《愿遗憾不再成为遗憾》 引子 /296801愿遗憾不再成为遗憾最新章节！ 总以为时间还长，总以为还来的及，但你永远不知道意外和明天哪个先来，唯一能做的就是不留遗憾。表达你的爱，做你想的事，珍惜身边的人。我懊悔过，自责过，绝望过，但那都改变不了已经发生的事实，我只能每日每夜在心里缅怀，在心里祈祷，在梦里相见。 时间追述到1995年，听妈妈说，她见到我的那一天，温暖舒适，没有暴雨的狂澜，没有烈日的炙烤，她喜欢这样的温温柔柔洋洋洒洒天气，是的，我出生在人间最美四月天，但生母因不知明的原因把我弃养，让我遇到了我最爱的妈妈。后来我有问过生母为什么把我抛弃，但是都没有找到真实的答案。但那都不重要了，因为我有最爱的妈妈，我爱的的家人，而她们也很爱我。妈妈说见到我的那一天，和爷爷一起去接的我，我才出生22天，妈妈抱着我，心想怎么会舍得把22天的孩子送人呢，她满脸的心疼，但我还沉浸在小小的世界的，肉嘟嘟的小脸上朝着她笑，那一刻，妈妈觉得我就是她的女儿，就这样我被接回了家中。展开了新的家庭的故事…… 最开始，妈妈什么也不懂，我饿了时的哇哇大哭，拉了时的哼哼唧唧，都让她手忙脚乱，无从下手，但好在婶娘们的帮助，妈妈越来越得心应手，那时还没见过爸爸，因为爸爸在外务工，挣钱养家糊口，给我买摇篮，吃奶粉，妈妈说爸爸挣一年的辛苦钱都给我吃奶粉吃完了，因为我胃口真的很好，三天得吃一包奶粉，每次看到妈妈说起的时候，都是那么的骄傲，那么的自豪。因为我的到来，是需要上户口的，但我是领养的，上户口需要每家每户签字同意我才能上，然后妈妈就带着我每家每户签字，跟人说好话，每当谈及这里，我都泪目不已，满是心疼，后来终于如愿上了户口，我正式成为这个家里的一员。妈妈说在当时那个年代，除了带小孩，还要照顾老人，也要下田劳作，更要操持家里，里里外外都是妈妈一个人忙活着。记得到了收稻谷的季节，那时候我还不能走路，只能让爷爷看着我，妈妈要去田里忙碌，而我的就在爷爷的照看下，在晒满稻谷的院坝里坐着，肆意玩耍，丝毫没被炎炎夏日的天气影响，到了傍晚，妈妈劳作回来，抱我回家，可是我却哇哇大哭，怎么哄也哄不好，妈妈看我也不发烧，不拉肚子，为何哭的如此难受，焦急万分，就把我放床上细细查看，不看不知道，一看吓一跳，原来有一颗稻谷，刺在了屁股上，都红肿了，妈妈心疼的为拔掉稻谷，给我用热水擦拭，吹吹，就这样，我舒适的睡着了。妈妈说，妈妈也是第一次当妈妈，很多时候没照顾好我，真的很自责，很心疼，但却无可奈何，后面不管妈妈去哪里，都会把我带上，在她可看的范围里，她放心，也开心！时间过的真快，转眼我就一岁了，我也可以摇摇晃晃的走路了，妈妈每天傍晚，会牵着我的小手手，走在乡间的小路上，尽管我会因重心不稳，而摔倒，妈妈总会安慰我，鼓励我，陪伴着我，看着我走路发出咯吱咯吱的笑声，妈妈也笑了，或许这就是一个母亲最小最小的希望，她只希望我健康快乐就好！ 第二章 成长 /296801愿遗憾不再成为遗憾最新章节！ 慢慢的，我有了自己的记忆，清晰的记得，我三岁的时候，在某一天的上午，妈妈在切猪食，那把锋利的菜刀是妈妈刚磨过的，很快妈妈切完了，起身就去厨房做饭了，小小的我看到还有几匹菜叶子还没切，我懵懂的拿起刀，想要帮妈妈完成，妈妈在厨房喊道，小心点哦，不要切到手，给我拿过来吧，我骄傲的说，妈妈，等一下，很快就好了，我切完就给你拿来，话音刚落，我大叫了一声妈妈，妈妈顿时觉得不对劲，赶紧过来一看，我的左手食指第一节只剩下一层皮掉在那里，是的，三岁的我切段了自己食指第一节，关键是我没有哭，估计已经痛麻木了吧，我看到妈妈慌张的表情，想找纸巾给我包起来，可是左顾右盼也没找到，于是赶紧从兜里掏出两毛钱给我包好，我知道自己闯祸了，也不说话，妈妈赶紧叫两个婶娘，一起背我去就近的卫生院，那时候还没有马路，都是泥路，交通非常不便利，卫生院很远，妈妈和婶娘换着背我，一路着急往卫生院赶，但了卫生院，医生赶紧给我看，但是随即又摇摇头说，手指切的太狠，而且已经变色，被切掉的一节已经没有神经存活，不能接好，只能包扎起来，让伤口愈合，妈妈抱着我，很失望又很自责，我看到妈妈那落寞的眼神，不敢言语，直到长大后才明白，妈妈当时该多心痛，多难过，多后悔没把刀拿走。