《我三十岁这一年》 随笔1 /295335我三十岁这一年最新章节！ 今天是2020年9月29，转眼这一年已经开始倒数了。这一年是我周岁三十岁的一年，也是我决定走出舒适圈，做出改变的一年。 起初在工作之初，我就一直在思考，这份工作是否适合我，但奈于安于现状的心太坚定，所以这件事，一考虑就是四年多。到今年年初，肩膀旧伤复发，冷静思考了许久，又看了看自己的存款，便下定决心离职了。和父母商量时，原本以为他们会不同意，毕竟今年较为特殊，有一份稳定的工作，稳定的收入是极大的保障，但出乎意料的是，他们很支持我。妈妈因为我肩膀的伤，很久之前就动了让我离职的心思，这么一说，她便觉得很称心意，而爸爸则另有考虑，他总觉得，我应该经商，长久给别人打工并不是长久之计，即便是小本买卖，挣得没有我现在一半多，他也觉得那是我自己的事业，更锻炼人，而且他莫名的坚信，我适合经商，即使他清楚我有轻度社交恐惧症，不太喜欢社交，与人沟通。于是，在三月末提交离职申请之后，四月末，我便顺利的离职了。单位的领导们对我都很好，同事们虽然有背后说小话的，但都给过我帮助和微笑，所以我也不讨厌他们，离开的时候，用电脑通知他们的时候，生出了一丝不舍，但我清楚，我和这份工作，和他们之间的缘分，也就到此了。从五月初，我便成了无业、无男友、无前途的三无人员，也开始了我的人生新篇章。 和电视剧里演的励志故事和其他类型的故事有所不同，我的人生平淡无奇，没有大风大浪，也没有什么金手指之类的大机缘，我就是平凡众生中的一束，偶尔还幻想过自己要是能中五百万该有多好，即便我买过的彩票数量，屈指可数。因为疫情的关系，今年过年回来之后，我一直在家办公，所以离职之后除了必要的出行，我基本都宅在家里。原本想清闲一下，但因为前两年报了专升本，今年是毕业年，学业任务一压下来，竟也是片刻不得闲，每天养伤、运动、学习、准备论文，过的格外充实。妈妈看我在家，觉得这是难得的机会，我能有这么多时间在家待着的，所以拿钱让我去报了驾校，于是就更忙了，一晃竟然都要到十月一了。 和诸多在家的孩子一样，我也有和父母发生不愉快的时候，多数都是和我妈。我妈是带有白羊座属性的双鱼座，基本就是一点火就着，而我是带有白羊座属性的巨蟹座，两个人在争吵的时候，白羊座属性暴露无遗，两个人总是吵的格外认真，但还好，她就我这一个孩子，我也只有她这一个妈，所以我们在争吵之后会很快和好，不会伤感情。有时候，事后一想，我真的觉得还挺开心的，因为原来在外边工作的时候，是自己住的，家里连个说话的人都没有，这样一对比，现在的生活，虽然偶尔有不愉快，但真的热闹多了，也开心多了，至少没有那么孤独了。 关于为什么写这个，其实只是一时兴起。忘了曾经在那本书里看过，人若是将生活中鸡毛蒜皮的小事与他人倾诉，是对生活的抱怨，而写成文字，便成了艺术。我清楚自己的能力，明白我写的东西很难成为艺术，但我依旧愿意尝试，将日子写成文字，不求其他，只想慢慢了解自己，记录自己，等到七老八十的时候，有东西可以调侃。我可以想象，在我老了的时候，戴着眼镜，将文字字体调到最大，在摇椅上一边看这里的内容，一边笑自己，也不失为是一种生活乐趣。 随笔2 /295335我三十岁这一年最新章节！ 这几天重感冒，在家闲着。说起重感冒的原因，有点好笑，是因为和我妈吵架，哭的太狠了，导致头疼，然后引发的。虽然莫名其妙，但却真实发生了。虽然我和我妈平时保持着五分钟争吵，五分钟和好的稳定频率，但那天却因为我的自尊心受挫，和她发生了激烈的冲突，激烈程度导致她直接动了手，我直接离家出走。是不是感觉挺严重的，但其实还好，不要过分想象。 那天我妈被镇里的大夫忽悠，开了八百块钱的药，还被告知是血栓，我说去正规医院看看，我带你去，她不肯，说是要吃完一个月的药再去。本来很生气，觉得我妈以后可能就是被忽悠的重点对象了，但冷静想想才发现，她可能是害怕，但碍于面子，不希望和我讲。想到这就去找我姥，让她和我妈聊聊，结果就如我想的那样。不过她们聊着聊着，就聊到我，我姥想让我看店，而我妈其实本意是不想让我困在小镇里，但她脱口而出，她就是个废材，她能看啥，当时已经辞职在家的我，突然变得很敏感，觉得她从心里认为我不行，就是废物，于是一股火上来，收拾行李准备回大城市，觉得再也不想回来了。她知道后觉得我莫名其妙，认为我是作，和我一顿发飙，甚至用柜门使劲打我，但我依旧要离开，闹得很大。不过最后的结局，是在她认识到错误的两天之后，我自己拿她卡，给自己转了一千块钱结束了。我拿着钱告诉她，以后再欺负我，把你卡里钱都转走，她依旧骂骂嘞嘞，但我清楚，我们这次的气，就生到这了。 其实很多家长都有这个通病，觉得是自己生自己养的孩子，所以就觉得可以随意打骂，有得甚至严重的，会出言侮辱，没有考虑到孩子的自信心和自尊心的培养。说恨他们吗，至少我是不恨的，甚至很爱，但说道是否对他们的做法有怨言，毫不避讳，是有的。我曾经试过很多方式，想让我妈认识到这一点，并且给予我足够的尊重，但后来我发现，她已经给了我很大的尊重和爱了。从小到大，她没有强迫我做任何一件事，没有逼我去选择她认为更好的学校和专业，学习，工作都给了我极大的空间。