前妻，前妻没有说话只是讨来些热水给女儿喂了药。 店主人是个热心肠，看着我们的狼狈，便提出要开车送我们回去，我拿出烟来想要略微的表示感谢，却不想这人反倒是递给了我。 车上夫妻两人一路的感谢着，这好心的人，也一路紧紧的牵着手女儿突然呢喃起来咯咯一笑，惹得车上的三人都笑了……。 “把手给我”，出神的我鬼使神差的将这话说了出来，那铁骑奇怪的“嗯？”了一声我才反应过来，红着老脸连忙解释了一番。 铁骑微微一笑，说我在想着某人，我没有承认也没有反驳，任由着她在打着我的秋风，铁骑还是微笑着，在那身制服之下我想她也该是极漂亮的姑娘吧！ 铁骑，重新披上了雨衣下了车，冲着我敬了个礼，说“雨天路滑小心驾驶，请注意保持车距”的客套话，我笑了笑要她给个联系方式，她说12123。 我回了个礼，给她拿了瓶水，说“保证完成任务，也请人民警察同志小心驾驶”。 铁骑，有些调皮的指了指我笑着重新启动了脚下的摩托，她的身影远了。我笑了，开心不就那么简单的一件事情么？想想也是那么个道理，我原本的开心不就是这样的平淡么？ 生活不是给予而是努力耕耘，只有经营才会有所收获，这话我最近总是挂在嘴上，时刻告诫着自己，要开始做好改变的准备了。 是啊，改变一个适合自己的生活方式的确不是一件容易的事情，它需要很多的付出和忍耐，需要付出很多的努力和坚持。 我是个缺乏坚持的人，我能够忍耐寂寞忍耐孤独，却无法坚持一个没有结果的等待。 活在梦里，是我最常做的事情。换句话说就是烂泥扶不上墙的那种感觉，我乐意至极的享受这种放荡，享受这种东西带来的无尽深渊。 秋雨寒风，霓虹摇曳。 这座城市的街道有些寥落，孤单的路灯下没有行人，只有一个没有时间限制的等候，在哪里徘徊，这个时节里的夜空总是黑蒙一片，除了这些有违格调的灯，几乎看不到任何东西。 前妻的离开算起来也有些时日了，这期间我也曾挣扎过也曾痛苦过，只不过现在想来还是有些失落而已……。 祭奠 /293228秋月寒萧最新章节！ 我总是喜欢在一片寂静里来描写着自己的故事，因为这样的寂静让我很是享受，这样的享受是旁人体验不来的。 寂静之下，我可以想任何事情包括我的家人朋友，甚至于想想那个碎嘴的唐不语，想想与前妻一起时的那段时光。 即便那个时候我们过得很艰辛，但是从不缺少快乐，日子过得虽苦却也算安稳，眼看着就要熬出头了，那个陪伴我近二十载的人却悄无声息的离我而去。 我甚至于不知道是什么原因使得她放弃了这么多年的坚持，和付出。在我看来这一切皆归功于我的不上进吧！ 如果我足够优秀，也不至于会有那么个事情出来吧，劳燕分飞这句话我算是明白了它的指向，这不就是说的我们么？ 我成了那个伯劳，而她却成了寻找幸福的燕子，一个留一个飞。说不清楚究竟是谁对谁错了，只是这不与孩子联系一事我是极度愤怒的。 虎毒尚且不食子，何况这么个活生生的人类母亲啊！算了过去了，不提这个吧，反正也不再打算联系了，让她去吧！ 这寂静之下的夜里，除了远处偶有几声犬吠，再无其他，连虫子都懒得出来闹腾，倒不是因为这秋的寒，而是因为我的到来扰它们的兴致。 放眼望去，那远处的山峦乌黑乌黑的，有些瘆人。而我恰好可以随便的在这里去想去看，再没有什么事情可以打搅了。 我想了从前也想了以后，甚至于想着现在，想着那个没有结果的事情，想着明天还得归还银行贷款，想着明天还得早起上班，想着明天还得继续走下去。 这样的想，使得我很慌乱。也很忧心，更多的还是不甘心，不甘心这和咸鱼没有什么区别的生活。我也曾试图去改变这样的现状，只不过却发现有些事情真的不能勉强。 我坚持着自己的梦想努力着那份美好，我想大喊着让这山知晓，让这秋风听到，我想要翻身，我不要再做咸鱼。 只怪我的脸皮薄，不好意思对着这片空旷的寂静喊出来，依旧将它藏于心里默默的装作我喊了，喊的很大声，这个世界的每个角落都听到了我的呐喊。 我听到了各种掌声和欢呼，那个垂死之人，醒悟了、明白了、也终于肯努力了，该有的伤心我体验过了，该有的享受下一站就是。 于是带着这样的想法我还是拨通了那个碎嘴之人的电话。电话那头没有声音，我知道她在等我回家，于是回家便成了我的梦想。 我梦想着有一天可以坐在那里看着我的从前，看着那个白了头发的唐不语，和她的丈夫还能牵着手一起散步。 看着儿女们成家立业，看着夕阳落下时的美丽，唐不语，在我挂断电话后不久发来信息说是女儿想我了，念叨了我一晚上。 