回家的路上，婶娘背着我，我还在背篓里跟没事人一样，也不哭也不闹，我趴在婶娘背上，回头看妈妈走在最后面，默默看到妈妈流眼泪，很是伤心，或许真的是母女连心，看到妈妈哭，我顿时哇哇大哭起来，吵着要妈妈背，妈妈抱，那是第一次见妈妈哭，是那么的无助和伤心。后来总会听妈妈遗憾和惋惜的说，那节手指连同那两毛钱，被妈妈不舍的扔在了卫生院的茅坑里，很难想象，丢掉手指的那一刻妈妈是怎样的心情。如果那时候知道直接去县城大医院能接好，就会马上去了，也不至于让你少一节手指，想着我是一个女孩，手指少一节会给我带来多大的伤害，自尊心会收到多大的打击。谈及至此，妈妈总会泪目。我总会安慰妈妈说，县城有三四个卫生院那么远，那时候交通又不方便，等到了医院结果也是一样，况且我现在的生活，工作，也没有因为少喝一节手指而不好，我也从没有因为这个而自卑，妈妈不用自责的，只有我这样的安慰，妈妈才会漏出释怀的笑容，我深深感知到，原来妈妈也会有遗憾和愧疚。从那以后，直到读大学妈妈才让我碰菜刀，在那之前，就连教我炒菜都是把菜切好了给我，如果要斩鸡斩鸭，就算在忙要去上班，也会抽空给我切好，再让我炒，怕我再次受伤，妈妈自己都说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。 时间飞逝，转眼我就要读小学了，妈妈总是起早贪黑的忙碌，早上要早起为我做早饭，把我弄好上学后，又要弄猪食，还要去弄庄稼，弄完又要急急忙忙赶回家为我做午饭，妈妈为了让我有一口热乎饭菜吃，总会掐算着时间，让我回家就能立马吃到。去往学校的路上，会经历一条河，一座桥，那时候妈妈很忙，早上让我跟堂哥堂姐一路，才放心，下午妈妈想接我放学，但是脱不开身，要忙家务，有时堂哥堂姐他们要留堂，不能一起回家，只能我自己一个人回，要是我放学很久没回家，妈妈就会很担心，怕我掉河里，记得有一次，我放学没回家，去同学那里玩到天黑才回，妈妈焦急的在家门口踱步，我喊了一声妈妈，我回来了，要是像往常，妈妈总会抱起我说，来妈妈看看，宝贝女儿长高了没，但是那天却没有，妈妈很生气的说，你去哪里了，怎么那么晚回家，去堂屋里跪着，我被吓到了，边哭边跪着跟妈妈解释，妈妈才原谅了我，从那以后我再也不敢放学不回家了。后来我才知道，妈妈看我没回家，去学校找了我很久，问了邻居小孩说早放学了，心急如焚的沿着河边大声叫我，长大后自己有了孩子后才知道，那时的妈妈，该多么着急和担心呀！小时候对爸爸的记忆很少很少，因为爸爸要挣钱养家，我们一家老小的开支全靠爸爸的收入和妈妈养猪的钱，我们很少吃肉，但我也从来不嘴馋，妈妈有时总开玩笑说我好养活，一点泡的酸豆角就能就两碗米饭。小学六年，记忆很深的是，只要下雨天，爸爸妈妈总会舍不得我走泥泞路，都会给我一块钱，让我在学校吃，如果早上没下雨，中午临时下大雨，爸爸也会亲自给我送钱来，那时候泡面八毛钱一袋，小卖部帮我泡好就给一块钱，那时候小小的我，觉得无比满足和幸福，或许你们会觉得吃泡面不好或怎么样，但在那个时候，觉得泡面是世界上最好吃的东西，也是父母舍不得吃的东西。妈妈读的书不多，记得每次开家长会，妈妈都会不好意思，都不想去，觉得帮助不了我什么，或许是觉得自己没什么文化吧。