在恋爱方面，其实有一阵她逼的很急，那时候我工作不顺，生活不顺，因为怕他们担心并没有说，所以她一直没有认识到问题，一直在逼迫，直到有一天，我哭着和她争吵，告诉她我得轻度抑郁症的事，她才认识到问题的严重性，在那之后到现在一直没有再逼迫我，不过她的底线是我必须结婚，但是什么时候结婚，由我自己做主。说实话，这样就很好了，因为他们在农村生活，我这个年纪不结婚，是会被闲人议论的，他们是要为了我承受一些事情的。 有人可能觉得我和她和好的速度有点快，说实话我并不觉得，因为我们彼此相爱，所以很容易会原谅。她会体谅我闲在家，有点敏感，我会体谅她身体不好，不能有太久的负面情绪。其实这件事归根结底，是我的心理问题，所以我最近一直在研究心理方面的书，甚至有想从事心理方面工作的打算。 至于我的轻度抑郁症已经好很多了，我现在已经完全没有自杀的意识了，而且每天很积极在生活。我的调整方法很简单，运动?做自己喜欢的事。每天让自己保持较为平和的心态，接受自己能力有限的事实，把生活中的快乐小事写下来，或者觉得很幸运或需要感恩的事写下来，慢慢积累，你会发现自己越来越平静了。其实人没有绝对完美的，也不是个个都天赋异禀的，你做好自己，接受真实的自己，并按照自己的喜好，去读点书、做点事，这就很好了。总之，余生不长，把时间花在喜欢和值得的人、事上吧，祝好梦。 归 /295335我三十岁这一年最新章节！ 在微博热搜上看见了很多和国庆相关的话题，似乎大家都在积极的准备着八天的假期。辞职之后，我的生活变得很规律，每天学习、运动，做各种事情，似乎冲淡了时间对我的干扰，不在期盼周末，也不在畏惧周一和周三，但唯独对节假日格外敏感，尤其是中秋。 2018年9月23，我们家球球去世了，是一只很可爱，很任性，很有主意的小胖胖，她在我们家十四年，陪我度过了很多的时光。作为独生子女，我很孤独，而她就是我的白月光。她的离世让我很伤感，但我同时也很庆幸，因为她走之前生了很重的病，我真的没办法看她继续遭罪，那种无力感，那种恨不能替她代受的无助感，至今刻在骨子里，她走了，也是一种解脱，我期望如果有下辈子，她可以做自己喜欢的事，过着幸福的生活，哪怕不是和我在一起。在那之后，我也渐渐我不喜欢过中秋了，总觉得有点伤感。 说回节假日，在放假的时候，作为一个宅女，我唯一的目的地就是回家。会在领导宣布放假之前，就把行李收拾好，把票定好，然后告诉妈妈我想吃什么，告诉姥爷几点的车，让他到车站接我。每一次放假的前一天，我都很开心，虽然年纪大了，不会兴奋到失眠的地步，但还是会开心的准备着各种东西。高铁的开通，物流的快速发展，给我们的生活带来了极大的便利，以前总是大包小裹的给家人带礼物，现在只要网上下单就可以了，基本上算好时间，我到家，快递也就到了，前后不会超过两天。因为快递买的多，家里的快递员都认识我爸妈了，而爸妈嘴上说不要买了，省点钱，但收到东西的时候，还是会和人炫耀，说是女儿给买的。 爸爸不太喜欢花钱，我给他买东西从不问他，因为答案都是不要。在收到快递后，他会很开心的用着，穿着，然后嘱咐我，以后少买，多攒钱。妈妈和姥姥姥爷很喜欢购物，缺什么也会告诉我，让我买，不过总是不会买太贵的东西，他们总说，你挣钱不容易，心意到了就行了。我们家收快递的都是女人，妈妈和姥姥是快递的主要接收者，他们两个会视频和我聊收到的东西，并且问问我最近好不好，有没有好好吃饭，即便我之前是个一百六十多斤的胖子，她们仍然觉得吃饱吃好是头等大事。 今年在家，我不用再经历归家和分别，但有很多人他们还需经历。有时候我在想，去大城市打拼，背井离乡到底是为了什么，是为了有更好的发展，遇到更多的机会，还是觉得在家发展有点low，碍于面子。其实不管是因为什么，我都需要在三十岁的时候，做好决定和规划，确定明年我要走的方向，并为之努力，因为压力，也因为不想成为废物吧。 现在的我其实挺迷茫的，三十岁，一个相对有点尴尬的年纪，没有对象，没有工作，前途未知，想想还挺多问题的。我在离职的时候，并没有想好以后要做什么，只是觉得不想再做这一行了，经过几个月后，其实我还没有想好，但做了一个决定，在过年后，去沈阳，在那一边生活，一边找，我想慢慢的就会有答案了，顺其自然吧。 平淡 /295335我三十岁这一年最新章节！ 今天是国庆，大家都在开心的过节，我们家虽然过节气氛并不浓厚，但也决定关店一天休息一下，而我则是准备放松一天，不看书，不限制自己吃东西，不跳绳。 早起的时候，特意懒了一会，给所有的朋友群发了节日快乐的消息，和往常一样，有的朋友会回复，有的则是会当做没看见。没什么，习惯了，因为毕竟有人不喜欢群发信息，所以也不太在意。吃早饭的时候，没有控制，多吃了几口花生米，觉得好满足。之后，妈妈去打麻将，爸爸去另一个地方休息，大家各自都有自己的打算。我吃完饭，在家晃了一会，突然觉得有点无聊，只是看手机，其实也挺累的，于是穿戴整齐，准备去做运动。出门前，天阴的厉害，就在犹豫要不要带把伞的时候，下雨了，这也就不用纠结了，穿了雨衣就出门了。因为下雨，路上走步锻炼的只有我一人，也因为是过节，今天西站来往的车辆和人流也格外的多，很多人甚至为了省打车的费用，冒雨走着，对此我并没有太多的想法，只是觉得那是他们的选择而已。 在路上走着心情格外的好，一方面可能是因为运动让大脑产生了一定量的多巴胺，另一方面是因为即便下雨，我还在坚持运动，有点小骄傲的感觉。走完一万步，吃货属性开始萌生，认真思考着下午吃点什么。