其实我又何尝不想陪在她的身边，给她讲那个没有讲完的故事，做那个没有做的菜呢？ 我害怕回家，害怕父亲的责备，母亲的无奈，他们的眼神里我总觉得很愧疚，十分的愧疚。 在这一片寂静之下，我翻看了所有与前妻的所有通话记录，一千七百九十二条，没有一条是接通的，聊天记录三千五百二十八条，没有一条是回复了的。 苦笑之下，我头一次发现自己真的很傻，傻到居然还在相信奇迹能够出现，傻到还在想要知道那个早已没有意义的“为什么”。 我笑着点了三支烟，以此来祭奠那些我从未舍得删除的记录，也祭奠着我那懵懂的青春年华。岁月静好敌不过逝水年华，我也早已不再是那个等爱的少年。 我也曾幻想过，那天被我捡到一个钱包，里头有那么个大几十万，这样我就能让我爱的人们过得好点，只不过想想也就好了，现实中哪有那么多的如果啊！ 真有的话，我无论如何都会选择不与前妻相识，更不与唐不语扯上这些困扰我也迷惑着她的问题。 与前妻的相识、相知、相恋、结婚，我并不后悔，只是不想再从头来过了，该有的样子还是让它还原吧！纠结终归还是有点尴尬的。 我们在人生的旅途中，徘徊挣扎过也就算是半个生馒头，剩下的那一半估计得等到濒死时，那种刹那间的感悟才算是熟透了的吧？ 这半生不熟的人生，我们边走边看着沿途风景也不错，起码不会觉得无聊，没事的时候还可以抱着你的梦想，好好努力一番，以便于以后更好的谢谢自己……。 唐不语，这个姑娘呢，就是这样的一根筋认死理，从不拐弯。一副男孩子的性格。 自从我对她说那不过就是我醉酒了，错将她当做是前妻的事情，她便不干了，偏要纠结这个问题不放，解释很苍白，也很无力。 我就索性不解释了，该有一个结果的事情就不要轻易放弃，随缘吧，反正我是不会觉得有什么好玩的，这不过就是一个梦而已。 既然是梦那就不要在意这些细节问题，让梦继续走下去，让梦飞翔好了。 感悟这个世界就是感悟人生，感悟人生就是感悟自己的矛盾问题，直到现在还是有点意思的。 生活中从不缺少矛盾，我们在矛盾中长大，在矛盾中感受时间，情感上也是处处充满矛盾的，例如我和那个唐不语，我爱她么？ 爱吧，却又想早早摆脱，不爱吧这心里的煎熬又时刻刺痛着我，深怕她有个头疼脑热的。 此时我估计应该有人就会要骂我了，骂是应该的，我的确不够负责，也的确是在辜负一个人的真心。 对此我是极度缺乏自信的，我不知道是不是应该给她一个道歉，是不是应该给她一个不顾一切的拥抱，我甚至不知道自己是不是真的准备好了所有的情绪来接纳这个姑娘。 我在这条路上是个失败者，也是这条路上的幸运者，幸运的有个碎嘴的姑娘她不嫌弃于我。失败的原因太多，不说算了。说出来也不过还是那些庸人自扰的往事。 我的确是该好好的被骂了，因为我的原因让那个碎嘴的姑娘担心了一整个夜晚，也让我的父母担心了一夜。 临走前，我捧了一堆土再次点燃三支烟，以祭奠我那操蛋的人生……。 幸福 /293228秋月寒萧最新章节！ 我们总爱提及过往，也爱想当年，从前的往事如烟随风而逝，不提不代表它没有发生。提，也不见得它能让你有多少荣耀。 我便是爱提想当年，即便我已将那段记忆埋葬，也已祭奠。每每入夜还是会想，想那些本不该发生的一切，例如我的前妻……。 说起来也是好笑，那年的秋天仿佛来的很迟，已经到了落叶凋零的时分，却迟迟不见那满地的落花，只有那么几声秋蝉还在树上挂着。 于是乎，那秋寒也就忘了这座城市的喧嚣，闷热总是容易让人心浮气躁，前妻也不例外的为了些鸡毛蒜皮的琐事与我红脸。 起初我是压根不信这个沉默之人会如此浮躁，总以为不过就是几句抱怨罢了，之后便由于我的不言不语，使得她暴躁的砸了手机。 这时我才明白眼前这个女人是真的在生气，没有来由的在生气。生活中的琐事太多，使得再好脾气的人也都会有摩擦的时候，何况是我。 于是一番争吵过后，我便与店里的几个同事一起跑到KTV疯了一晚上，那晚估计是喝的太多吧，也就没有回到前妻身边，给她安慰。而是径直跑到同事的宿舍呆了一晚。 女人嘛，总该有个理由搪塞的，至于如何搪塞就不言而喻了，总之这个办法很有效果，前妻拿着新买的手机，爱不释手的感觉现在想起来也还是有些可爱。 说起来，这个陪着我经历了许多风雨的女人，也确实有些可怜，因为我从未给过她过多的物质生活，就连女儿的奶粉钱还都是靠着两人的努力攒下的。 这房租更是东拼西凑才不至于被扫地出门，也好在房东人还好说话，没有过多收取我们的费用，也时常拿来些小孩子能用的物品送与我们。 拮据，带来的负面影响总是困扰着我，久久不能入睡。