但妈妈常常教导我，一定要好好读书，虽然辅导不了我，但是学习是自己的，只要你肯读书，家里砸锅卖铁也会供你，所以每次开学，都会给我定个小目标，只要我达到了，就会给我买礼物，就算后面结果只差一点点，也会给我买，其实，妈妈对我的鼓励，是想让我通过读书，以后有个好工作，过上好日子，也不想我像她一样，没文化，只能做苦力，我也一直谨记于心。从小妈妈就不限制我穿什么，打扮成什么样，用妈妈的话来说，只要你心是正的，不做坏事，不负自己，妈妈就支持你。所以在那个时候，小小的我很臭美，早早的打了耳洞，过年爸爸妈妈舍不得穿买新衣服，但都会老早给我准备好新衣服，给我盘头发，让我在大年初一的时候，焕然一新的出现在亲朋好友中，年年如此，在差不多同龄的孩子中，我过的像童话里公主一样的人儿，现在回想起来，我真想回到过去，回到一家圆满的岁月里，就算穷一点，但至少是幸福的，美满的。 在我记忆中，我的爸爸妈妈从来吵架，不打架，有时候妈妈不开心，爸爸都会想尽办法逗妈妈开心，妈妈也很快就会释然，他们有事就互相商量，没钱就一起努力，一起创造幸福美好的家，我一直都为有一个幸福的家庭里生活，而感到无比骄傲自豪，后来的岁月里每当跟朋友提起，我都是暗暗得意。 第三章 所谓代沟 /296801愿遗憾不再成为遗憾最新章节！ 孝顺父母，实在不必太多的时光跟金钱，一句话，一句问候，一个亲吻，一条短信，一束鲜花，一个拥抱……有时也会让父母激动得热泪盈眶，天下的父母其实都是很容易满意的! 同龄的朋友总会说，跟父母无法沟通，他们不懂，他们不明白，他们思想落后这些种种词汇，但我不解，同为子女，同为父母，方式对了，怎会不懂，不解，不明白。即使我爸爸妈妈文化不高，但跟他们交流，永远可以不用害怕说错话，不用担心他们不理解，因为我的爸爸妈妈，为了避免我的叛逆，为了我健康快乐的成长，他们也在默默的努力，努力的与时俱进。在我还未满十岁那年，爸爸已经跟着舅舅外出务工三年，妈妈觉得如果她还待在家里，生活肯定依然拮据，便同我商量，让我跟随外公外婆生活，这样我的营养也跟得上，妈妈也能挣钱，我们以后的生活才能更好，因为外公是当地小有名的队长，在他那个年代还读了高中，颇有学识，能带好我，外婆也是一个温柔，慈祥，勤劳的人，待我很好很好，以至于后面长大了，我依然记得这份亲情，感恩回报他们。便这样，我开始了在外公家的生活，才开始的时候，我非常不习惯，在外公家吃着吃着饭的时候，悄悄溜下桌，一个人默默的在角落抹眼泪，又或者在夜深人静的夜里，偷偷哭泣，因为我想我的妈妈，想她在我的身边，但是电话里我却从来不敢告诉她，怕她担心。我十岁生日那天，收到了人生的第一份生日礼物，一只会唱歌的熊和一条很美很美的裙子，我高兴的不得了，当然，这都是我亲爱的妈妈送给我的，我想那时的妈妈远在他方，心里很不是滋味儿吧，也想时刻陪伴着我，也不想错过我的成长，也在遗憾。所以没当放暑假时，妈妈总会接我到他们身边度过愉快的假期，弥补她不在我身边的日子。转眼时光飞逝，到了2008年，老家发大水，许多房屋都被淹没，倒塌，许多房子需要重建，好多高楼拔地而起，当然，我家虽是泥土房，但在上游，没受影响，但是妈妈看到好多楼房拔地而起的，心里很慌，因为妈妈也想建楼房，想为我创造更好的生活环境。所以尽管家里存款远远不够建房子，但是爸爸妈妈毅然决然的决定里就算负债自己家也要建楼房，那时候我刚上初中不久，还是住校，所以每当我周末回家的时候都会看到爸爸妈妈忙碌的身影，都会心疼不已，但是我却无能为力。因为她们的工作就是建房子的，所以我们家的房子能顺利竣工，那里面是他们没日没夜付出的血汗，与辛劳，尽管因为修房子，家里已经负债，国庆里妈妈还是同意我跟随外公去乐山旅游，去看乐山大佛，让我小小年纪就体验了旅游的快感，增长了见识，这就是处处为我着想的父母，我又怎会不爱他们呢！