由于是两顿饭，所以在吃完早饭之后，我一般都会格外关心下午的这一顿。心中有了主意，就去超市买了菜，双份，给姥姥家带了一份。去的时候捂着脖子，姥姥看了一眼问我什么原因，得知抻了之后，给我揉了一下，只有一下，然后让我自己动手，我们家的人，都不喜欢矫情，总觉得除了生死，都是小事，一点小病不至于小题大做，倒也算是一种洒脱，于是我一边揉，一边和姥姥说着话。 姥姥最近在忙他们知青聚会的事情，她们明明前一阵已经去熊岳泡了温泉了，但还是觉得十一应该聚一起，因为大家年纪大了，用我姥的话说，聚一次不容易，聚一次可能就少一次了，所以他们格外期待这个聚会。姥姥负责酒店订餐，她将酒店菜单发到他们知青群里之后，就开始了无尽的讨论。他们是一群退休在家，有点钱且有点闲的老太太和老头，可想而知他们是有很多要求和问题的。我去的时候，已经更换了三版菜单了，但仍然有人不满意，姥姥一边和我抱怨，一边尽职尽责的回答着群里的问题，可以看的出来，虽然有点麻烦，但她还是期盼的。 从姥姥家回来，妈妈不知道为什么心气不顺，看啥都不顺眼，胡乱发着脾气，但也不影响她做菜、包饺子，爸爸一边和我挤眉弄眼的暗示我离我妈远点，一边自觉的帮我妈包着饺子。我倒是习惯了，也无所谓，开心的和我爸说着今天走步遇到的事，聊着鸡毛蒜皮的小事，并且帮忙做了凉菜，收拾着桌子。吃完饭，我爸提议晚上要和我喝一杯，我拒绝。也是奇怪，他总想把我培养成酒鬼，觉得这样就能有个稳定的酒友了，但我却很讨厌喝酒，每一次都拒绝，然后在我家就出现了一个奇怪的景象，一个人总想让另一个人喝酒，而另一个人总想让他忌酒，彼此斗智斗勇，两人都从没成功过。 现在一天的生活基本告一段落，给脖子贴完膏药，码着字。想想这一天，其实就是我无数天的缩写，平淡无奇，却充满着自己的小情绪。休息在家，其实很容易会胡思乱想，会容易敏感，但当你真的静下心来，享受每一天，每一种情绪后，你会发现平凡也是一种美好。 想 /295335我三十岁这一年最新章节！ 想分很多种，胡思乱想、只想不做这两个词特别适合形容我。我真的是个极懒的人，所以现在想想我在那种高压环境下工作四年，经常加班，也是十分不可思议的。这两天驾校、学校都休息，即便我是网校，但也不需要上课，可以安静的休息。昨天像一条咸鱼一样，头不梳，脸不洗，躺了整整一天。在做完早饭，和爸妈一起吃饭的时候，我还在和爸爸说完今天什么都不干，就躺一天的时候，感叹了一句，这是我辞职以来，第一次休息，第一次。难得的休息让我很开心，但仅仅到今天，我就有点烦了，准确来说，是有点慌了。我希望驾校教练可以联系我，安排我去学车，希望本来安排在月末的考试可以提前，这样我还能有点事做，现在冷静之后，觉得自己真的是有点变了，且有点焦虑了。 就像之前所说的，我喜欢空想，为了这几个月在家不会太闲，我想做点什么。想开蛋糕奶茶饰品店，还想卖煎饼，因为我喜欢，但一切都只在想象，全是空谈。想了整整两个小时，小店在我脑子里，已经从地摊变成了大工厂，并且想好了要找谁帮忙管理，找谁做销售和财务，怎么雇工人，怎么和快递谈判等等，但就是一动不动，只是象征性的拿手机看了看批发货源，还很快就被新的动漫资源更新所吸引，我想这可能就是我到三十岁了，还不成功的原因。 我是一个喜欢反思，但却不付出行动，去调整和改变的人，这可能就是我成为不了成功人士的病根所在。不过倒也不是一点都没有改，因为减肥，让我的饮食习惯和运动习惯发生了改变，所以我的心态、自制力、意志力也随之出现了变化，这些都是可喜的变化，虽然目前作用并不明显，但因为它们帮助我减掉了二十多斤的肉（七个月），所以我想假以时日，这些改变会在我身上发生质的作用，比如写文章，放在以前，我是做不到日更的，多半是三天打鱼两天晒网的。希望看到这篇文章的你，也会从中得到一点鼓励，做出一点点改变，哪怕是早睡十分钟，多喝一口水，只要是好的习惯。 现在我一边在写，一边还是在思考我的创业计划，因为闲不住，索性就不闲着了，这样还能多点安全感。不过我需要克服只想不做的坏习惯，需要搞清楚我们小镇的基本情况，也需要弄明白我这几样商品是不是有市场，这需要时间，也需要勇气，毕竟我是社交恐惧症的轻度患者，不过我想，只要我肯踏出第一步，后面可能被逼着，也会继续走下去的，毕竟我快要没有钱了，且不想动银行的定期存款。 记得在哪本书中看过，作者说人像茶包，不在热水中泡过，都不知道自己有多大的本事。我就是个小白，也没多大能力，这点自知之明我是有的，所以我不觉得自己会取得多大成功，但我觉得只要去做，尽力去做就好了，尽人事之后，一切听天命。呵，好在心大，还有存款，不怕，哈哈。 亲戚 /295335我三十岁这一年最新章节！ 今天身体不舒服，在床上休息。隐隐的听到楼下有人聊天，是一个我不认识的亲戚和我妈。 亲戚:你家孩子结婚了吗 我妈：还没有，不着急 亲戚：都多大了，还不着急，都三十了，找个人嫁了就得了。 我妈：不将就了，她不想将就，我们也就听她的了，到时候离婚更麻烦。 亲戚之后看我妈有点生气，加上他们是来我家占便宜的，所以就识趣的闭嘴了。 这就亲戚每家每户好像都有，他们喜欢挑你不擅长的攻击你，问学业，问婚姻，问生不生孩子，问工作和收入，听上去感觉挺关心你的，但事实上有些人是真关心，有些人只是想在言语上压制你，好像只有这样他才能找到成功感和满足感，说实话，他们真的很讨厌。 