我便想着去哪里弄钱的事情……。 我的同学给我找了份夜场的工作，恰好不与我的工作冲突，于是艰辛，繁重的工作就此开始，在家陪伴她们母子的时间也就很少很少了。 前妻抱怨我成天不在身边，她连个煤气瓶都没办法搬到厨房，每次回来都是凌晨一点多，每次她都担心于我的安全，担心我喝醉了有没有人送我回来。 我从不觉得这有多肉麻，也不觉得这有什么不妥，男人赚钱天经地义的事情，女人在家里看好孩子就是生活。 其实我忽略了一个问题，这女人的不安全感，要比男人强的太多，因为她们在等那个在外打拼的人，在等那个为家拼尽全力而迟迟没有回家的男人。 或许正是有了她们的等待，我们的付出才会变得有所意义，有她们的担心我们才能知道家的含义，可我却忽略了这个家该有的样子。 前妻的抱怨，也只是说说而已。抱怨过了便给我煮了碗泡面，打好热水催促着我早些休息，因为再过几个小时我又得奔赴下一份工作。 我何尝不是在感激那个时候的经历，感激那个时候前妻的关怀备至，直到如今还是那样。 熬了近一年吧，这欠同事朋友的钱算是还的明白了，倒是却没能给自己积攒下一分半厘，按理我是该给前妻买些首饰的，爱美的她貌似这些年来就一直没怎么拾掇过自己。 她手上的那个戒指还是路边的苗银，我多少有些遗憾的跟她说，我一定要给她买个镯子，一个真金白银的镯子。 她眼眶红润着，哽咽着抱着我许久不曾言语，我知道她的世界里有我，这便足够了。这样的时候也不需要太多言语，彼此相拥就好了。 闷热总算是过去了，逐渐的也有了些许秋的意思，我们一起的小日子也算是有了些改变，没有之前那副杨白劳的感觉了。 偶尔带着她下个馆子，吃些她没吃过的东西，买几件她喜欢的衣服，这样的幸福我是很享受的。于是我们便计划着再努力几年攒些钱买房买车。 前妻的笑容是我那时最大的动力，深爱的人微笑着陪你一路同行，风雨同舟这样的日子过得就很是舒坦温馨。 这些东西是我早两年，想都不敢想的，如今却正按着我想要的方向慢慢的靠近着，这份坚持也总算是有了些回报了。 这样的回报，说实话它在我看来的确来之不易，我很珍惜这份来之不易，于是每个月便开始有计划的积攒些零花钱，时间久了也有那么一点点宽裕。 于是便也遂了这个女人的意愿，领着孩子回了娘家过年，这一个年节很是热闹，娘家的亲戚朋友都围过来看这个新姑爷。 吃饭，没完没了的吃饭。喝酒从早到晚的喝酒，好容易熬过了这些热闹，本该是要辞别的。 却不想这时我的腰伤发作，动弹不得，于是我们便又呆了些时日，这段时间里前妻的无微不至令我感动。 对于我这个姑爷，娘家人也是煞费了一番苦心，女儿打小便比较娇气，很是喜欢粘人。这个舅舅可就不好当了，一会给买零食，一会要看电视，成天缠着这个憨厚敦实的舅舅。 这个舅舅呢，也很是乐忠于这项工作，时而给捉只麻雀，时而给摸条小鱼，总之就是各种宠爱。前妻在一旁怕我寂寞，便也没有随同老丈人赶集，而是陪在我身边陪着我聊天，说话。 我那时候，真的觉得我们之间好像没有时间错过这一路的艰辛，没有错过这一路的风雨，这种幸福感，如今回头看看还是那么的温暖动人。 农村人的生活方式便是早出晚归，每每当月华初升时方才有了那些炊烟，在一片晚霞的余晖中显得很有画面。 农村的傍晚是非常热闹的，邻家的年轻人总爱聚在一起聊着对未来的憧憬，聊着姑娘家的美丽动人，也聊着那些懵里懵懂的人生。 总之几人一组，几人一群的异常热闹，我有些失落的呆坐在一旁陪着女儿玩起来扑克，这种失落倒不是因为大家忽略于我，而是那难以理解的方言，让我觉得自己像个外人一样罢了。 或许是前妻难得回来吧，这一次是真的把我给丢在了角落里，若不是女儿的跑来跑去，估计她都要将我给遗忘了吧！ 不过看着她那开心的模样，我的心里还是非常开心的，苦了那么多年，累了那么多年，这会的祥和就让她好好的去享受吧，也许错过这一次的团聚她们便又要等上不知多久了。 留下那么点属于她自己空间吧，我只不过是这女人的丈夫，这家人的姑爷，与其这样半懂不懂的聊着还不如带着女儿早点休息……。 这农村的清晨来的总是很早，那门口的苦荞上还挂着一层白白的霜花，勤劳的人们便已开启了劳作，春的开始便也随着这群朴实无华的人群而悄悄的来了。 到处都是一片生机盎然的景象，偶有几只飞燕掠过河面，荡起涟漪，柳枝在微风的抚摸下显得格外婀娜。 远处的风光旖旎，无限放大着这意味着生命张力的景象，美好的一天从这里开始发芽。 