爸爸妈妈凭借自己的双手，两年之内就把修房子的钱还清，慢慢的，家里的生活开始好了起来！ 初三快中考那一年，也是至关重要的一年，爸爸妈妈为了我安安心心的中考，给我加油打气，特地从外地赶回来给我过生日，那是懂事以来，爸爸妈妈第一次那么正式的陪我过生日也是最后一次，后来读书，工作便再没机会，后来想起，那是人生中最幸福的一天，简单，快乐，满足！初三最后一学期，许多朋友因成绩不好，选择了读职业学校，中考都没参加，就早早离开校园，同学们心情都很不好，那时候爸爸妈妈怕我被影响，也怕我青春期早恋，时常打电话给我沟通，让我以学业为重，有什么事及时跟他们说，人生旅途总会有各种选择，各种分离，经历了那才叫成长，虽然爸爸妈妈没读过多少书，但是我们每次的沟通都是那么愉快，没有争吵，没有质疑，有的都是互相信任，他们懂我，了解我，我想我断然不会失望。但是人有失足，马有失蹄，是的，中考失利，我真的很努力很努力的复习每一门功课，平时成绩不差的我居然连一个好的高中都没考上，拿到成绩单的那一刻，我的眼泪不争气的流下来了，颤抖的打电话给爸爸，那是第一次听见爸爸安慰我的同时显露出失望的语气，我知道，我让她们失望了，尽管他们没怪我，我心里知道，一直为我引以为傲的爸爸妈妈，我让她们失望了，让自己失望了，也是我一直以来的抱歉。后面时常爸爸会在耳边提起，妈妈都会劝说爸爸，女儿长大了，有自尊心了，不要总提过往，揭她伤疤，会让她更难过的，只要现在她开心快乐就好。后来我总会问妈妈，为什么小时侯您对我严格，爸爸却时常护着我，长大后爸爸对我严格，您却时常宠着我哄着我，妈妈总会语重心长的说，如果父母都对你严格，你就会委屈，感觉不到温暖，也会心生叛逆，但如果父母都对你太过溺爱，你便会恃宠而骄。所以爸爸妈妈毫无违和的默契，成就了现在的我，而我也会用自己的亲身体会，去培养我的孩子。 有的人肯定会说，你的亲生父母找过你吗？当然找过，在我9岁那年，生母便带着她两个孩子找过我，或许是婶娘她们怕我认祖归宗，便刻意支开我，便没见着，但妈妈事后告诉我，我是他们领养的，现在亲生妈妈来了，留了电话，问我愿不愿意回去，我便哇哇大哭起来，问妈妈是不是不想要我了，我是你的孩子，不是别人的，妈妈便哄着我说，好，不回去，你永远是妈妈的孩子，那是还小，不能理解什么是领养，什么是弃养，心里只知道葉湘就是我妈妈，王堂就是我爸爸，其他都不要。六年级的时候，妈妈打电话给我，问我想要一个弟弟或者妹妹吗，想要征求我的意见，我说可以呀，你们决定了就好，妈妈说怕我觉得有了弟弟或者妹妹就不疼我了，我说不会的，爸爸妈妈是最疼我的。那时候的我还不知道我真的是领养的，爸爸妈妈还没有自己的孩子，直到现在，爸爸妈妈为了我，也没有生属于自己的孩子，那是多么伟大的父母呀！读初中那会儿，长大了，也懂事了，我在爸爸妈妈上班的地方度暑假，亲生父母也去外公外婆家找过我，但是扑空了，爸爸妈妈知道后也问过我，你愿意回去吗，我的回答永远都是，当然不，你们就是我的亲生父母。妈妈说那你怨她们吗，我说也怨，也不怨，怨是因为她们生了我又不要我，不怨是因为感谢他们不要我，我才能遇见那么好的家，那么那么好的爸爸妈妈，说到这爸爸妈妈总会露出欣慰的笑容。后来才知道，爸爸妈妈每次问我愿意回去吗？其实心里都是害怕的，害怕我离开他们，害怕失去我，因为我是他们最好的精神支柱。 为了我，爸爸妈妈放弃有自己的小孩，为了我他们把最好的青春年华用来抚育我成长，为了我，就算感冒生命也不舍得花钱治病，为了我，知道自己身体不好也带病赚钱为我以后着想，为我付出的种种，历历在目。俗话说，有生无养，断指可报；有生有养，断头可报；无生有养，无以为报，不生尔养，百世难报”我可以理解这句话的意思了。 