我一直在楼上忍着，后来实在忍不住，下楼了，他们还没走，当时一股无名火就上来了，直接问我妈谁说我了，然后一顿发飙，气的浑身颤抖。尽管我没说一句脏话，说话的过程中一直在控制自己，不能说话太难听，因为他们是长辈，但现在看来，当时我还是失态了。亲戚从来没见过我，更没想到我会直接让她难看，当场傻眼，可能想着刚占了便宜，所以不好发作，想说这个孩子脾气真大，可刚说了这孩子，她男人就打了她一下，然后走过来和我说话，这个我叫做叔叔的人，平时和我接触不多，虽然不是亲叔叔，但也知道我妈很厉害，我爸很宠我，所以过来低声问我怎么了，询问原因，我们两个交谈了一会他就过去了，和她女人说了一句话，女人不再说话。我不知道是什么，估计就是不要闹事之类的，然后再待一会就走了。 爸妈把他们送走，爸爸一声叹息，妈妈劈头盖脸的说我，我很委屈，直接回嘴，但他们说了一句话，让我突然冷静下来了，妈妈说：你把自己气成这样，你得到什么了，要是大事还行，这点小事，你这就是闹。是啊，冷静之后，我反思了一下，我为什么突然失控，竟然为了这点事，是心里默认她的话，还是没能力反驳她，不禁有点想嘲笑自己，我还真是没能耐啊，竟然和这种人一般计较。 现在我已经彻底冷静了，尽管今天站在我的角度，我没有错，但我还是错了。我没能控制住脾气，因为一些不值得的人，失态，发火，我这三年努力在做的脾气管控和情绪管理失败了。你现在让我告诉自己别气馁，给自己加油打气是不可能的，我做不到。我现在唯一能做的就是让自己更加冷静，做出反思，然后告诉自己，不能再犯同样的错误，毕竟我现在一事无成，我不能把时间永远浪费在这种事情上。 和父母道歉之后，就开始准备开店的事情了，今日种种有一部分原因也是因为我太闲的缘故，如果自己忙起来，就会珍惜时间，不会为这种小事浪费精神了。不为不可成，我需要执行。 学车 /295335我三十岁这一年最新章节！ 本来想在考完科目四之后，出一套较为全面的学车心得，以便给一些需要的朋友一点参考，后来发现自己记性实在差的很，科目一的事差不多都要忘光了，所以决定随学随记录，也算是纪念我人生中唯一一次学车的过程，应该不出意外，不会有第二次了。 科目一报名纯属巧合，那个时候家里人对我报名并不是很支持，妈妈秉持着你学我就给你拿钱，你不学我也不管的态度，而爸爸坚决反对，他觉得我的心性需要磨练，他更希望也能去学散打或者跆拳道，而且他觉得我胆小，如果不小心撞了人，可能会对我造成心魔，所以他不愿意，就像那年家里人想要我去日本，因为我学的日语，有个亲戚也在日本，但我爸反对。那一次我听了他的，因为那年日本突发大海啸，我爸眼圈泛红和我说：别走了，我和你妈就你一个孩子，我宁可你没出息，也不能让你有一点点事。其实当时我也不想去，再加上看见爸爸这个样子，所以也就算了。这一次没听他的，因为我清楚学车是我必走的路，以后无论是工作还是生活都是需要的，而且我也想在我有钱之后，带他们去开车旅行，所以必须去学。 驾校教练是自家亲戚，虽然关系有点远，但好歹都认识，所以在学车方面还是挺照顾的。报名没多久，在刷完学时之后，就被通知科目一考试了。当时被通知考试的时候，离考试那天只有五天，当时我有点焦虑，焦虑到有点背不下去题，后来最后剩三天的时候，我开始进入疯狂刷题模式，一套一套的做模拟题，每天背十八个小时，就这样背了三天，最终九十五分通过。我觉得有两点小建议，第一是理解题，掌握知识点，看看考题技巧，然后以做模拟题为主；第二，不要紧张，不要听别人不过就怎么样，尤其在考试的时候，结连错了几道题千万不要紧张，放松一下，稳住就可以过。 关于科目二，今天是我练车的第二天，这两天学了一个技术，侧方位停车。我发现一件事，无论你有多怕，多紧张，但当你掌握好那几个点之后，你整个人也会放松很多有自信很多。因为我的经验尚且不足，所以就不再就这件事发表评论了，只希望大家的科目考试都可以顺利通过。 今天其实在学车之余，我还和朋友以及前同事聊了一会。因为秉持着离开就不再参与的原则，所以我并没有和同事聊公司的事，只是就彼此的近况聊了很多。和朋友聊的依旧是柴米油盐，并在约定着有时间见一面，聚一次。成年之后的聚会其实是很难的，一是因为时间，二是因为金钱，大家好像都在为了生活打拼，等真正能坐在一起聊的时候，又觉得好像没啥可说的，说的无非就是怀旧和抱怨，可还是觉得很开心，感觉焦虑少了很多，也感觉自己的生活不光是暗淡了，有了一丝趣味。说实在的，真的感觉很久没聚了，看来有时间真的应该和朋友聚聚了。 责任 /295335我三十岁这一年最新章节！ 一直觉得责任是个很大的话题，所以很少会碰触，可最近却无意中因为一件事有所感悟。 我是一个腐女，喜欢看男生之间纯粹的爱情。那天别人给我推荐了一部小说，说是挺好看的，便去搜，结果搜错了，看到了一部同名的，但是极为黑暗的作品。说实话，我虽然知道那只是小说，但还是留下了不小的阴影。我并不是想谴责黑暗系列的东西，只是觉得身为写作者需要有种责任，要为受众负责。倒不是说自己怎么样，只是内容太黑暗，让人，至少让我觉得很压抑，所以我花了一天的时间，饭都没吃，写了小说的后续，一个自己编撰的结局，并且没有发表，只是在微博上做了分享。我做这件事并没有任何目地，只是想至少在我的小说里，给主人公一个温暖的结局。也是从那天起，我一直在斟酌自己以前写的东西，想着自己要负起一种责任，哪怕我什么都做不到，只是给读者一点小启示也好。 