前妻，领着女儿在那小河边上捕捉着那些傻傻的小虾米，我便拿手机记录着这一切幸福，真希望这一瞬间的宁静就是一辈子啊！ 老李 /293228秋月寒萧最新章节！ 转眼间，那片刻的宁静便随着时间的流逝而与我渐渐地远去，带着那份对未来的遐想，对这小日子的期盼，我们别过了那山和水，从新回到了那片水泥构筑的森林里。 这里的喧闹总是残留着人们走过的孤独，走过的寂寞。又是一年春意早。风低小院得香迟。 这片森林看不见鸟语闻不到花香，有的只有那永远都混迹不进的各种圈子，在这里看不到蓝天白云，只有那紧扣的裤腰带上的二两白银。 奋斗不过是为了口腹之欲而已，奋斗不过是为了满足自己的想法罢了。 又是这样的借口让我要去经营，活着有时候真的还是挺累的，你看这个应酬，那个饭局，左边的的人情世故，右边的同事各种理由的聚会，再一摸自己那干瘪的口袋，这个月又只剩下了两块二毛五的豆腐钱。 于是我逐渐远离了这些东西，也失去了很多可以翻身的机会，不是我的抠搜，而是的确没有那份碎银子让我如此而已。 前妻知道我的心境，常说约些要好的同事上家里来坐坐，不要把自己孤立于人情之外，这样也好起码不用让她来接我回家了，即便是醉了那也还在自己的家里。 这样的小聚既花不了几个铜板，也不伤感情反而还能促进一下这个交流，反正都是在家里，没什么不能说的，也没什么不能聊的。 聊天，聊地，聊大海，有话题就可以一晚上的喋喋不休，男人话题其实并没有那么多，只是觉得有些东西还是可以随便找个理由就行。 例如吐槽着工作的不如意，吐槽着上天的不公平，抱怨着生活中的烦恼，这些问题经过酒精的发酵之后便可以无限延伸，反复的聊。 这就是男人吧，肩负着家庭责任的男人，一杯白酒下肚什么事情都没有发生过一样。忍耐着社会的进步所带来的各种挑战，忍耐着生活水平提高所带来的各种奢望与诱惑。 即便是双手被磨出了水泡却依然，一笑人间，万事皆休。总不愿随便提起的苦恼，在这里都可以随便找个理由让它发酵。 男人的喋喋不休无非就是这样，一杯酒一个故事，说完了便也就可以释怀了。 以至于有那么一段时间，我的家里都会有这么几个人前来报道，述说着自己的事情，我也就很是乐意的聆听着，前妻也陪在我身边听着他们各自不同的故事。 来的最勤的就是那个老李，蹭饭，在前妻眼里早已不是什么新鲜玩意，今天也不知道他哪里搭错了线，破天荒的提着酒肉跑来找我。 我看这架势应该不会有什么让人愉快的事情发生，便催促着这个人赶紧回家，老李与我关系甚密自然脸皮厚些。 打着秋风就自己进了厨房，也好这样我和前妻就可以陪着孩子在外面玩着，别说老李烧菜的手艺还是相当不错的，除了这话多以外挑不出毛病。 两个人几杯酒下去，话匣子也就彻底被打开了，老李的絮叨我是见识过的老调重弹罢了，前妻有些厌烦老李的腔调，总对我说不能和他一起吃饭，不然这耳朵迟早要被磨出茧子来了。 老李的絮叨，总是很有格调很容易把人带进戏里，我是上过当的自然也就不吃这一套，老李无趣的夹了一筷子菜，塞进嘴里那眼角一咪居然硬挤出来几滴眼泪。 前妻看着他这幅样子，差点没笑出声来，顾及他是家里的客人也就没有当场揭穿他，我摇着头拉着前妻一旁静静地看着老李出神入化的拙劣表演，一时没能忍住居然放声大笑起来。 老李，貌似很是委屈的样子指着我要跟我决裂，我伸手指了指门口的方向示意他请便，这老李也是好笑，一拍桌子当即起身便走。 前妻怕我真的得罪了这个与我同过甘苦的兄弟，非要我去拉他回来，我摇头数了个一、二、三，老李笑嘻嘻的回来说是还没吃饱，吃饱了再决裂，还非让前妻给他弄了壶茶。 这老李，也不客气把我这里当做了自己家一样，吃饱喝足就那么往沙发一躺，跟个土财主一样。 前妻问她是不是需要给他找个丫头捶捶腿，老李闷声不响的一个劲的点着头，前妻故意生气的踹了他一脚。搞得这下一伙人都捧着肚子笑了起来……。 说起来，这都是些陈年旧事了，只不过现在回忆起来还是很美好的事情，那个时候的前妻也的确是很通人情世故，老李那个时候也没有像现在这样的忧心忡忡。 那段时间里，估摸着错过了也就再也回不来了吧？ 老李的事情，其实我觉得是时候该处理一下了，不能老这样的一直拖着，这样的事情再怎么说都对不起孩子。 成天的吵闹，在邻里间的影响很不好。 也亏这人，成天无所谓的样子与往常几乎没有什么区别，其实我是知道他心里的苦闷的。 只是我自己也是这般的境地，自然也就不好安慰于他了。倒是他跟个过来人一样，不时约我出去吃饭安慰我。 