长大，也会付出代价 /296801愿遗憾不再成为遗憾最新章节！ 你知道我不想离开，你知道我有多无奈，如果时间一直走得那么快，我怎么对你依赖，泪流出来该怎么办，是我的海，寂静的下午默默离开，海也不蓝，转过身不能再宠爱，我多想大声喊，我多不想明白，我只想唱来一些温暖，在我们心里不会腐坏。 不知不觉，我已读大专，第一次离开家，离开亲爱的家人，在另一个城市独自生活，刚开始去学校，各种不适应，不习惯，妈妈总会打电话安慰我，你迟早会离开爸爸妈妈，去工作，去生活，去追求你自己的人生，所以不要怕，脚踏实地的走好每一步，没有钱了就跟我们说，女孩子，身上有钱才会踏实，方便，你已是大姑娘，这个时期的你或许会碰到自己喜欢的男孩子，希望你懂得保护好自己，多去了解对方，如果没有遇到，也不要着急，大学生活，可以学习和实践的地方很多，希望你更多的充实自己，和同学和睦相处，有任何问题，困扰，及时跟爸爸妈妈沟通，爸爸妈妈永远是你坚强的后盾，永远支持你。当听妈妈说完，我早已潸然泪下，久久不语，就在这不舍和惆怅中挂掉电话，我独自坐在宿舍床上发着呆，其实妈妈也心疼我，也不想我离家那么远读书，但是孩子迟早要长大，她早晚要放手，让我独自闯荡。记得那时候每个月800块钱生活费，妈妈总担心我不够用，那个月20号就早早打钱给我，从来不让我有余额不足的时候，处处为我着想，给足我安全感。就这样，我开启了自己的大学生活，认识了最好的朋友，她们也在我今后的生活中不离不弃，就算相隔甚远，很少联系，但是我们却牵挂着彼此，爱着彼此，我也很感激他们在我最难过绝望的时候来我家陪我，一生不忘！ 承妈妈所言，在大学里，我遇到了自己喜欢的男孩子，他是个成熟稳重的男孩，有自己想法，也对我很好，我们在大学里互帮互助，一起做兼职，一起成长，一起畅想未来。他很喜欢唱歌，记得有一次生日，他在学校广播站为我亲自唱了一首歌，那时觉得自己很幸运，遇到了那么好的他，简单快乐。其实他想成为像张学友一样的人，所以，他带我去看了我人生中第一场演唱会，尽管那时候没什么钱，只能买很靠后的座位，但却无比兴奋，跟着人群挥舞着荧光棒，我感受到，他在为了他的梦想，坚持着，努力着。关于恋爱这件事，我很快告诉了我的父母，因为，我相信，爸爸妈妈会理解我的。因为我跟他们无话不说，没有代沟，妈妈知道后，先是了解他的家庭情况，对我说，只要你觉得好，觉得可以，就行，但是你要考虑清楚，他家庭情况特殊，因为男朋友父母离异，意味着我们俩不能靠父母，要凭借自己的努力，要白手起家。妈妈说我们从未让你吃苦，这份苦你可承受的起呢。我信誓旦旦的跟妈妈说，你跟爸爸也是从无到有，也一直恩爱有加，我相信我也可以，后来想想，那时候的我还太年轻，根本不知道生活是什么，后来明白的时候，才发现，一切都回不去了，回不去了！妈妈说，那行，我相信我闺女，希望你们互相包容互相理解，从一而终，你们还在读书，目前以学业为重，希望你们互相帮助对方，大学恋爱不是什么怪事，把握分寸就行。于是我开启了我的大学恋情。记得有一年快放暑假，学校组织了去东莞做暑假工，挣的钱可以抵学费，毕竟学费一年六千多，我兴致勃勃的也想去，想要为父母减轻负担，男朋友看我去，也愿意陪同我，于是我就打电话给我爸爸说，暑假不去他那里了，我要去打暑假工，出乎意料的是爸爸果断拒绝了，妈妈也不同意，说不行，你一个女孩子出去不安全，你来我这里，我每个月给你工资，我怎么也说服不了他们，他们生气的挂了我电话。