最近练车让我觉得很疲惫，我很容易会因为找不到点位而陷入固执和沮丧的情绪中，然后还掘强的不肯认输。仔细想想，我才练了一天的倒车入库，练之前我想的是，只要能记住流程就行，可在练了之后，我的要求也随之变高，甚至期望自己能够在一天的时间内，就可以达到理想的状态，想来是想太多了，所以有点受打击。让我调整过来的，是同学期学习的人，我因为人家学的慢而有点小确幸，真的是坏的很。后来尽快调整好心态，和教练反复讨论之后，便得到了较为满意的结果，整个人也轻松了不少，只不过今天确实练多了，浑身难受，所以准备明天再战。 练车回家后，发现爸爸并没有在家，询问之下得知他去别人家帮忙了，于是便清楚的认识到，这个昨天口口声声要忌酒的男人，今天又去喝酒了。 我爸哪都好，就是喜欢喝酒。用他的话说，他没有别的爱好，只有吃喝，如果不让他喝酒乐趣也就没有了。他忌酒真的有三十年了，从我出生那年起，每年都兴致勃勃去忌酒，没有一回是成功的，唯一一次忌了八天，是因为他生病了，需要忌酒，否则酒精会和药物起反应。这八天，他化酒欲为食欲，每天多吃一碗饭，天天锻炼，感觉整个人积极向上的，但其实都是假象，他在第九天，感冒刚刚好的时候，就马上停药喝酒，一直到现在。其实我对他，就像他对我一样，没什么要求，只希望他平安健康就好。 断更 /295335我三十岁这一年最新章节！ 倒也不是真的断更，就是觉得没什么想写的，也就没有再写了。这几天我依旧是练车、学习、锻炼，过着有规律的运动。 我发现其实每天的日子都差不多，偶尔会觉得有点枯燥，但更多的时候，是不知道怎么过，浑浑噩噩的。每天我基本都在重复一样的内容，但每项内容在具体执行的时候，好像又有很多不同，这可能就是老天爷给凡人的礼物。今天练车不是太顺利，教练被我气蒙，我练的时候短，很容易会出问题，所以我也很紧张，所以出现了恶性循环，越紧张越出错，越出错，他越生气，然后我更紧张，想想也是难为他了。回家和妈妈谈的时候，妈妈信誓旦旦要去揍他，因为他打我，倒也不是真打，是着急了，我妈也不是真的要去揍他，就是嘴上说说，好歹大家都认识，所以也就不太在意了。 回来之后，读书、锻炼、吃饭，好像耗尽了我全部的能量，拿眼罩做热敷的时候，突然感觉好累，好困，刚要睡，我妈过来喊一通，走了，理由比较幼稚，我也没在意。等睡醒，都已经这个时候了，这就不免尴尬了，继续睡还睡不着，不睡，明天早上还起不来，明天教练还希望我七点半能到位。不过睡觉这个事，和找对象一样，不能着急，得慢慢来，着急没用，到时候，自然也就睡了。 睡不着，人的思维也会很跳跃，想起了昨天晚上错过的职位邀请。那是一份日语翻译，短期项目，一共三个月，是我很向往的工作，但因为我能力水平有限，没有接。这件事让我深深认识到一件事，一定要在平时的时候充实自己，哪怕以后机会不到，也好过机会来了，你抓不住强。之前有一份满语翻译，也是这样的结局，所以我有点懊悔。不过，在两天之内，接受了两次打击，也让我有了动力，我需要努力些才行，以前真的对自己太好了，有空不是发呆，就是玩手机，有些浪费时间了，不过还好及时发现这个问题了，以后努力改正就好。 写到这个点，我依旧没有睡意，脑子里想着三件事。第一，学语言，这个事急不得，也不是一蹴而就的，需要坚持；第二，练车，想着明天要和教练沟通一样，这样的教学模式并不能获得好的结果，还是要以双赢为目地，找到好的沟通方式，然后认真把问题解决了；第三，创业，本来之前想的就是在剩下的几个月里进行创业，但到现在也没有实施，一个是因为没时间，另一个是不知道做什么。大家都觉得自媒体是个不错的项目，但所有的东西都需要投入一定比例的精力和坚持，才有可能会成功，所以我也不想盲目就开始，毕竟开高走低这事，我经历了不少。仔细思考了几种，也不知道哪种最合适，所以还要多方面考察一下。那天和爸爸聊了一些，得知了他的一些计划，说实话，并不赞同，但也询问了他是不是需要钱，他说不需要之后，我才告诉他，我要用钱，我的存款就不给他用了，他也表示不需要。之所以会问，是因为之前我们家买门市的时候，我花了所有的积蓄支持他，有些人可能觉得我是独生子女，家里买房子也是留给我，花钱是应该的，但他们不知道，我也有我的梦想，我也有我想要做的事情，有想要买房子的地方，但为了父母，也就放弃了，原因无他，就是觉得那是我最重要的人，他们有需要，我应当尽力。我相信遇到同样的事情，他们也会这么对我。不过这次，我的钱，我会自己用，会做点自己喜欢的事，希望可以成功。不急，一切按计划来就好。 学习 /295335我三十岁这一年最新章节！ 今天统考成绩出来了，出乎意料，计算机85.1，英语73，说实话，不容易。计算机基本没有看，能过，我有把握，但得到这么高的分数，我很意外。英语其实可以得到更高，因为我真的为之付出太多了，但还好，也不算太失望，早就已经做好了再战的准备，所以在结果出来的时候，也能坦然面对。当年在报南开的时候，我只是肤浅的觉得，这个学校名声很响，是个好大学，即便我是成人本科，可能不太被认可，但我依然要选择一个不错的学校，这样至少吹牛的时候，有些底气。读了之后发现，我想的太天真了，这是要真真的去学的，要看课件，做作业，写论文，进行期中和期末考试，在工作的同时读他，确实有点压力，不过还好，我挺过来了，只要完成统考英语，完成最后一次期末考试，主干课考试和期末作业，我的学业也就圆满结束了。