其实我也知道，他那是在借着我的话题来，抒发自己的一切不顺利，这个男人最后的尊严和底线估计也就剩下这么一点点了吧？ 我们常说家和万事兴，其实这是大多数人都梦寐以求的事情，事实上真要做到还是需要双方共同维护的，而不是紧靠某人的忍让实现的。 我与前妻便没有学会如何去控制自己，以至于我们常为了些鸡毛蒜皮的破事吵闹，甚至于冷战。 只是事后都会用一种很是默契的方式来原谅对方罢了，其实这样的处理方式也不好，容易留下后遗症来。 这种后遗症一旦爆发出来就很难平复，也难免不会被拿出来翻旧账，这种秋后算账的事情，我看大家还是少做为妙，因为这不是爱的表达方式。 冷静理性的沟通我想才是解决问题的办法，就看自己能不能做到了，我就很难做到这点，因为前妻压根就是那种不言语的人。 你说你的，她做她的只要是实在生气了便会爆发，不管对与不对，我们的争吵其实很多事情下都是无关紧要的，说白了就是那么点鸡毛蒜皮。 老李他们就不一样，他那是正儿八经的有真凭实据的吵闹，只是为了孩子都在煎熬着对方，也都在消耗着对方……。 简单的快乐 /293228秋月寒萧最新章节！ 其实快乐很简单，正如在某个地方，有她（他）的相伴，一起吃饭，聊天、散步，甚至于什么也不做，就那么一直陪在身旁。 简单的生活方式，不一样也能塑造出一个温馨的环境使得自己快乐么？ 记得我最快乐的那段时光里，有前妻的依依不舍，有老李的絮叨，有发小们的嬉戏打闹，这样的快乐不需要太多的修辞手法，也不需要有客套。 聊天叙旧也无需时隔多年，短短的三五天就足够了，前妻的陪伴总是夹杂着吵闹，这样的吵闹说白了还是鸡毛蒜皮的小事，不过吵归吵，吵完了还是回归于正常的生活轨迹。 那个时候的老李上我这来，也是她爱人最为放心的唯一去处，不似现在这般田地，老李的去处再无限制，甚至于夜不归宿也再无人干涉。 都说这成年人的世界不容易，可我发现这孩童的世界也不容易，虽说是这般，那般的天真无邪，但看到老李的孩子我却发现她过于的成熟了。 这样的成熟懂事，有些让人心疼，她时常这样说到：“假如爸妈离婚了，我就跟着爷爷奶奶，至于我的生活我不担心，因为他们两个是要给钱的，我饿不死就好了”。 这样的话语谁敢相信能是出自于一个十岁的孩子？ 的确大人们的琐事太多，牵扯到了孩子总归是不大好，我的事情也不知道该不该告诉孩子，只不过他们在我们零碎的言语下，或多或少有些感知罢了。 我怕他们有什么情况，也就绝口不提了，该有的生活与快乐还是尽量不要那么快的去剥夺了吧！ 分开六百多天以来，我也逐渐的适应了这样的日子，虽说照顾不好自己吧，却也学会了将衣物分类，学会了将袜子打个结，这样就不至于东一只西一只的，到处乱翻了。 这期间我也有意的躲着唐不语和老李他们，我的事情还是要冷静冷静想清楚了再处理的。 对于唐不语，我更是需要时间来想明白，是否应该继续走下去，还是就此划上一个句号。 我不知道是不是要将这些不痛快，皆迁怒于前妻的不辞而别，这其中或多或少总该有我的某些不对吧！ 我们在享受着上天馈赠的这份安逸与宁静，思考着在这样的安逸之下的其他乐趣，是否有想过这馈赠背后是否有些失落存在？ 我从来都是个幻想者，幻想着仙逝的长辈们能在我困惑不解的时候给我以庇佑，幻想着上天诸神给我保驾护航。 这一切不都是在这份安逸之下的，不思进取么？ 我们努力着今天，盘算着明天却总不能遇见下一秒出现在生命里的美丽邂逅……。 这秋，总是懒懒散散的随意洒下一些阳光，摇碎着那有些灰暗的黄昏，枫叶在半山坡上随着有些微凉的风，在摇摆着身躯。 这条路上，行人逐渐减少，没有了先前的喧嚣与繁华，落寞的感觉让人觉得有些失落，孤寂的世界里只有我自己在闲逛着。 没有目的，没有企图，只有心里的回忆在陪着我，只有这路上的零星落叶陪着我。 这秋啊，何等的迷人，何等的惬意啊！ 记得许久之前这里应是有个画糖人的小摊子的，不知什么原因如今却看不到了。 画糖人的师傅是个奶奶，白花的头发，慈祥的面容总是能引来许多小朋友们的青睐，当然那些情侣的身影也是从来不缺的。 前妻不喜热闹，只是觉得好玩而已，便让画了些诸如名字之类的东西，一家人的名字在老者的手下龙飞凤舞着，很快那些糖画就能落到你的手上。 前妻微笑着，看着这些玩意很满足的咬下一口，说到：“很甜，很香”。 我一旁看着也觉得很甜很香，便在心里想着，这样香甜的时刻能不能再久远一点。 此刻的她是开心满足的，也有些调皮，不时拿着那些糖画在我面前比划着，不时冲我做些鬼脸什么的。 