我很无奈，考虑了很久，给她们发了长长的消息，内容大概就是，我去不单单是挣钱，更不是去谈恋爱，而是去学习，也是去感受挣钱的不易，我迟早要步入社会，就当提前实习了，你们不用担心，都是由老师带队，驻厂，保护我们的安全，让我意外的是，没过多久妈妈就打电话来说同意我去，依稀记得妈妈说，我跟你爸爸不是不同意你去，而是因为你一个女孩子，怕你吃亏，怕你不安全，我们养你长大，要对你负责，既然你执意要去，也有老师在，那便去吧。我兴高采烈的说，放心吧，妈妈，爱你们哦！后来爸爸跟我说，妈妈真的很心疼我，在厂里辛苦工作的样子，我才知道世间的母亲，或者都要阅历这与孩子分辨的相思之苦。母亲用身心养育了孩子，孩子却不能永远属于母亲。孩子离开家之后，母亲领有的是无尽的挂念和悠久的思念。 就这样，我开启了长达六年多的恋爱，从学校，到初入社会，我们一起分享拿到第一份工资的喜悦，也有第一次给爸爸妈妈买衣服的开心，终于可以回报他们了，虽然不是很贵，但却是我们认为最好的。也有第一次出租房被洗劫一空的后怕，还有偶尔的争吵，与磨合，但我们都还在彼此身边，互相鼓励，打气。大学毕业以后，妈妈跟大多数的妈妈一样，希望我能早点结婚，早点有小孩，这样她还年轻，可以帮我带，替我分担，原来，不管我多大，妈妈考虑的还是我，眼里只有我和我们的家。我总跟妈妈说不急不急，我们工作还没多稳定，还没在社会上站稳脚跟。那时候的妈妈工作两年，歇一年在家伺候爷爷，因为年事已高的爷爷，需要人时时照看，所以我妈妈就跟我的婶娘们一人一年照顾爷爷。我总劝妈妈说，你不要上班了，太辛苦了，不要让自己那么累，辛苦了大半辈子，总该休息休息，况且我也能挣钱养活自己了，但妈妈总是语重心长的说还不行，你还没结婚，爷爷也老了，外公外婆也老了，花钱的地方很多，需要多挣点钱以备不时之需，妈妈总是这样，无论自己多辛苦，考虑的永远是我们，心里想着念着的都是我们。 后来我和男朋友去了深圳，见了男朋友妈妈，稳定了工作，很快结婚提上了日程，他妈妈在我老家为我们买了房，没有婚礼，没有婚纱，就连婚纱照也没有，但我还是选择了爱情，就这样在恋爱的第七个年头里，我们终于结婚了，终于成为了合法夫妻，妈妈也很是为我们高兴，预备着等交了房，给我十万装修房子，就当嫁妆了，妈妈说，两个人在一起过日子，就要互相包容互相理解，一个人强势，一个人就迁就一点，这样日子才会越过越好，才会走的更远。我带着爸爸妈妈的祝福，憧憬着，也坚信着会一起携手走很远，但没想到，结婚后的日子往往比我想象的要难过许多，也往往不是两个人的事，而是两个家庭的事。就在那一年快过年的时候，我亲爱的爷爷永远的离开了我们，也是那一年我第一次没有过年回家，因为爷爷去世我已经请假回去过了，销售的工作是不允许我请第二次假的，更没想到那一年，也是我跟妈妈最后一次相见。 得到的越多，失去的也越多 /296801愿遗憾不再成为遗憾最新章节！ 纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现，有些事一开始就是错的，可只有到了最后才不得不承认。或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己，因为只有在那遥远的地方，你才能把喧嚣的人世抛在身后。夫妻之所以会吵架，往往不是感情浅，而是用情深，两个人深爱时，一点点矛盾都会让人受伤很重，因为太重视对方，所以放不下。是人就不会满足，永远挣扎在欲望的泥泽里。有几个人能明白知足常乐的道理呢？ 婚后的日子，没有想象中那么的顺利，那么美好与甜蜜，反而更多的是争吵，猜忌，不信任和互相责怪。新婚过的头一个年，也是在争吵中度过的，妈妈似乎知道我不开心，经常与我开视频，让我好好过日子，既然在一起了，跟恋爱肯定是不一样的，牙齿和舌头都有打架的时候，更何况是人，妈妈还说，可以尽快要个孩子，妈妈还年轻，可以帮你带，你好安心挣钱，我总是不以为然的说，我们还年轻，要挣更多的钱，才有能力和底气要孩子，妈妈总是拗不过我，随我开心就好。