之所以统考合格了还要再考，是因为有政策，统考成绩超过90，可以抵学位，这是我获得学位的有效途径，所以我不能错过，而且还要继续为之奋斗。 明天就是科目二考试的日子，说不紧张是假的，我真的很担心，很害怕，不知道明天是不是可以稳定性发挥，一切都充满未知。不过今天有件事让我很在意，我在放松的状态下，容易话多，很容易就会说错话，这一点一定要注意，要及时改正。太困了，写着写着眼睛都睁不开了，所以决定率性的就到此为止，大家晚安，世界晚安，祝好梦 科目二 /295335我三十岁这一年最新章节！ 今天是我的科目二考试，一次过了，没有考第二次。虽然扣了一些分数，但也是过了，怕之后忘了，所以想在这做个经验总结，希望能够给大家一点帮助，也算是我的学车记录吧。 科目二主要分为四项：倒车入库、侧方位停车、S湾以及坡体。四项难度其实都不大，但是都对点位有具体要求，需要反复练习，找到适合自己的点位。倒车入库相对其他几项，他对于点位的要求级高，头发是不是扎起来，头在倒车的时候，是不是歪着的，座椅调整是否合理等，都可能会成为影响他的重要因素。这一项，我的建议有三点，第一，一致。要始终保持同一款发型，如果无法掌握扎头发的位置，就披头发，尽量要穿同一双鞋，保证自己倒车时，头部在一个位置，不会出现歪头等情况；第二，座椅是重中之重，调的时候，要保证腿部距离、头部距离要始终和教练帮你找的是一致的，不要马虎，不要得过且过，这些不谨慎，会害了你的，这个是重点，千万要记住；第三，练习的时候不要怕出错，要根据自己的错误，总结经验。比如坡体容易熄火，一方面要找到离合控制的方法和技巧，另一方面可以练习，如何在熄火之后，在30秒之内启动，离开，我们要做最坏的打算，学习一切可能存在的问题，并为之付出努力。总之一句话，犯错并不可怕，成功的对立面不是失败，是不去做，你敢去做，敢去总结经验，不敢改正自己的错误，你就是好样的。所以别怕，别在意别人的眼光，安静的做好自己。 在找点的时候，你可以按照教练教的去找，也可以在教练停到指定地点时，按照自己容易记住的点去找。像侧方位停车，教练最后一圈半打si，会让你看车轮，而我看的是车门门把手，我个人觉得这个点更好找，更适合我，总之一句话，加油，别急，慢慢来，终究是会过的。 科目二结束，我的考试并没有结束，主干课考试、统考英语重考和日语学习等工作逐渐进入了日程，我也又开始紧张忙碌起来了。说实话，这一年我挺充实的，比我想象的要忙，但还好，而且我还挺喜欢的，虽然有些累，可总算是没有白过。 在这我其实想给大家灌一些鸡汤，du鸡汤。1.现在穷怕什么，以后穷的日子还长着呢；2.别以为自己累成狗，狗其实没有你那么累；3.虽然你学的慢，但你放弃的快啊；4.想当宅男宅女，你有房子吗。。。。。 一些都是黑色幽默，却又让人深受启发。我真的很希望大家摆脱年纪大了，学什么都没有用的思想，按照自己的喜好和需要，去做一两件自己想做的事，去学习一项新技能，并且树立起终身学习的意识。学习是否能帮你得到你想要的我不知道，我只知道在我不断学习时，我变得积极乐观，每天都充满意义。而且有一句话，一句容易刺痛人，却无比真实的话，你现在不学，几年后你还是那样，没有半点长进。 迷茫 /295335我三十岁这一年最新章节！ 今天，现在，我很迷茫，因为工作，因为前途，因为一切不如意的事情，但重点是工作。 离开原单位后，我想从事一份完全不同的职业，从新开始。原来太忙，我也没太注意，可我现在才发现，我其实根本不清楚自己想干什么，而且打开招聘网站，我甚至都不知道，自己能干什么，这一刻，我很迷茫，很沮丧。 我有些慌，和朋友聊天诉说着自己的迷茫，他们也都给了我一些建议，我都仔细听着。说实话，我有自己想做的，但能力还没到，所以需要积攒一些力量，需要在能力达到相应水平之后，才能从事自己想做的事情。这个过程需要精力，金钱以及时间的支持，我需要一份工作来支持，可我却不知道自己能干什么，可以做什么样的工作。 思来想去，我决定顺其自然。年前我不会离开，所以我现在想什么都没有用，我唯一能做的，只有做好眼下的事。我需要做好考试准备，不间断学习，还要努力锻炼，需要蛰伏，需要积蓄力量。其实最近一段时间，我有点懈怠，有点懒，没有认真读书，没有好好做运动，更是对考试提不起精神，整个人其实很颓废，我也不清楚是为了什么，可能这就是传说中的丧吧。最近整个人沉溺在这种氛围之中，不知道应该怎办才好，归根究底，是因为自己的平庸和无能吧。如果我很有本事，可能也不会，也没有时间在这自怨自艾了吧。但这就是真实的我，我必须接受，这平庸的我，然后一步一步改掉自己的毛病和缺点，而这恰恰是我现在唯一能做的事。 昨天有点伤心，突然想起来以前上学时受到的歧视和伤害。因为我有鱼鳞病，是一种皮肤病，虽然不会传染，不会影响别人，但皮肤特别干，会裂血，会掉皮。这种情况虽然只会发生在冬天，夏天会和正常人一样，但我还是受到了一些嫌弃。我没有怪任何人的意思，因为我在受到嫌弃的同时，也收获了很多温暖，她们鼓励我，安慰我，治愈着我，虽然那个嫌弃我的人，让我很自卑，但我不怪她，甚至很感恩生命中可以遇到很多，知道后不嫌弃我的人，愿意和我做朋友的人，只是这种自卑一旦形成之后，负面影响真的有点严重。