这一秒的我是幸福的，真希望这样的幸福，能够陪着那枫叶的飘零定格于这个深秋。 女儿看着那串画着她名字的糖果，很是喜欢，一溜烟的抓起就往楼上跑去，一路姑姑，姑姑的喊着。 我和前妻看着这假丫头火急火燎的背影，相视着笑着，笑的很甜，很快乐，也很幸福。 有那么一刹那，我以为这就是我的全部快乐，这一家子老老小小的欢聚一堂，有的说，有的笑就是一辈子。 茶余饭后说天气不好，说明天买点什么，一会要不要一起散步，这样的生活方式于我便是富足。 这样的时刻，我从不需要去看是否有空让自己开心一下，是否有空可以让自己吃的好点，没有拘束的日子过得总是很快。 不知道什么时候它就会从身边偷偷的溜走，这个秋天承载了我的欢乐，也承载了我的痛。 也不知道从那天开始，前妻变得更加的沉闷了，我的询问开始成了她的烦恼，我的关心成了她的负担，偶尔的一个微笑于我都是满足。 或许是我的问题吧，使得她最近有点不对劲，于是关怀就成了啰嗦，也成了烦恼。 吵闹，便由此而来。随着吵闹的声音延续着，冷战也就开始了僵持着谁也不低头，就这样绷着。 于是低头从我开始，她好全家便好。 苦心经营着一份责任，真的是挺累的，男人嘛能屈能伸的很正常，脾气性格收一收天下太平嘛。 这太平来的很是不易，所以我很珍惜，对她的关心也逐渐的多了些许，只不过积累太久的平淡终究没能因为此时此刻的关心而起到什么作用。 不辞而别，或许早就在她的心里生根发芽了吧？ 我将这一切都归纳于，平淡与安逸，没有这些安逸和平淡，估计这样的事情不会发生。 又或许是那柴米油盐的碎银几两，又或许是这旅途风光的绚丽多姿，再或者就是蜂忙蝶舞过后的惬意，使得她宁愿选择这样的方式与我告别。 我的乞怜不过是这深秋的季节里的一阵微风，既掀不起浪，也吹不落叶，更泛不起那湖面的涟漪，只是一阵微风吹过，既不吹散这炊烟袅袅，也没有将那夕阳下的背影好好抚摸。 都说唯一没有时间错过的事情就是爱，唯一没有期限的就是情。 世人也常说：时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。 美丽的话听多了也就不会觉得有什么感动，也不会觉得有什么好看的。毕竟这样的心境就不适合聆听这些情话。 也难怪，这世界那么大，这城市那么空，缘分不过就是一道桥，总是在这秋雨绵延的时节微笑，屋檐下的海棠依旧很美。 我们还是平淡无奇的我们，你勾勒出我的无华，我描绘着你的倾城，童话里，我们曾以爱之名，曾以爱祝福。 其实最美的不是下雨天，而是曾与你躲过雨的那道屋檐。 寒萧 /293228秋月寒萧最新章节！ 霜，染满枝桠，半数皆已知秋。 寒江，偶有飞鹤，匿于渔歌，炊烟妖娆的添了几许妩媚，长青树下，不见了蝶舞，不见了花红，却多了淡淡的忧伤，叶落高枝渐凉。 一片萧瑟秋草黄，梧桐微雨，点滴入我梦来。远方，是谁为你轻披上今夕御寒的衣裳？ 秋叶黄了，在这城市里总看不见你回来的身影，听不到你的声音。仿佛我的世界里你从未出现过一般寂静。 做这城市烟火里的尘埃，是我给自己的礼物，一个不需要太过华丽的礼物。 正如你所说的人很渺小，活在当下珍惜每一天，珍惜每一个人才是最好的安排。 于是我便安排了自己与现实拥抱，拥抱那不知何时才能相见的未来。 江面，一条长箫，悠扬且悲凉。不知为何如此伤感，或许吹箫的人早已知晓结局。 风月无边，秋夜缠绵。 一曲相思的甜蜜，记忆着这孤城多少温柔的深夜，写满了多少页深情的爱意。 曲未尽，情还在。流过那古石桥下的圆拱，一盏寂寞的孤灯还留在了那座古桥上，它照着桥，照着路，也照着这片月光洒落的斑驳，照着秋叶知春的漫漫长夜。 月悬落银，淡淡晕光。还是那座城，还是那支长箫，月落下的记忆伴着云在谱写着诗篇。让这一曲流水枕着入梦、悠悠划过。 还是这条江，静静的流淌着。无趣的孤城，承载着一颗有点寂寥的心、在那昏暗的渔火里。 前面没有一点光亮，等待一直停在那里，周围没有一点声响，只有一江思考着人生的流水。 拱桥、小巷的石板路、石桥柱子上的狮子、桥下镜子样的江水。孤独里的真情和深爱都装进了心里…… 我虽无心错过这半生的美丽，却又偏偏总是错过，我错过了那开满枝丫的昨天，也错过了今天。 我的这半辈子啊，仿佛都是在错过中度过，错过了一个又一个的机会，错过了一个爱我的人。 错过了一段又一段美好的风景，又错过了好多重要的人和缘分。 这段时日里，我总是在追逐着。