如若要知道后面发生的事，我真希望有一个自己的孩子，至少妈妈不会遗憾，我也不会遗憾。婚后第二个年头，我想跟朋友创业，自己开个服装店，我把这个想法告诉妈妈，妈妈很支持我，并且愿意赞助我，说就相当于投资了，并以最快的速度把钱打到了我卡里，我想这就是所谓无私奉献的父母吧。在我服装店开业不久后，不好的事情也随之而来，妈妈身体突然不舒服，突然牙龈出血不止，赶紧叫了救护车去医院，医生检查出糖尿病，高血压等几种病，医生让妈妈赶紧住院治疗，这些病都是因为妈妈在辛苦劳作的时候长期积累的，可是妈妈因为怕花费太多医疗费想回家治疗，这都是后来爸爸告诉我的，当时他们不想我担心，分心。等我知道的时候妈妈已经决定回家治疗，我说我也回去，我回去照顾你，陪你，妈妈却说，你服装店才开，刚有起色，你们也在还房贷，压力也大，有你爸爸照顾我，不会有事的，放心，有事会随时通知我，妈妈已经积极配合治疗，也不用住院，医生让开了药，让回家静养，慢慢会好的，妈妈还没享福，还要给你带孩子，还想多活几年呢，你就安心上班。当时就这样，我没脑子的听妈妈的话，没去想他们有没有做彻底得检查，没去想他们没多少文化，没去想这几种病吃的药吃混了会不会有影响，当我后面想到的时候，已经来不及了，来不及了。爸爸陪妈妈在家静养了一个多月，身体慢慢有起色，我每天悬着的心慢慢放下来了，后来妈妈说，医生说她好多了，再吃一段时间药巩固一下就好了，她也要同爸爸上去，帮帮爸爸，给爸爸做饭，不然爸爸太辛苦，她一个人在家也孤单，我那时还天真的以为真的没事了，也没多加劝阻。后来我的服装店因隔壁漏掉着火烧了一大半，衣服全毁了，我很难过的告诉妈妈，妈妈说是福不是祸，是祸躲不过，就当学习经验了，就这样负责人陪了钱后我只能继续找工作，后来遇到之前的领导，她看我大专文凭，便介绍我回总公司任货控一职，工资待遇也不会差，那时住的地方离公司很远很远，每天来回坐地铁倒公交都要三四个小时，刚上班两天，就已经累的不行，但是我还是坚持着。那时妈妈还问我习不习惯，适不适应，我说挺好的，很多东西要学，一天很忙碌，妈妈说习惯就好，妈妈不打扰你了，继续加油，可我万万没想到，妈妈的不打扰真的再也没打扰。 我想我我永远不会忘记那一天，2018年十月十日，妈妈生日的前一天凌晨，手机突然想起，我从梦中惊醒，拿起手机一看，是爸爸打来的，以为是妈妈的病又复发了，慌乱的接起电话，问爸爸怎么了，爸爸哽咽的说道，妈妈走了，我顿时脑子嗡嗡作响，不相信的问道，爸爸，你说妈妈怎么了，爸爸说，妈妈因突发心肌梗塞，抢救无效去世了。手机划过耳朵，重重的摔在床上，大脑一片空白，以至于男朋友怎么跟爸爸沟通的，我早已记不清了。只知道当时我们最早的一班飞机回家，一路上我不知道掉了多少泪，幻想过多少次这是梦，是假的，是恶作剧，梦醒了，我的妈妈就回来了，我都还没来得及跟她说生日快乐，还没来得及跟她说我爱她，还没来得及孝敬她，她那么爱我，疼我，那么爱爸爸，爱外公外婆，怎么就舍得丢下我们走了呢，怎么舍得外公外婆白发人送黑发人呢，怎么舍得呢？但现实就是那么残酷，我们回到家里，等着爸爸和姨妈把妈妈送回来，等待的每一分每一秒都是煎熬。终于，她们回来了，我看到妈妈一动不动的躺在那里，早已泣不成声，我跪下，唤她，无论怎么叫她都不起来，不起来看看她最爱的女儿，不起来看看她最爱的丈夫。我就这样静静地看着我的妈妈，想着她以后只能睡在冷冰冰的棺材里，多么孤单，无助，她会怕冷，她会想我，一想到这里，泪水止不住的往下流，我那一刻只想什么都不管，去陪她，可是爸爸呢，爸爸怎么办，外公外婆怎么办，我回头看着爸爸落寞的身影，和外公外婆那颤抖的身影，我知道，他们的难过心痛不比我少，毕竟一个是几十年的夫妻，一个是失去女儿的父母，早已是不能割舍的一部分。