现在的我不想结婚，因为我害怕，以后的对象会有一天因为我的皮肤厌恶我，害怕我的毛病会遗传给孩子，于是我陷入了无限的死循环，即便我的皮肤已经好了很多，即便很多人告诉我，他是真的喜欢我，不在乎我的皮肤，但我的心还是无法打开，我不清楚，这一辈子会不会有打开的机会。 在这里，我只想说一句，请给予你身边的人更多的善意，收起自己的一些嫌弃和不满，因为你一个不经意的举动，或者有意的一连串敌对，在以后你都彻底忘记的时候，给那个人造成的伤害可能依旧存在，不希望大家变成这样的人， 圣女 /295335我三十岁这一年最新章节！ 我讨厌剩女这个称呼，觉得这是对人的极大不尊重，所以我不喜欢，也不想用他做标题，便换个称呼。按照我国新生儿的男女比例，女孩子的数量要远远低于男孩子，国家的男女比例还是处于失调的状态的，去一些地方看看，单身男性有很多，但不知道为什么，单身女性会在社会上这么炸眼，可能是因为所谓的男性越老越吃香，女性则反之，或者是因为我们这个社会仍然存在着女性的主要责任是传宗接代的思想。到底为什么，我不清楚，但我知道，也切身体会过，这个社会，一些所谓的亲戚、朋友，他们的不友好。 因为很喜欢王小波先生的书，所以对李银河老师也有所关注，在我看来，她是一位有深度、有思想，且能够勇敢去爱、勇敢出柜的女性，我很佩服她。她在一个采访中说道她很反感剩女这个称呼，她觉得这是以人必须结婚为前提的。她认为人的单位可以分为两种，一种是家庭单位，家庭为重，结婚和传宗接代是头等大事，个人的感觉很容易被忽略；而个人单位更加注重个人感受，家庭次之。很明显，第二种更加自由，人们有自主选择自己怎么活的权利，同样也很明显，我们国家的社会文化是前者。作为三十岁还没谈恋爱的女性，我切身感受过催婚、被人说三道四以及被迫相亲等等一系列的经历，说实话，滋味不好受。但还好，我父母还算开明，他们在得知我得了抑郁症之后，就不再逼迫我了，即便经过努力我的抑郁症已经好的差不多了，他们还是没有逼迫我，而且再别人劝我随便找个人结婚，不要再挑的时候，他们也会说，不着急，如果嫁的不好，离婚更麻烦，说实话，我很感谢他们，因为这个社会对大龄未婚女青年并不友好，一些所谓的亲戚、朋友，也会把这种事情当成乐趣和谈资，或者背后说三道四，或者当面数落，觉得自己站在道德的制高点，说实话，他们的样子，看起来，很丑！ 我在情绪稳定后，和父母认真谈过，我告诉他们我会结婚，但我希望是遇到对的人的时候，而不是因为年纪到了。我和他们讲，对不起他们，让他们被说闲话，他们也很动情，认真的和我说，我们宠你、疼你，不是让你随便找个人就嫁的，如果遇不到，就不结，我们养的起。说实话，这句话一直刻在我的心理，成了我面对工作压力和生活压力的勇气来源，我相信，我会结婚，而且不管是不是会和那个人白头到老，但至少决定结婚时，是因为爱情，我真的很感谢我的父母，也很爱我的父母！ 作为未婚女性，我们都清楚，这个世界并不容易，有一些人会将自己已经结婚生子作为资本来嘲笑或者议论你。我也被议论过，他们甚至恶毒的说，都那么大了还不结婚，以后能不能生出孩子都不好说。说实话，这些话，很扎心，但你唯一能做的，就是做好自己，继续按照自己的计划，去做工作，去生活，去等待那个对的人。如果你很生气，就去做运动、做自己喜欢的事，不然怎么样，和他们吵嘛，然后呢，无论输了赢了，你都沦落到和他们一样了，所以别和他们计较，不值得。 我不想说希望大家有更多包容的话，我觉得一个人是否单身，是否生孩子，生几个孩子，是他的权利和自由，没有必要感到抱歉和自责，甚至是羞愧，所以我只想和广大的单身青年说一句话，好好爱自己，爱家人，珍惜一切该珍惜的，剩下的交给时间，我相信，一切都是最好的安排，祝你们幸福。 元旦 /295335我三十岁这一年最新章节！ 今天是2021年第一天，时间过得真的好快，我的记忆还停留在19年年末，单位通知放假，我认真做完工作，收拾东西回家的时候，可怎么也没想到，回家之后，就在家待了很久。 这一年，我开始记录自己的生活，体验了在家办公。四月份，觉得自己应该跳出舒适圈，应该做出改变，至少找一个能拓展自己朋友圈的工作，所以提出辞职。 五月份开始，回趟出租房，收拾好行李，便离开了大城市，回了老家。我想给自己放两天假，趁着疫情，在家休息，可没有办到。运动、读书、肩膀康复训练、学习、准备毕业和学位，几乎占据了我所有的生活，我每天好像更忙了。 只是和父母长时间不在一起，突然长时间在一起，难免会出现摩擦，和他们都吵过，都闹过，不过总结一下，就是精神紧张造成的，因为害怕，因为没有工作的不安。 我是一个很缺乏安全感的人，即便为了离职，我存了一笔存款，足以让我两年不需要工作，但我还是会因为没有经济来源，只吃本金而感到焦虑，后来慢慢调整，又和领导商量，做了兼职，才逐渐好起来。 有时候，觉得自己过得好累，一点休息，就能让自己不安，可有时候又为自己的努力感到开心，很骄傲，在这样特殊的时候，我也凭借自己的努力，让自己活的很好。 这一年减肥小有成绩，到目前为止减了24.4斤，还有继续掉秤的趋势。考了车票，虽然一直有事，从夏天考到冬天，还没看完科目三，但总体而言是前进的状态，就很好。学位考试，虽然还没有公布成绩，但觉得八九不离十，只不过，还是得等成绩公布才能高兴。 这一天，我的感慨有点多，因为觉得时间过得太快了。