追逐着这一段无法触碰的距离，追逐着那一段再也回不去的恋情。 这一路我跌跌撞撞的，难道只是为了让人同情么？不，我为的是自己的那颗心，那颗梦想着丰盈与富足的心。 这一路走来，我才发现原来我不过是这滚滚红尘之中的一名修行客，既没有路途的平坦，也没有那个所谓的乌托邦式的爱情。 这旅途中的荆棘总让我觉得有些疼痛，为的终究还是那么俗气的几两碎银。岁月，蹉跎着我的梦想，努力，折磨着我的身体，我想要就此放弃。 却发现远处还有个看上去不错的结果，于是还是算了吧，继续走下去吧，也许还有机会。 结果或许不是我所想的那样，起码我还在努力，起码可以预见那所有的结果还是可以在行动中孕育出来的。 迟暮与归途，好像不只是在形容对爱情的向往，还有那欢声笑语的一群人，一杯茶，一首音乐或者说是人心一颗。 淡淡细语，淡淡的品读，生命虽有限，可情感，却能够很是久远的。 正如我记忆里的那个女孩，笑容总是甜甜的，虽然早已错过，只留下这记忆一片。 不过如果可以重来，我宁愿为你再修行千年，只为换回与你的见一面，寒风落叶，夜雨微凉，终究还是匆匆忙忙，慌慌张张的不辞而别。 这余生啊，说长不长，说短不短。就连这秋的婉约都在告诉我那回不去的过往，云烟成雨，明天还有一个拥抱着你离去的歌词需要谱写。 冷秋无情，枫叶有意。 正如你悄无声息的来，也如你悄无声息的去。 我便像是一把钥匙既可以打开温暖，也可以锁上绝望。只要这秋色浓浓，秋意暖暖，文里若是如此含情，行间也将会有爱。 于是我就这样变得陌生了，该有的样子还是那么颓废，辜负了这秋寒的零点零一分，也辜负了那让我枕香而眠的背影。 这半生不熟的人生啊！ 总让我抓不到那一树的梧桐微语。 这一阵秋雨啊！ 微凉了这一壶热茶，也微凉了这一山的枫叶。 许是我就该泼洒了那一抹浓墨，去勾画出几块深沉的云朵，描绘出那云卷云舒的动人岁月。再或者轻描淡写几篇有关于生活的诗卷，以此抒发这嵌入于秋雨之下的风光。 这半生不熟的人生啊！ 总让我觉得这婉约的深秋，便是她的心思，相伴着这一江流水的爱恋，到头来终不过是一场编织了生命的梦想。 或许我该将这半生过往，蘸着那一壶老酒长饮余生，又或许该将这奢望的团圆去温一炉篝火，以此祭奠我们的从前。 微凉的秋色，细雨绵绵，湿了这一山的枫叶，也湿了这孤城温柔的深夜。 许是我该将这秋凉，谱写成歌，轻弹浅唱着这一树梧桐微语，又许是该将这秋凉下的思念连缀成曲，低吟着悲凉之下的一夜无眠。 这梦啊！ 终究还是承载着十数年，风霜雪雨的风景罢了，我真想沉浸在这秋雨之下的梦里，不再醒来。 于是有人就说，我的肩上该是有，草长莺飞和清风明月，而不是浪荡尘嚣，岂知我们还是一样，在这红尘俗世中寻寻觅觅，走走停停。 淡烟软月，风动梨花谁又不是这场梦里梦外的一席过客，只是这烟雨长巷里的多了一个你而已。回眸多看了你一眼，这秋便朦胧了那千里共婵娟的秋凉，也浩渺着这一地的离愁。 这半生不熟的人生啊！ 许是就该这样轻描淡写这微凉之下的婉约，就该与这烟雨蒙蒙把酒言欢，又许是执笔书一曲相思飘零，我想该是将那廊桥下的石拱陪着这年轮，一起沧桑于曾经一起相牵的温柔里，再许是描绘一方在明月里等候你的岚巾……。 长箫，吹起的相思重重，却总在这秋雨绵绵的深夜辜负着这三分依偎……。 雨夜 /293228秋月寒萧最新章节！ 这一场秋雨之下的寥索，冷落着屋檐下的背影，也寂寞了那个有些惆怅的姑娘。 雨滴串起的珠帘，寒冷着飘下的几片梧桐落叶，这夜，在朦胧中成全了这场秋雨的缠绵。 思忆成河的那个我却难以入眠，总在徘徊，总在回头，也总在不经意间想你……。 这些时日我与大多朋友都少了联系，尤其是唐不语。我不知道该怎么去与她相处，这样的生活方式不是在给她安全，而是在亵渎。 唐不语，一脸严肃的跟我聊了这个问题，她的态度让我很是感动也很是尴尬，她的一再坚持使得我总是无力反驳。 尤其是在这幅秋雨绵绵的夜里，她的坚持更是让我觉得愧疚。我，一个食不果腹，衣不蔽体的跳梁小丑，何德何能让这上天所眷顾。安排了这么个天使般的美人给我以安慰？ 是啊，在这个事情上面我的确是很自卑的，我也是很害怕的。 自卑着自己不光彩的过往，害怕着给不了她任何承诺与幸福。 唐不语背对着我看着屋檐下的雨滴，似乎有些遗憾的问我是不是真的不能一起走下去？ 我抓了抓头发，没有理她。只是一屁股坐在了那有些湿漉门槛上，看着眼前这没有意思停下的雨。 久久的看着，看的有些入神。