我不怕死，但我还有爸爸，还有外公外婆，我得挺过去，我要坚强，我要承担起家庭的责任，我要好好照顾我的爸爸，照顾我的外公外婆。很多人都在惋惜妈妈的离去，都说她命苦，那么好的一个人，怎么就那么没有福气呢？这也是一直困扰我的问题，妈妈那么那么好的一个人，为什么老天爷偏偏要带她走呢，为什么那么不公平呢，为什么啊！安葬好妈妈，我把爸爸接到身边生活，之前爸爸不愿意，还想去上班，但是在我和家人的极力劝说下，爸爸答应了。后来我总是不愿意提起妈妈的离开，我知道，一旦说起，我和爸爸都会流泪，都会难过。每当上班午休的时候，我总是睡不好，就算半个小时，我也会做噩梦，或者闭上眼睛，泪岁会不自觉的流下来，因为我好想好想我的妈妈，不去接触外界，默默工作，回家给爸爸做饭，陪陪爸爸，更不想社交，我知道，我抑郁了，我从来不说也从未有人发现，因为我还有好多事情做。那时候男朋友上班很远，偶尔歇在同事家，方便上班，我们沟通交流很少，或许他太累，或许他太忙，我们总是因为小事争吵，再加上之前的矛盾，成功的压倒了最后一颗稻草，我多么希望在我最难的日子里，他能多陪陪我，能知道我在想什么，连爸爸都看的出我们问题很大，就这样，我在几十个辗转难眠的夜里，带着不舍和遗憾，结束了这段短暂的婚姻，相恋七年没分开，结婚一年就离婚，听起来多么荒唐呀，但是我从不后悔，不后悔遇见他，不后悔结婚，因为毕竟爱过，努力过，在一起八年，早已当作是彼此最亲的人，就算最后分开了，也互相祝福着，不怨也不恨。 那一年，妈妈永远的离开了我们，在短短两年时间里，我的爷爷走了，妈妈走了，就连我的婚姻也结束了，从未想过自己会有那么惨，有时侯在想，是不是前二十年过的太幸福了，老天才会把我最重要的人，从我身边一个一个夺走，但我从未找到答案。独自一人的时候，我时常在想，如果早一点回家，如果陪在妈妈身边，好好待她做个全面检查，会不会结局有不一样呢，可是这世上什么药都有，唯独没有后悔药！ 尾声 /296801愿遗憾不再成为遗憾最新章节！ 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了她的声音，忘记了她的笑容，忘记了她的脸，但是每当想起她时的那种感受，是永远都不会改变的。在生命里，我们几乎每时每刻都在犯错，那所有应该做而没有做的，逐日侵蚀沉淀之后，贮满泪水，就成为遗憾湖，那所有不该做而又做了的，层层堆积重叠之后，暗影耸然，就成为悔恨山。 “盐酸帕罗西汀片”，是一种药，治疗抑郁症的药，我吃了长达半年，没有人知道，我需要它，度过最难的时期，我知道，妈妈不会再回来了，我给她买的衣服她也没机会穿了，她想抱外孙的心愿也没办法实现了。后来直到我遇到了现在的老公，他对我很好，在我最难最难得时候开导我，陪伴着我，不厌其烦的包容我，宽恕我，让我看到生活的希望，未来的精彩，再后来我有了我们可爱的女儿，也有了精神寄托，有了她以后，我更能明白当时妈妈对我的良苦用心，真的是只希望她健康快乐就好！ 妈妈走后的每一年，只要我回家，都会多陪陪爸爸，只要爸爸愿意，随时接他在自己身边生活，也会去看望外公外婆，给她们钱，履行妈妈的责任跟义务，因为我答应过妈妈，会好好照顾自己，照顾爸爸，照顾外公外婆。我经常会去妈妈坟前坐坐，陪陪她，告诉她，近一年发生的事，还有我真的真的很想她，想知道她在另一个世界过的好不好，也想告诉她，下辈子，我还做她的女儿，这一次，一定不会让你那么辛苦，也一定让你长命百岁。爸爸妈妈的恩情无以回报，愿来世，谁也不缺席，那些种种遗憾，都无法弥补，只愿以后遗憾不再成为遗憾。 此时的我，看着天空，在想，如果有来世，妈妈都快三岁了吧！ 完结