朋友的孩子，都开始上小学了，我的男人都还没出现。这一年，看见以前的同学，为了家庭和工作，焦虑的有点显老，不禁觉得，太难了。 有时候，我一直在想，人会不会有另一个自己，那个人在平行时空，和自己过得完全不同，你不努力，他就要超过你，或者你们就是两种性格的人，活成了不同的样子。有时候做梦，也会梦到不同的情景，会想这会不会是我的前世，或者我即将会经历的生活。 我总是这样互相乱想，还总是让自己保持理性，多挣点钱，矛盾的很。最近在反思自己的性子，自己是典型的巨蟹座，容易患得患失，还比较敏感，这性格，利用好了就是优势，可控制不好脾气，就会变成伤害自己的致命武器。通过一些方法，目前有点成效，脾气控制住了一些，这也是可喜的，新的一年，需要再接再厉。 21年，我的计划也有好多，学日语，学泰语，找到适合自己的工作，挣钱付个首付，我的规划安排到了年末，我想这又是一个努力的一年了，我很开心，至少有个奔头。 至于恋爱，我不排斥，但说实话，也不抱有希望，我已经做好自己过一辈子的打算了，也有详细规划，但如果遇到适合的，也有愿意试一试，一切都是未知数。 还有十分钟，新的一天即将开启，我的思绪也准备到此为止，总之，不过哪一年，我都希望自己可以保持善良，努力做好自己，世界，晚安 因果 /295335我三十岁这一年最新章节！ 今天遇到一个故人，想起来一些旧事。那年我上小学，人胖胖的，体育不擅长，喜欢吃，懒得动，所以总是圆圆的，没有瘦的时候。 小时候大家都善良，很少有人拿我胖说事，也没有人因为胖嫌弃我，我每天过得都挺开心的。 直到有一天，一个邻居的儿子，比我大一届，突然坐在他们家墙头，骂我，什么难听说什么，胖子，肥猪之类的，每天都骂。因为我放学要路过他们家，所以他每天坐在他们家等，从看见我一直骂到看不见我 持续了能有三个月吧，那时候他父母也听见了，就当没听见，他自然肆无忌惮的骂。 刚开始，我很生气，气的直哭，不过心思轴的很，不觉得是自己的问题，也没有动过减肥的心思，因为我那时候还挺喜欢自己的，觉得自己就是胖的，要坦然接受。 后来慢慢的想开了，他骂去吧，越计较他就越来劲，那就当没听见，不理会。 三个月后，他不见了，也再也没有骂过我，我想他可能是放弃了，觉得没有意思。就彻底放下了这件事，把精力放在了自己喜欢的事情上。 后来有一天，他的一个包裹寄到了学校，老师也是本地的，对学生家的情况都清楚，就让我们班主任让我把包裹给他拿过去 想想那时候还真的是心大，早就忘了他骂我的事情了，就给他拿过去了。到了他们家才知道，他生病了，病的很严重，整个人是原来的两倍大，浮肿的利害。 我不清楚是什么毛病，只知道那个包裹是药。我给他的时候，他的眼神很复杂，但我没兴趣理会，只想赶紧回家和我妈说这件事。 和我妈说了，她才知道我被人骂的这件事，有些急躁，告诉我下次被人骂要告诉她，但其实根本没有人骂我，除了那个男孩，但他生病了，估计也不会再骂了，当时我就是那么想的。 后来因为妈妈的关系，我接触了佛学，知道了因果这件事，不知道为什么，我突然猛然想起来这件事，然后深信，这可能就是因果。 当时我没觉得解气还是什么的，只是发自内心的害怕，然后再也不敢骂人了，害怕自己受到报应，虽然我本身根本不骂人，但这件事在我心里，真的，根深蒂固了。 今天那个男孩的爸爸来我们家问点事，我又想起来这件事，我爸也是第一次知道我被人骂了的事，虽然他没说什么，但我看得出来，他心里不舒服。 其实人和人之间的缘分，有的就是不好的，但真的不要去做不好的事情，去伤害别人，这样不仅是对自己的不负责，而且也会为之付出一定的代价，犯不上，真的 失眠 /295335我三十岁这一年最新章节！ 夜深人静，思绪总是很乱，感慨谈不上，但却有点矫情。刚才收到了2月份，自己给自己写的信。现在的软件很厉害，各种功能让你用起来很方便，我喜欢给未来的自己写信，一方面是因为有些话无法与人讲，另一方面是因为有些计划想要叮嘱未来的计划，觉得这样很有仪式感。 最近的状态，算不上颓废，也说不上积极，不过却挺有感触的，因为一些人的离世。那些人，都比我小，他们有的很厉害，二十五岁开公司，有的很无助，爸爸妈妈和他的关系不好，但都是非自然死亡的，这一点，让人觉得揪心。 我真的还挺怕死的，说实话，我觉得怕这个不丢人，因为人这一生，就一次，而且不可逆，而且我很害怕父母离开，我受不了，可能会疯。这一切的一切，我都很害怕，但却又明白是不可避免的，所以我真的很心疼那些父母从小离开他们的孤儿，如果可以，我希望自己经济实力允许的情况下，可以养一个孩子，给他一点温暖。 今天我很累，脑中幻想着各种事，人总是这样，思绪不平，就爱乱想，然后头疼，然后失眠，从而造成一系列的恶性循环。 明天农历二十八，很快就三十了，这一年就这么过去了。 2020原本觉得挺无聊的，过得挺快的，但没想到收获也挺多的 完成了学位论文，毕业论文，各种作业，现在只差一门学位英语 减了肥，虽然不多，但24斤且没反弹，这个数字我很满意，且还有明显下降的趋势 开始复习日语，学习泰语，做了最重要的决定，是我的一个转折点 终于有勇气报了驾校，学时都刷完了，就剩科目三和科目四考试了 攒了一笔钱，明年可以安心的换工作，不怕失业，有底气 学会了宽容和善良，一个恨了二十年的人，终于放下了对他的恨，放过了自己 2021精彩，未完待续，努力未完待续