不知不觉间眼角便有了些许湿润，不知道是不是那雨滴恰巧掉在了哪里，还是有什么别的理由。 唐不语转身将我揽在怀里，拉着哭腔说：“把心里的苦说出来，不要一个人扛，也不要闷在心里，卸载了的人或事，就放手吧别想她了，我愿意替代她的所有”。 我不敢看她，更不敢应答什么，生怕我的表达再来辜负眼前的这个姑娘……。 雨，总是附和着这秋的微凉，敲打着窗，这屋檐下的身影被那盏孤寂的路灯拉长着，看上去有些模糊不清。 只听到那缠绵在这微凉之下颤抖，且不说这夜色，且不说这秋寒，只知道那寥索在为难着我。 唐不语抚摸着我的头发，将我揽的紧了些，我没有反对。也没有那么多的遐想，只是觉得这样挺好没有那么的不干脆。 起码坦诚相见过后再尴尬，也不会觉得有什么亏欠，何况这还是我与她的话题，即便是伤了我也还得叫她一声妹妹，尽管这一声妹妹足足迟到了26个年头。 我此时在她的眼里，也早以不再是从前的那个哥哥，而是如今她最想留住的浮萍。 雨的不挽留使得这处微凉都那么的苍白，珠帘下的世界里除了呼吸便是寂静，这寂静之地的零点零一分，恰好！ 不用刻意去想，因为她就在我旁边，不用刻意去问，因为就在她的心里。 两情相悦，又岂在朝朝暮暮。 这话我听了无数遍，也写过无数次，只是我觉得这样不对罢了。 我的担忧不是因为害怕这样的缠绵最终成为，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，的往事。而是不忍伤害于眼前的这个姑娘，这个牵挂着我的天使。 唐不语，的手在这秋寒的雨夜里显得很是冰凉，我担心这姑娘被冻出病来，只得从她的怀里挣脱出来。 信誓旦旦的说自己一个人早已习惯，让她不要将这份心意辜负了还在等她的人。 唐不语，还是那样拉着哭腔的跟我说：“这个世界从来不缺廉价的幸福，抢来的爱情或许才是最甜的，你的世界里容不下我，可我的眼里却满满的都是你，这个世界也从来不缺等来的满足，抢来的未来才是最好的安排”。 我最终还是没有选择回答，只是茫然若失的走进了这一场寥索的秋雨之中。 我心里也想知道，是不是应该声嘶力竭的吼上那么一嗓子，然后我们之间便各自安好，互不打扰。 这半生不熟的人生啊！ 终是忍不住，这红尘相随之下的寻寻觅觅，也没留住那两情相悦之外的走走停停。 甚至于哪天我真的老了，回头看时，是不是应该还记得我的生命中还篆刻了一段悲欢离合？ 又或者是当我徘徊在街头寻觅着那一个熟悉的身影时。是否还能记得那聚散匆匆的年华，我们或许在某年，某月的某一天在某个地方相遇，没有拥抱，没有温暖。只有一句简单的问候“好久不见”，这四个字其实真的很重，因为那是我花了两年的时间，才敢挂在嘴边的一句话。 看着眼前的这个女人，我此时真的有想过就此罢了，不就是红尘俗世中的过客一个吗？ 与其想念不如怜取眼前人，然而这样的怜惜真的能给她幸福么？这样的生活就是我想要的么？ 与其这样不清不楚的痴恋着风月，倒不如将这心门重新关上，还给她一片清净，起码不似眼前这幅让人心疼的样子。 唐不语，拽着我的胳膊将我重新拉回屋檐下，无言的两人面对面的就那么一直站着，言语似乎已经很软弱无力，也很苍白。 我不愿过多的表述心中那些让人烦忧的话题，只是随着她的意愿去做些自己该做的事情，唐不语，扯着我的衣服不放。 貌似这一撒手我便会从她的身边突然消失一般，于是我便又欠下了她的情和债。 雨夜的浪漫，总是来的那么突然，也来的那么好看。只是这风景之下的世界里，究竟是谁在推波助澜着这满是荆棘的故事。 雨没有停下的意思，也没有那么多的风光，只有微寒。微寒着我也微寒着不语，我是不是该将这样的酸痛写于字里行间，写于我那短暂的余生？ 唐不语，抖了抖被这寒夜侵蚀的身体，再度的严肃说到：“没有新欢的微笑，就没有旧爱的回头你可以花两年时间去等待，我也可以，就两年，两年之后若是你心里还爱着她，那么我便从此安分的做你的妹妹，再也不会让你心累”。 这些话落在我的记忆里很是感动，也很是怜惜。 我再无法触碰到你的温柔体贴，也不再联系你了，一句呵呵包含了我的所有心意。我想对你说一句话“好久不见”这句话看上去柔弱，说出来却真的很重，因为这是我花了两年时间才敢挂在嘴边的话。 往后我或许会在暖阳温润的这座城市里，徘徊在街头寻觅着那一个熟悉的身影。 我有想过余生记忆下的那聚散匆匆的年华，仿若只剩下了一句简单的问候“好久不见”，还有镌刻了你名字的那一缕淡淡的心悸，和一抹浅浅的哀伤，心若千丝，无限蔓延。